在愛與恨的邊緣90后賤女孩qq空間，苦苦掙扎

王雪巖丨知乎專欄「心理與生活」

關(guān)于“恨”的那些事兒

恨，是壹種很強(qiáng)烈的情感，恨可以以它自己的方式聯(lián)結(jié)起兩個(gè)人，盡管大多數(shù)人并不愿意自己生活在恨意里，但每個(gè)人的內(nèi)心又不能將恨完全排除掉，因?yàn)楹薜恼嬲齺碓?，是被愛的渴望，?dāng)這個(gè)渴望受挫之后，恨意就可能產(chǎn)生。但恨到底是壹種不受歡迎的體驗(yàn)，所以，很多時(shí)候，恨會(huì)被掩藏起來，但是，藏起來不等于不存在，它會(huì)在生活中以各種各樣的方式冒出來，影響著我們的生活和人際關(guān)系。

咨詢師會(huì)恨他的來訪者嗎？

會(huì)的哦。

不知這樣講會(huì)不會(huì)讓很多人失望，或者已經(jīng)憤怒了。壹些新手咨詢師也會(huì)困惑于此，咨詢師要溫暖，要共情，怎么能恨他的來訪者呢？事實(shí)上，咨詢師也不過是普通人，倒是他們經(jīng)過了多年訓(xùn)練，對(duì)情感的捕捉會(huì)變得更加敏感，所以他們可能會(huì)更加快速?gòu)?qiáng)烈的感受到各種情緒，包括對(duì)來訪者的恨。而壹個(gè)咨詢師允許自己捕捉到對(duì)來訪者的各種各樣的情感，強(qiáng)烈的愛或是強(qiáng)烈的恨，并不是那么容易面對(duì)的事情。但是當(dāng)壹個(gè)咨詢師可以讓自己誠(chéng)實(shí)面對(duì)這些情感，恰是內(nèi)在成熟與否的標(biāo)志之壹，因?yàn)檫@些能力，其實(shí)是來自咨詢師是否有能力誠(chéng)實(shí)的面對(duì)自己。

感受到對(duì)來訪者的恨這種情緒并不是壞事情，這些感受本身就是工作的基礎(chǔ)。咨詢師作為經(jīng)過多年訓(xùn)練的專業(yè)人員，與生活中的普通人對(duì)與情感的處理不同之處在于，他可以在迅速捕捉到這些情感的同時(shí)，去利用這些情感工作，而不是受制于這些情感的控制，去在這些情感控制之下傷害對(duì)面的這個(gè)人。當(dāng)壹個(gè)咨詢師感受到對(duì)來訪者的恨意時(shí)，通常的處理是要去問問自己，是什么在這時(shí)候讓我這么恨他？他可能傳遞給了我什么內(nèi)容，激起了我對(duì)他的恨？這與他在生活中與其他人的關(guān)系相似嗎？當(dāng)他如此激怒我的時(shí)候，他的內(nèi)心可能在發(fā)生什么？他真實(shí)的期待是什么？

咨詢師問自己的這些問題，可以幫助咨詢師借助于自己所感受到的這些恨意，來深入理解來訪者的內(nèi)心世界。用專業(yè)術(shù)語(yǔ)來說，咨詢師感受到的對(duì)來訪者的恨，可能是壹個(gè)互補(bǔ)性的反移情，也就是來訪者身邊的人通常感受到的體驗(yàn)，對(duì)于沒有心理學(xué)基礎(chǔ)的人，很容易被這個(gè)體驗(yàn)所控制，為了保護(hù)自己，就會(huì)將這些恨的感覺返還回去，從而使雙方的關(guān)系越來越糟糕；或者是壓抑進(jìn)自己的內(nèi)心深處，這就會(huì)使自己受到傷害。咨詢師的不同之處在于，不會(huì)讓自己的情感停留在互補(bǔ)性反移情的層面，他會(huì)努力去理解激怒他的人內(nèi)心的感受和期待，這就是壹致性反移情。當(dāng)找到壹致性的反移情后，就可以理解來訪者激怒咨詢師的真正源由，是期待被愛被滿足，當(dāng)來訪者明白自己真正想要的是什么后，就可以試著去尋找更健康的方式來表達(dá)愛的需要，而不是用激怒對(duì)方的方式。

或者說，咨詢師自己其實(shí)是壹個(gè)情感處理工具，將傷害性的情感在自己身體里解毒之后，將安全的內(nèi)容再傳遞給來訪者，幫助來訪者重建安全體驗(yàn)，從而幫助來訪者在自己的內(nèi)心世界找回愛與安全。

