上海心理學(xué)大學(xué)：我被家庭環(huán)境困擾、無力繼續(xù)

教師您好!標(biāo)題考慮了好久、只能這么定了,有或許不行切當(dāng),十分抱愧!我是一名八年級(jí)學(xué)生。這兩年來,我常感觸到自己缺少力氣與自驅(qū)力,并且覺得無力持續(xù)。我感覺自己依托別人的贊揚(yáng)、鼓舞來存活,感覺自己需要靠夸姣的回想來支撐自己。常常呈現(xiàn)焦慮現(xiàn)象,四肢哆嗦、脊背和腦筋痛苦,不太想活下去,常常落淚。請(qǐng)您幫幫我!首先說我的客觀情況:我從小在爺爺奶奶家長(zhǎng)大,小時(shí)候被呵護(hù)的很好、在小學(xué)成果很好且一向作為大隊(duì)委員的作業(yè)。六年級(jí)時(shí),我被父母接到他們家上初中(我在上海)。父母都是醫(yī)師,平常作業(yè)忙可是依然會(huì)管我許多,給我規(guī)則了許多條條框框。我感觸到我延遲癥嚴(yán)峻且做不到爸媽的那些要求,所以我十分不爭(zhēng)氣地總是詐騙爸媽。我的爸爸聽不進(jìn)這些東西,他以為我這么說便是自己懶散、不走正路,常常對(duì)我十分浮躁地詛咒,最甚時(shí)掐了我的脖子,可是并未到家暴的程度;他最常做的是用我的大隊(duì)委員身份、手機(jī)、校園等等來要挾我,他說他會(huì)把我的工作散播到校園、或許要我自己辭去職務(wù)大隊(duì)委員,殊不知這些東西是我活下去的支撐,手機(jī)上有我的qq、在那里有我聯(lián)系十分好的網(wǎng)友,一起手機(jī)上還有許多我寶貴的相片。盡管我現(xiàn)在逐漸對(duì)手機(jī)沒有這么依托了,但我依然覺得十分傷心。我的媽媽總是古里古怪地說我爸該拋棄我了,其實(shí)我也是這么想的,可是我爸說假如要他拋棄我,我就不要想在這個(gè)家里好過。他是說到做到的,所以我敢怒不敢言。我有(現(xiàn)在或許也有)自殺的主意。從前告知過媽媽,以為她會(huì)幫我保密可是她沒有。那天我爸怒氣沖沖地從單位回家,榜首句話”你想自殺的話現(xiàn)在就去,我絕對(duì)不攔你”。并且他告知我,想要自殺便是品德有問題。我十分不能了解,可是我爸這么說了,我無法違背。他還說想自殺是精神病,要把我送去精神病院。最近我的爸爸在美國(guó),可是他仍是要盯著我。他在家里裝了三個(gè)攝像頭,我的小書桌不會(huì)在攝像頭中出鏡,但他逼我到外面在攝像頭下上課。這是我萬萬接受不了的,苦苦哀求才換成“要是早上晚起一次,就加一節(jié)課”的準(zhǔn)則。盡管這么說像是他欠好,但我也很有問題。我不由得要和我的網(wǎng)友攀談,不然日子中我真的活不下去。由于無論是爸媽仍是身邊人都不怎樣表彰我,我曾經(jīng)堅(jiān)持不了的工作堅(jiān)持了一周了(這種小小的前進(jìn)),他們從不表彰我、鼓舞我,而是說這是我應(yīng)做的。我常常覺得自己很厭煩我的家庭,很厭煩自己的延遲焦慮和詐騙,很厭煩自己要靠別人活著沒有動(dòng)力。最終想跟您說的是,您不要這么一看好像我很冤枉似的,但我問題也很大。哄人、延遲、做欠好工作、不愛學(xué)習(xí),都是我做的工作,并且沒有內(nèi)驅(qū)力的也是我,我確實(shí)沒有到達(dá)他們的要求。但我不知道怎樣改動(dòng),或許說這是個(gè)死循環(huán)——我只要被鼓舞被表彰了才有力氣持續(xù),可是我最接近的人不愿意表彰我以為我?guī)缀鯚o藥可救,所以我逗留不前,所以他們批判我罵我。我人際聯(lián)系也很差,日子中分緣欠好,僅有依托的便是網(wǎng)上的同好朋友們。為了被關(guān)愛,我條件反射般地想要協(xié)助別人,從勸說心境欠好的網(wǎng)友、到為自己的談天群干事到深夜,我乃至是樂在其中的,可是潛意識(shí)里好像是為了酬謝什么。我找不到我的方針,感覺未來一片迷茫十分困難。我不是很能表達(dá)清楚,十分感謝您的過目!期望您能協(xié)助我走出焦慮,讓我能靠自己活下去而不被家庭、別人所攪擾!我會(huì)好好盡力的,感謝您的協(xié)助!