南通心理咨詢(xún)中心地址：感覺(jué)生活太現(xiàn)實(shí)了

我是一名初中生,小時(shí)分家境條件挺好的,是歸于要什么給什么,但是當(dāng)我理解事理的那一天起,到現(xiàn)在,我在我的幼年里的回憶只要爸爸媽媽的天天沒(méi)日沒(méi)夜的吵架干仗,揍罵,關(guān)于幼年僅有能想起的實(shí)在的工作,便是天天期盼著父親不要回家,由于他回家就代表著要錢(qián),代表著揍我的母親,代表著讓我的母親跪在地下眼睜睜看著我和他睡覺(jué),那回憶太疼了,在我十一歲左右他們離婚了,我僅有記住的便是離婚后那半年在外婆家是我從小一向到現(xiàn)在最單純最高興的韶光,但是,當(dāng)我逐漸被日子給折磨到早熟,我意識(shí)到,其實(shí)我的母親犯下的錯(cuò)比我父親的好不到哪里,她是個(gè)小三,這個(gè)能夠承認(rèn),但是什么時(shí)分開(kāi)端我不知道,她開(kāi)端冷暴力,緊接著我升入了初中,我從前最好的朋友,告訴我她的媽媽讓她轉(zhuǎn)達(dá)我我媽媽是小三,我媽媽真TM賤,全部全部的話(huà),從此以后我在校園一看到她便是被謾罵被頂嘴,在校園承受著壓力,回到家由于我胖回到家我和母親僅有的溝通方法便是她無(wú)盡的凌辱我,我天天晚上只能單獨(dú)躲在被子里哭,她只會(huì)給我物質(zhì)上的全部,可我覺(jué)得厭惡,由于那全部,都是她靠身體換來(lái)的,不論怎樣,她都是錯(cuò)的,后來(lái),我潰散了,我那段時(shí)刻自己也不知道自己怎么了,我開(kāi)端不上學(xué),天天躲在自己的床上,暗淡的屋子,我自殘,我潰散,什么工作我都能干得出來(lái),可得到的是她無(wú)窮無(wú)盡的冷酷,和愈加肆無(wú)忌憚的挖苦謾罵,讓我去死,我那時(shí)對(duì)她灰心喪氣,我靠著自己的思維硬是站了起來(lái),我逼著外婆帶我去哈爾濱查看,由于我理解我現(xiàn)已是個(gè)有問(wèn)題的有病的人了,我乃至想輕生,后來(lái)去了好幾家醫(yī)院,確診成果都是抑郁癥,和醫(yī)師的攀談其實(shí)很不實(shí)在,僅僅說(shuō)家長(zhǎng)不關(guān)懷我,由于我說(shuō)不出口我是個(gè)小三的孩子,后來(lái),外公又煞費(fèi)苦心給我找心里醫(yī)師,和我攀談,其實(shí)那一課并沒(méi)有多大感受,僅僅想再試一次,但是我錯(cuò)了,換來(lái)的僅僅我媽媽的愈加的狠話(huà),愈加的凌辱,但是我逐漸發(fā)現(xiàn)她如同也呈現(xiàn)了問(wèn)題,一時(shí)刻她瘋了相同,揍我罵我,可過(guò)一天又特別假的關(guān)懷我,我能這么辦只能一次又一次的寬恕,但是這,我從前成果在全班前十但并不高,初二時(shí)我決議盡力一次,那時(shí)分也是沒(méi)有意識(shí)到什么,也是沒(méi)有想什么,她也仍是關(guān)懷我的,我也很高興,我盡力瘦身盡力學(xué)習(xí)的,我成功了,我減下去了,我從全校第一百五一次考到了全校第三十,之后我一向往上走,知道考到全校第十四的時(shí)分,那些事我懂了我也不由得了,,我潰散了,從此,我不上學(xué)了一段時(shí)刻,發(fā)生了這些事,當(dāng)我試著再次踏入校園,我總覺(jué)得自己現(xiàn)已晚了,自己太不公正我從前那么盡力可現(xiàn)在我還要從頭再來(lái),家里,校園的壓力,換來(lái)的不理解,我不理解,但是我只想著盡力,只要盡力才干過(guò)上自己想要的日子,但是現(xiàn)已初三了,面對(duì)著畢業(yè)考試期中考試,和頹喪的我,說(shuō)是找理由但是我不仍是一向不盡力,也找不到從前學(xué)習(xí)那個(gè)勁了,看著同學(xué)互相爭(zhēng),都在盡力,我卻,我又胖,學(xué)習(xí)又,我真的不知道該怎么辦,我現(xiàn)在便是看題發(fā)現(xiàn)難不會(huì)沒(méi)有思路,永久以為自己被他人落下了,并且一點(diǎn)也沒(méi)有自信心,特別累,怎么辦,我一向都很敬仰心理學(xué),我的愿望也是要當(dāng)個(gè)心理學(xué)家,一向都是,所以我給予了期望于此,期望能給我趕快答復(fù),由于時(shí)刻對(duì)我來(lái)說(shuō)太寶貴了。