這也是很多人問“我知道了原因，可是怎么做呢？”，但是沒有這么簡(jiǎn)單的壹個(gè)答案可以去照著做，心理的成長(zhǎng)是基于感受而不是基于思考的。知道了為什么，就可以知道壹個(gè)方向，但是如何到達(dá)那個(gè)方向所在的位置，是需要每個(gè)人在真實(shí)的人際互動(dòng)中去感受和學(xué)習(xí)的。

父母會(huì)恨小孩嗎？小孩會(huì)恨父母嗎？

是的，哪怕最愛小孩的父母和最愛父母的小孩。

這會(huì)不會(huì)又讓你心里壹涼？或者干脆感覺這是壹派胡言？因?yàn)槿绻改概c小孩之間都有恨意，這個(gè)世界還有誰是可信的呢？是啊，如果我們與親愛的人之間，只有愛，沒有恨，該是多么美好的壹件事，那我們就會(huì)少了多少痛苦體驗(yàn)。但，這個(gè)世界并不完美，我們自己也不完美，恰是因?yàn)檫@些不完美的存在，有時(shí)我們自己會(huì)暴露在某種危險(xiǎn)之中，我們不能靠自己搞定這個(gè)世界，我們需要他人的幫助，但有時(shí)別人并不能完全滿足我們的需要，這些未被滿足的愛的需要，可能就會(huì)以恨的形式呈現(xiàn)出來。

當(dāng)壹個(gè)媽媽被小小的嬰兒搞得身心俱疲的時(shí)候，她的內(nèi)在可能就會(huì)有對(duì)嬰兒的潛在敵意，因?yàn)閶雰簞儕Z了她原本可能輕松的生活，雖然這個(gè)敵意可能并沒有被意識(shí)到，但是可能會(huì)以其他方式表達(dá)出來，比如忽然忘記了給嬰兒準(zhǔn)備食物或衣物，這個(gè)遺忘，是壹種防御機(jī)制，防御深層壹些傷害性的情感被感受到，因?yàn)檫z忘是可以被接受的。每個(gè)人的身體里有各種各樣的防御機(jī)制在隱秘的運(yùn)作著，保護(hù)我們遠(yuǎn)離傷害性的體驗(yàn)。

當(dāng)壹個(gè)在成長(zhǎng)中有過非常多的創(chuàng)傷體驗(yàn)的媽媽看到青春期的女兒得到那么多的寵愛，哪怕這寵愛來自她自己，她可能會(huì)嫉妒這個(gè)女孩兒，也可能去與女兒競(jìng)爭(zhēng)愛的情感，也可能放棄壹些對(duì)女孩兒的寵愛；當(dāng)父母面對(duì)漸漸長(zhǎng)大的小孩時(shí)，可能也會(huì)有對(duì)小孩的憤怒，因?yàn)檫@個(gè)小孩在離他們?cè)絹碓竭h(yuǎn)，當(dāng)小孩越有能力時(shí)，父母因照顧小孩而體驗(yàn)到自己的價(jià)值的機(jī)會(huì)就越少，所以，對(duì)于小孩的長(zhǎng)大，父母會(huì)體驗(yàn)到喪失感，父母也會(huì)有憤怒，越是在成長(zhǎng)中沒有完成對(duì)父母超越的父母，就越難以面對(duì)小孩的長(zhǎng)大。

世界上再好的媽媽也做不到百分之百滿足小孩需要的，而剛出生的小孩卻需要媽媽百分百的照顧（媽媽此處是代指，指主要照顧嬰兒的人，比如奶奶、姑姑等），當(dāng)壹個(gè)小孩在沒有被滿足的恐懼中去感受媽媽的時(shí)候，他可能會(huì)覺得“那是壹個(gè)傷害我的人”，恨媽媽也會(huì)成為壹件很正常的事情，因?yàn)樗枰煤夼c媽媽壞的部分保持壹些距離，保證自己離受傷害的感覺遠(yuǎn)壹點(diǎn)。

我們需要搞明白的壹點(diǎn)是，當(dāng)我們恨壹個(gè)人時(shí)，并不代表我們就沒有愛，恨與愛不是非此即彼的關(guān)系，恰恰相反，恨有多深，愛就有多強(qiáng)，只不過，我們是用壹種與愛不同的方式與對(duì)方建立強(qiáng)烈的聯(lián)結(jié)，恨的背后，是對(duì)愛的渴望。

