心理邊界：想死的感覺越來越強烈

我真的好難過,我從明理開端就有過想死,想脫離家里那個時分是六年歲。到現(xiàn)在這種心思越來越多嚴峻。我懼怕在家里,所以人不能了解。我那兒的親屬朋友都不喜愛我,乃至厭煩我。我不明白我爸為什么要抱我弟回家。我媽也怪我,要不是由于,她早走了。我知道她有這個想法,包含我也有,從我爸媽便是吵架,打架。我一點都不喜愛這個家,我媽小時分就跟說她去廠里住,不在家可能要一年才會回來,或許很多年。那個時分我真的很快樂,我跟我媽說要待著我走。我還一向等待著等待良久,但是她沒有走。我媽到現(xiàn)在會怪,但是她不知道我在心里也會怪她,為什么不走,為什么不,為什么。我不喜愛我爸,由于他也不喜愛我,他就喜愛我弟。喜愛到厭煩我。小時分我還想過把他們都殺了,全家一同死好了。后邊我就知道我自己心思有問題,我真的很昏暗。到現(xiàn)在,我心里越來越難過,越來越想死,我感覺好累。每次都想死沒有勇氣。我最難過的時分我老置疑我快死,沒有多少日了子。這感覺越來越激烈了。還有我不明白我,由于我弟的存在,我小時分是真的不喜愛他?？晌覐膶λ秃芎?可為什么就連我弟不了解我。我親屬叫我爸不要讓我讀書了。后邊我爸叫不要讀了。,我媽也是,并且所以親屬都說我讀的沒用,我真的是不是廢物,像個廢物相同被他們厭棄,而我認為家里我弟是懂的我,但是就連他都說我還不是讀的什么職校。就連他都不能了解,作為同齡人都是瞧不起我。還有為什么我對我弟弟那么好,從小洗澡帶他吃飯。可有時分他真的就了解我,也不能諒解我媽。他乃至說我不是他什么人。為什么他真的是沒有心么,我有東西都會給他,他有永久都自己吃,就算不留給我,連我媽都不給。還有,我沒有同意,我說我要讀。前段時間過節(jié)我親屬在桌面上說我還要賴著讀,什么爹媽不給你讀還要讀。她說是她讓我爸不讓我爸讀書(我爸自己之前也不想讓我讀書,我要讀他就沒有說過什么)。我不明白,她有什么資歷不讓我讀書,就算覺得我讀的沒有用,她應該跟我說,讓我自己做決議。但是她直接斷了我活路,我真的都不知道她哪里來的資歷不讓我讀書,不是她養(yǎng),也不是她幫我交學費,又不能擔任我沒讀書的下場。我不知道是不是每個人都會想死,但是我每次難過想死的時分,只能忍住。直到下一次又想死這姿態(tài)重復循環(huán)。最近感覺越來越難過,并且我老是會想像我自己自殺的姿態(tài),還會找哪個當?shù)睾谩Ｃ看坞y過的時分我心就好難過,胸口就好壓,我就會掐自己,這姿態(tài)會更舒適。我不知道我僅僅心思有問題,仍是快要得抑郁癥了。我有時分老置疑我自己是不是精神病,還會有其他病。