30歲女人的心理：我無法判斷我是抑郁情緒還是可能患有抑郁癥

我往常總是不可思議的想哭,好久了,但是這個月要頻頻一點,曾經(jīng)還會連著好幾天做噩夢,血腥暴力到懼怕睡覺又做噩夢,現(xiàn)在僅僅很難睡著,每次躺在床上都要輾轉(zhuǎn)反側(cè)好久才睡著,有時分真實難熬了就玩手機,剛開學(xué)前兩周也不知道是不是不適應(yīng),按理來說不應(yīng)該,我又不是剛進入高中,但是我真的不高興,但也沒有很長時刻,前一個星期時刻要多一點,便是自己坐在那里,忽然就很想哭,但是哭不出來,一瞬間又好了,后邊注意力到數(shù)學(xué)上了,由于我的數(shù)學(xué)很差,然后我每天就去學(xué)數(shù)學(xué),那幾天我都覺得整個國際都是夸姣的,即使偶然身體不適我也覺得這些都不是什么問題,我必定能夠有個夸姣的未來!到第二個星期周三,數(shù)學(xué)考試,我看到那些標題感覺我都白學(xué)了,明明都知道思路還不知道怎樣做,做也要做錯,第二天發(fā)試卷,我34分!感覺天塌了相同,其時就哭了,一節(jié)數(shù)學(xué)課一向不由得哭,后邊數(shù)學(xué)教師來找我我也一向哭,很想回家不想在校園,然后請假回家了,自己一個人在房間悄然哭,哭到睡著,下午家里人出門了沒人在家,我醒了又一向哭,在沙發(fā)上窩著一動不動,就那么發(fā)愣,眼淚就大滴大滴的流,這個時分現(xiàn)已沒有數(shù)學(xué)分數(shù)的沖擊了,沒有感覺了,但是仍是一向要哭,不由得,下午四點哭到晚上七八點,期間真的太難受了,想從樓頂跳下去算了就不會有那么多煩人的事了。然后打電話告知了爸爸媽媽,激烈的心情往后感覺心里都麻痹了,都沒有愛情,面無表情,餓了但是不想動盡管知道我該去吃飯了但是我仍是不想動,然后腦子里一向告知自己該去吃飯了,要吃飯!今日星期天了,我沒有去校園,我如同有點沖突校園了,但我又清楚的知道到我有必要去校園,沒有去校園的時分我都在床上,在校園的話我就不或許有這么自在的空間,由于在校園不能夠打瞌睡要仔細聽課,但是我感覺我的記憶力日漸下降,曾經(jīng)一個題我能夠很快就記住現(xiàn)在不可,輾轉(zhuǎn)反側(cè)背不下來會煩,會哭,并且注意力也很難會集,持續(xù)時刻不長,一瞬間就累了,大部分想哭的時分我都哭不出來,但是感覺心里有一個人在聲淚俱下撕心裂肺的。我沒有辦法判別我是郁悶心情仍是或許患有郁悶癥,不敢咨詢心思教師,周四要去醫(yī)院看心思醫(yī)生,我又開端懼怕了,假如我的問題源于我想多了,而非患病不受操控,那么我仍舊不知道解決辦法,我僅僅想多了,但是有些主意不受操控,我沒有辦法去調(diào)集心情讓我少想一點,反而我的家人或許會覺得我在沒事找事,我會更傷心,不知道怎樣辦了