心理咨詢師寄語：我想有機會旅行,可是我不敢

我想出門一次,但是我最近狀況欠好,常常復發(fā)憂郁癥,表面上我是個沒病的正常的人,其實病了不輕,我是個憂郁癥,而我一向在飽嘗病況摧殘,我一向沒時機看醫(yī)生,這兒沒有這種醫(yī)院,也沒人了解關愛我,壓根不了解我得了病了,其實我心里清楚了很,自己僅僅病了,我好想出門游覽,很想得到高興感,我沒什么朋友,這也是我為什么患病的主要原因,我壓抑患病很久了,乃至沒有正常的高興,只要表面上的正常,都是假的,心里壓抑苦楚郁悶,屢次和那所謂姐姐說想出門游覽,帶我啊,盼了半個世紀了,讓我發(fā)生恨,沒有了解關愛過我,的確是孤兒,一個僅有希望都不管我,不帶我,我沒什么求她,就一個事,求誰?我發(fā)現(xiàn)我真悲慘劇,從前我的遭受對我的沖擊特別大,可以說直接把我推進了陰間,而我一向巴望得到了解關愛,乃至帶我去旅行高興高興,但是我等了多久了?管了沒?除了數說便是數說,每句話都影響我,我的病多半原因是家里不關愛不了解乃至不滿足我形成的,我也不知道怎么說,不是讓我吃飯便是對我好,我不是求吃飯,我是求能出門看看,帶我一次,就這么一個希望,我在安陽的大街上就像個魂,一天都是重復郁悶癥伴隨著,盼著自己出個事故逝世,比我活著強多了,我是個憂郁癥,這種狀況誰有感覺?我的剛強支撐不了多少,一點關愛都沒有,一點關愛沒,想出門,但是很怕,沒有單獨過,僅有的希望都沒人管我,我心里愈加苦楚郁悶,發(fā)現(xiàn)這活著我走不下去,的確很想得到關愛,很想,但是我底子沒有時機,什么美好歸宿間隔我特別遠,壓根不可能的,想起這些愈加失望,更影響自己,恨不得下一分自殺,我怕自殺,我不想走進這步,心里受不住的苦楚