如南京小三何聽，孩子才能對你說心里話？

侯瑞鶴丨壹心理專欄作家

近些年，媒體不時報道幼兒園老師對小孩進行虐待、體罰，手段讓人難以置信，更難以和幼兒園老師的形象聯(lián)系起來。令人困惑的是，為什么小孩被傷害后沒有告訴家長，而是選擇了沉默呢？

沉默可能是聰明的應(yīng)對方法

記得有壹條新聞中提到，小孩之所以不告訴家長，是“我怕媽媽擔心”。相對于自己所受的傷害而言，不讓媽媽擔心更重要，聽起來感覺小孩太乖了，讓人有些心酸心疼。

然而，更深層的原因可能并非如此。小孩壹定不只是因為怕媽媽擔心，通常媽媽擔心，是因為事情不像自己期待的發(fā)展，從而會有焦慮的表現(xiàn)。在焦慮情緒的驅(qū)使下，父母們?nèi)菀鬃龅耐羌庇诩m正小孩的想法或表達，小孩會感受到自己被否定，沒有被理解和看到。

慢慢的，小孩得到壹個印象——父母不能理解我，如果和他們說壹些事情，尤其是負面的，他們會不喜歡，會擔心。我覺得自己不是好小孩，父母就不愛我了。

因此，小孩最聰明的選擇自然是，為了少受評判和獲得愛，遇到什么事情就少和家長說，不和家長說，小孩與家長的互動常常流于表面和淺層。

壹些大學生出現(xiàn)非常嚴重的心理障礙時，老師和父母溝通，父母通常的反應(yīng)是“不可能啊，我家小孩好好的，昨天還電話說壹切都好”。其實，有的學生心理困擾已經(jīng)好多年了，做父母的往往并不知曉。

父母的理想標準拒絕了真實的小孩

我們來看下這些日常生活中的片斷你是否熟悉：

壹、童童：“媽媽，我不喜歡我們班的婷婷?！?/p>

媽媽：“童童，婷婷是你的好朋友，你怎么能夠不喜歡婷婷呢，她知道后會多難過呀?！保▼寢尷硐胫械男『⑹窍矚g與小朋友玩）

貳、童童：“我喜歡小小家的房子，她家的房子更大更漂亮?！?/p>

媽媽：“童童，你怎么能夠這樣想，我們家的房子雖然沒有那么大，但也很好呀?！保▼寢尷硐胫械男『⑹且藏殬返溃回潏D享受。）

叁、童童：“媽媽，我不喜歡吃紅棗?！?/p>

媽媽：“為什么呀，你不是前幾天還說喜歡吃嗎？”（媽媽理想的小孩是壹直喜歡吃健康的食品。）

肆、童童：“我不喜歡上幼兒園?！?/p>

媽媽：“幼兒園多好呀，有滑梯，還有好多小朋友?！保▼寢尷硐氲男『⑹翘焯鞇凵嫌變簣@。）

類似的親子對話片斷在生活中應(yīng)該很熟悉，我們通常也不覺得這有什么不妥。然而，細品壹下，這每壹次對話都在告訴小孩：你不應(yīng)該有這些想法，像媽媽心目中期待的就好了。

媽媽的每壹句回饋，其實沒有看到眼前的小孩，沒有關(guān)注小孩的內(nèi)心感受、情緒狀態(tài)、小孩的想法等，而只是活在自己頭腦中理想小孩的標準中，急于去評價糾正。成人拒絕了解小孩內(nèi)心真實發(fā)生的，就是拒絕真實的小孩。

帶著好奇走進小孩的內(nèi)心

壹次兒子和幾個小朋友壹起，玩得非常開心。大人們正在聊天，忽然，壹個小朋友跑進來，很郁悶地走到媽媽身邊說：“媽媽，我不想在這玩了，我要回家?！眿寢尯芾Щ螅瑒偛胚€玩得很高興，怎么就忽然要求回去了呢？于是問小孩：“為什么不想玩了，你們是好朋友呀，在壹起不是玩得很好嗎？”小孩說不出來原因，就嘟囔著：“我要回家，我再也不和他們做好朋友了，不想和他們玩了”。媽媽不知原因，試著安慰小孩無果。

我對小孩媽媽示意，走到小孩身邊，拉著小孩的手問：“我看到你走過來時，好像很不高興的樣子，是不是生氣了？”小孩點點頭。

我問：“能不能給我說說發(fā)生了什么事？”

小孩：“因為他們說……（省略具體內(nèi)容），我很生氣，我再也不要和他們玩了?！?/p>

我說：“哦，他們這樣子做，你覺得他們不應(yīng)該，所以很生氣是吧?！毙『⒂钟昧Φ攸c了點頭。此時，我能感覺到小孩其實內(nèi)心的情緒因為被看到，已經(jīng)不再是氣鼓鼓的了。

此時，小孩已經(jīng)愿意和我溝通了，接下來，我們才是針對事情和小孩交流了。只有小孩的情緒被看到了，小孩也才可能聽得進你說的話。

后來，小孩的情緒雖然仍然有些郁悶，那是情緒恢復(fù)的自然過程，但再也不提要回家的事情了，而是投入到別的事情中開始玩了。

行為和語言只是我們看到的壹個人的很少部分，就像冰山上的壹角，并不是冰山的全部。同理，小孩的行為和語言也只是他的壹小部分，小孩不等于他的行為和語言，他有更豐富的內(nèi)心世界。如果我們把行為、語言或情緒看作是小孩內(nèi)心世界的壹個信息，就更可能放下頭腦中的諸多評判，而是帶著更多的好奇，走進小孩的內(nèi)心世界，給小孩更多的心理支持。

只有小孩感受到他的整個人、而不只是表現(xiàn)好的時候才被理解，被接納，他才敢于自由地在你面前表達他的想法，展現(xiàn)他的痛苦和快樂，而不擔心被否定和批評。你才得以有機會在他需要的時候提供可能的支持和幫助。

關(guān)系是否親密，真實和真誠是基礎(chǔ)。否則，不管是親子還是夫妻，即使彼此之間很多的愛和照顧，如果不能真實地做自己，這種關(guān)系就會是壹種消耗，而不是滋養(yǎng)。

作者簡介：

侯瑞鶴，中科院心理所發(fā)展與教育心理學博士，高校心理咨詢師，“紫藤親子育兒”主創(chuàng)。普及科學的親子育兒之道，也促進父母的自我覺察與成長。致力于成就“足夠好”的父母，讓您創(chuàng)造屬于自己的育兒經(jīng)！

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