心理罪未刪減：我得了抑郁癥嗎-

由于冬季下雪咱們這夜間的大巴不是很安全出過幾回事端,可是為了節(jié)省時間我仍是決議坐夜間大巴回家,我媽給我說要不要把票退了她給我買火車票,我回絕了然后腦子里想的是假如我坐這趟大巴真的出事就好了,死掉也沒什么惋惜的,呈現這個主意之后我有點懼怕自己,第2次呈現相似主意是前幾天,由于我跟他人合租住高層樓的頂樓加蓋的閣樓,每天出門視界很開闊,我發(fā)現有個當地能夠很便利站上去我其時心里主意是走過去跳下去也挺好的,這次這個主意呈現我真的有點懼怕了。由于我是離婚家庭所以青春期時分比較背叛,和家人有爭持的時分也會有極點的主意,但那是初中的時分,過了青春期就不會了,并且曾經有想自殺的時分是心境最浮躁最煩的狀況,所以無緣無故心境平緩時會有死掉的主意讓我很懼怕,我找閨蜜訴說了也哭出來了哭完其時心境好了,她說下次再有這種狀況要跟她說。幼年我和爸爸沒有溝通,爸爸媽媽離婚后我和媽媽一同日子爸爸付出我開支,現在他們都各自成家。上一年我大學畢業(yè)比較蒼茫不知道考研仍是作業(yè)苦惱了一陣現在一個人在哈爾濱上公務員考試的培訓班,我覺得我是一個人呆傻了,有時分會留意力不會集,有時舉動也很緩慢。但最近我和前男友和洽了我心境不錯,咱們異地昨日他有應付說會很晚回家回家再告訴我,這次和洽我不想對他太用心,但控制不了自己我昨日就抱著手機等他告訴我他完畢回家,半途問他還沒完畢他說快了,之后也沒告訴我我猜他喝多了。我確認他是在應付喝酒,可仍是心里會氣憤他不告訴我,并且我知道這樣不對所以這種事我不會作他,讓我想咨詢的關鍵是由于我結合曾經的情感閱歷和喜愛人的類型認識自己可能是依靠型品格比較缺愛上網搜了一下我都是符合的。還有便是昨夜我沒歇息好所以醒了感覺身體被掏空似的有點精神恍惚,去超市買東西結賬今后我裝東西比較緩慢,回想起其時收銀員看我的目光很怪,像我曾經看傻子的表情。并且昨夜我盡管沒歇息好可是1點半之前必定入睡了,早上是7點多醒的,也沒有太缺覺,不至于精神恍惚,所以我置疑我自己會不會生病了,由于自己一個人住所以沒人留意我是不是行為古怪,并且我平常比較毒舌開暢那種偶然和朋友逛街心境都不錯,便是感覺自己有時分精神頭不夠用,覺得自己精神頭不夠用的時分說話會緩慢會說不明文言。