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導讀從高中開端我便經常性的傷心哭泣現在也是這樣不可思議傷心不可思議氣憤朋友也沒有特別是有一段時間只需傷心我就想自殺我經常戲弄刀游離在自己的手腕上卻懼怕從不敢下手我喜愛樓頂的露臺心境欠好我一個人便跑去從樓頂一向盯著往下看“就這樣跳下去會不會就解脫了會不會血肉模糊會不會很痛會不會有人關懷我……”實際上我也站上去過就差那么一步之遙我就脫離了...
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