寫給不自重的女人的話：比較自卑,缺乏自信,不敢與人太親近

我本年就讀于一本院校,大三在讀,從小到大便是一個(gè)又笨但又聰明的人,日子上笨,學(xué)習(xí)上聰明。比方干事不利索,出門磨蹭,路癡,可是在學(xué)習(xí)上垂手可得就能考高分,并且參與各種唱歌跳舞競賽、奧數(shù)班也不誤事,性情生動開朗,上課嘰嘰喳喳,喜愛上臺說話,教師喜愛,也有不少朋友。但到了高中,全部就變了。我讀的高中是市里最好的高中,人才輩出,我們都很聰明,或許是一開端住宿,我不習(xí)慣住宿日子,導(dǎo)致一開端成果很爛,根本倒數(shù),學(xué)得很費(fèi)勁,可就沒有成效;此外,除了成果欠安,我不適應(yīng)住宿日子,一起班上同學(xué)的家境根本上都比自己優(yōu)勝許多許多,和人共處的時(shí)分,我總是比較畏縮,自卑,覺得和他人不會有啥共同話題,所以在班上也根本沒有朋友。由于班上沒有朋友,就開端網(wǎng)戀,由于好像網(wǎng)戀中的那個(gè)男生,才了解自己?？墒?就由于網(wǎng)戀,和爸爸媽媽聯(lián)系搞得特別僵。(由于童年時(shí)期是和奶奶帶大的,沒和爸爸媽媽怎樣共處,和爸爸媽媽聯(lián)系一般,不密切,歷來只會和奶奶說心思,不會和爸爸媽媽說。高中的時(shí)分由于奶奶要回去照料爺爺,就回了老家)爸爸媽媽不了解我的孤單、成果差、沒有朋友,我感覺這個(gè)國際上壓根沒有自己的去向,回校園也不是,回家也不是。在少年時(shí)期,我的國際就只要學(xué)習(xí)、家人和朋友,而在高中那個(gè)階段,我好像都失去了。本認(rèn)為自己啥都沒有了,但還有愛情,當(dāng)我把一切支點(diǎn)都放在我所了解的”愛情“上時(shí),那個(gè)”男朋友“”越軌“了,在我對這份所謂的愛情充滿著期望和夢想的時(shí)分。那陣子是我生射中的暗淡期,我變得愈加悶悶不樂,失望低沉,把自己關(guān)閉起來。由此惡性循環(huán),身邊更沒有朋友了,由于沒有人會喜愛我這樣的人。還好自己本來在學(xué)習(xí)上也不算特別笨,最終考上了重點(diǎn)大學(xué)。我知道曾經(jīng)的失望低沉欠好,我知道關(guān)閉起來只要死路一條,所以總是逼迫自己裝”達(dá)觀“、裝”生動“,在大一開端就參與各種活動,留任社團(tuán),從大一開端就不斷找實(shí)習(xí)提高自己。在大三前,或許日子多姿多彩,作業(yè)壓力也不那么大,因而暫時(shí)把這些都蔭蔽了,現(xiàn)在大三,退了社團(tuán),作業(yè)壓力不斷加劇,我那些失望低沉又出來了,我覺得自己好像做什么都做欠好,自己以往的實(shí)習(xí)閱歷好像并沒有什么用。我感覺自己像一個(gè)心思有毛病的人,懼怕和除了現(xiàn)男友之外的一切人目光對視或許走得接近,懼怕他人發(fā)現(xiàn)自己并沒有他們幻想中那么好,懼怕他人發(fā)現(xiàn)自己的缺點(diǎn),然后被疏遠(yuǎn);我總是憂慮自己找不到好的作業(yè),一輩子碌碌無能;我很清楚到現(xiàn)在我大學(xué)的舍友不喜愛我的失望(在外面能夠粉飾躲藏,但和自己共處了快三年的舍友總會了解我的真面目);我在和他人說話的時(shí)分總是有意無意的檢查他人臉色,懼怕說錯什么話開罪他人,或招他人不喜愛。一起到了大學(xué)我的聽力好像下降了(或許是沒有下降,僅僅他人一和我說話,我就在懼怕自己會不會聽不清,所以真的沒聽清)我知道自己在這樣下去就真的沒期望了,期望哪位教師能夠幫幫我~