心理咨詢技能有哪些：之夢之路如此坎坷,我的明天在哪里-敗給現(xiàn)實或者永不服輸-

我跟父親就去找旅館了。父親對這個校園很絕望,由于這個城市太窮了,校園也很破,可是為了這個專業(yè),他贊同讓我在都一年,來到了一個生疏的環(huán)境,我很不習(xí)慣,不知道怎樣跟我們交流,內(nèi)蒙古人的西部口音也讓我聽的云山霧罩。不服水土的我生病了有好幾天軍訓(xùn)沒有去,工程專業(yè)沒有女孩子可是其他專業(yè)女孩子居多,可是我沒有考慮處目標(biāo),我想好好學(xué)習(xí)將這個專業(yè)學(xué)好未來也能找到一個好點的作業(yè)。錢花的很快,我也不知道買什么了,錢就沒了。十一回家了父親知道后很氣憤,說家里條件這么差你還想什么好就買什么,我沒有狡賴但的確我沒有那么做,僅僅渴了買瓶飲料,熱了買支冰激凌,跟新的同學(xué)室友吃個飯,或與今后這些都和我無緣了,由于家里窮阿不允許。記住那是室友阿沛過生日吧,羅芳的呈現(xiàn)讓我對人生充溢夢想。我送了一本其時最火的一本書《人生若只如初見》。我從來沒有遇見過讓我如此心跳的女孩兒,羅芳是第一個也是最終一個。沒有任何女孩像那樣妖嬈鮮艷氣質(zhì)拔尖,那鮮艷的大眼睛好像要收走你的心,她的絕世芳華讓你不敢接近好像她不是來自人世。見到她我不知道為什么是那么欠好意思,我不敢看她的臉阿,樸實的瓜子臉沒有瑕疵白凈的容顏,我欠好意思跟她說話,阿沛跟她很熟又是老鄉(xiāng)他們嘰里呱啦的在那里對話我卻一點都聽不明白,我就吃蛋糕吧,不知怎樣的把蛋糕吃到了鼻子里,我們都在笑阿,小小的餐館里有許多人,所有人都在看我,我愈加欠好意思了臉通紅,想要鉆到桌子地下了,我的女神笑得花枝招展,她怎樣這么美啊。為難的飯局完畢了,我悄悄瞄著羅芳,她的衣品很很好,個子一般可是身段絕佳,我對她記憶猶新,好像找到了日子的方向,感覺自己便是為她而來到內(nèi)蒙古,為她來到這個偏遠(yuǎn)的校園為她而活,我堅信我喜愛上她了,愛上她了,直到十年后的今日,都沒有女孩帶給我這樣的感覺,我的芳華由于羅芳而焚燒,我愿意為她焚燒。我就這樣靜靜的喜愛著她,或許只需我一個人知道,為了表達(dá)我的傾慕我送了自己買的一本書,也不知道她體會我的意思,我期望她可以收藏終身。她是護理系的,有許多男生追她都沒有成功,我的同學(xué)大蒙從前羈絆過她,也都被無情的回絕了,我盡管喜愛她可是我畢竟沒有勇氣跟她表達(dá),我怕被回絕啊由于我沒有自傲,覺得自己不是那么優(yōu)異的男生,沒風(fēng)趣也不明白得營建浪漫,逗她高興,我把這份愛埋在了心里,令自己苦楚勸誡自己學(xué)習(xí)最重要,該表家里赤貧的境遇最重要,自己也沒有剩余的錢談目標(biāo),那樣美麗的女孩兒沒有錢真的搞不定,我的熱心之火就這樣平息了,我的沉著害怕窩囊占有了優(yōu)勢,直到十年前的今日,假如可以讓我答復(fù)曩昔,我會拋開全部對那個女孩說一句:我,真的喜愛你,期望你可以做我的女朋友。今后的日子里,羅芳來過我們班,我的心臟再次為她狂跳,我信任教師們必定了解面臨自己喜愛的人的感覺,她真的來過,讓我歡欣過覺得活著還有一點價值為了你喜愛的人和從前愛你的然,沒人喜好不幸可是有個你愛過的人也何曾不是一種美好呢,只需她過的好每天都開高興這或許便是我最大的美好吧,就算家里條件再欠好,人生在崎嶇,我的心吶,奉告教師們未曾干枯。我加入了文學(xué)社,活躍發(fā)表文章,比社長的都要多,有的社員什么都寫不出來。我很活躍的,覺得這樣今后就能當(dāng)上社長。我的日子很充分的,除了每天上課外都去圖書館看書,圖書館人很少得不到同學(xué)們的支撐,他們的文娛方法除了處目標(biāo)便是上網(wǎng)吧,再不便是在宿舍睡覺。我不想糟蹋自己的芳華。為了得到社長的欣賞,我就悄悄的給她買了幾盒德芙巧克力,那時候我也不明白巧克力代表著什么啊,發(fā)助學(xué)金了我也不知道買啥啊,后來發(fā)現(xiàn)巧克力不是隨意送的,那應(yīng)該送給你獨愛的人。這令社長很為難,她知道我有事求她了。我就感覺我其時怎樣那么傻啊,我問怎樣可以當(dāng)上社長,她說這個不單單由于自己著作多,還得有就事才能讓將各個部門照料得周全有很強的交流才能。我了解這些話了,就沒有再去說,成果很明顯啊我不具備那種交流才能看到女生就臉紅的我怎樣可以擔(dān)任呢,我把問題想簡略了,可是心中仍是存在期望,今后我依然發(fā)文章,每周都在等待活動,可是接連好幾周都告訴活動撤銷,原因無非社長身體不適或許會場被其他社團借用,我有良久沒有見到社長,搞的我都想跟她要入社費,期間有一個女孩子重視了我,她的同學(xué)奉告我她有點喜愛我,我不知哪來的驕傲和驕傲,平生第一次的到女孩子的喜愛,嚴(yán)厲之下有點手舞足蹈,觸摸幾回我就無情的回絕了她,由于她長得太黑了又丑,穿衣服又特土,30歲的今日我都在懊悔,假如我承受她了發(fā)展下去我的命運又會怎么呢,或許現(xiàn)在我就沒有可能獨身。我供認(rèn)我有點挑剔了,直到現(xiàn)在我的字典里還寫著寧缺毋濫,為了愛情而成婚,著或許便是我一向獨身的根本原因吧,羅芳的身影揮之不忘,她不可思議的驚鴻一瞥就能在我的心里泛起漣漪,我仍是忘不了她啊。我不得不面臨另一個現(xiàn)實,寒假初步,繼母離家出走了。