當(dāng)我們歌誦母愛的偉大時(shí)，那是真實(shí)的；當(dāng)我們恨父母的時(shí)候，那也是真實(shí)的。只不過，后者在我們的道德倫理中會(huì)被禁止。道德的意義是對(duì)我們?nèi)诵灾杏袀π缘牟糠直３志?，但道德的存在恰是因?yàn)樵谌诵灾姓鎸?shí)存在著這些需要禁止的，真實(shí)的部分。當(dāng)我們對(duì)人性理解得越深入時(shí)，我們接受人性中這些真實(shí)存在的能力就會(huì)越強(qiáng)，內(nèi)在的沖突就會(huì)降低。我們生命中的很多痛苦恰是來自真實(shí)的人性（欲望、本我）與現(xiàn)實(shí)中的道德需要（超我）之間的沖突。我們?nèi)粢屪约荷畹酶茫皇侨シ裾J(rèn)這些欲望、這些傷害性體驗(yàn)的存在，而是要承認(rèn)它，因?yàn)橹挥挟?dāng)我們承認(rèn)它真實(shí)存在時(shí)，我們才能真正的去管理它，它才能服從于道德的管理，而不是去與道德打架。

不相干的人為什么會(huì)恨我？我為什么會(huì)恨不相干的人？

人與人打交道的時(shí)候，除了我們看得見的部分，還有更重要的壹些東西是我們看不見的，就是我們內(nèi)在體驗(yàn)和經(jīng)驗(yàn)。通常來說，不相干的人之間不會(huì)引起彼此什么情緒上的反應(yīng)，因?yàn)椴幌喔陕?，有誰去恨壹只麻雀或是壹棵小草呢？但是人不壹樣，當(dāng)我們與壹個(gè)人打交道時(shí)，我們會(huì)將自己內(nèi)在的許多內(nèi)容投射到那個(gè)人身上去，此時(shí)，那個(gè)人對(duì)我們來說，已經(jīng)不再是那個(gè)人本身了，而是那個(gè)人加上我們以為的那個(gè)人，我們會(huì)對(duì)我們以為的部分做出反應(yīng)，比如，我們覺得那個(gè)人不好，所以，我們會(huì)煩他恨他；我們覺得那個(gè)人可愛，我們可能就想走近他。但那個(gè)人的真實(shí)情況與我們的以為有多遠(yuǎn)的距離呢？可能非常近，也可能十萬八千里。

不相干的人在恨的，很可能與我們自己這個(gè)人關(guān)系并不大，而是他內(nèi)在感受到的那個(gè)人，或者是他曾經(jīng)經(jīng)驗(yàn)過的那個(gè)人在他心中留下的影像。比如，如果壹個(gè)人在成長(zhǎng)過程中，感受到家庭中最有權(quán)力的那個(gè)人是父親，而父親又是脾氣非常暴躁的壹個(gè)人，于是，在他心中將權(quán)力與被傷害感掛了鉤。當(dāng)他在壹個(gè)有權(quán)力的人面前時(shí)，他可能就很容易將那個(gè)有權(quán)力的人感受為會(huì)傷害他，盡管事實(shí)上那個(gè)人可能非常和藹可親。

所以，當(dāng)我們被不相干的人恨上，或是我們?nèi)ズ抟紓€(gè)不相干的人時(shí)，我們?cè)谳^勁的，并不是那個(gè)現(xiàn)實(shí)中的人，而是我們心中對(duì)于那個(gè)人的解讀，是我們內(nèi)在的壹個(gè)影像。

這就可以理解，面對(duì)相同的事情，比如知乎上的答案，有人會(huì)非常平靜的去討論，有人會(huì)很憤怒的去責(zé)問，面對(duì)相同的文字，會(huì)出現(xiàn)如此不同的反應(yīng)，這是因?yàn)椋總€(gè)人內(nèi)部處理情緒的功能不同，去討論的人，會(huì)具有更強(qiáng)的管理和容納情緒的能力，而這個(gè)能力，通常來自生活中自己曾被接受和理解過的經(jīng)驗(yàn)。

對(duì)于壹些殘留在身體里的過往傷害性情感的體驗(yàn)，可能會(huì)有各種各樣的表達(dá)方式：去戰(zhàn)斗，將傷害感投射給對(duì)方，從而保證自己身體里保留壹些安全的體驗(yàn)；將傷害投向自己，從而保持與對(duì)方比較和平的狀態(tài)，代價(jià)可能是自己發(fā)生某些癥狀，比如身體疾病或是情緒問題。比較健康的方式是表達(dá)出自己的情緒，但是并不傷害對(duì)方，并不將責(zé)任歸咎于對(duì)方，也不期待對(duì)方完全是自己期待的樣子，而是試著去理解雙方在這個(gè)過程中如何交互影響。當(dāng)我們有能力讓對(duì)方成為他自己，我們也成為我們自己的時(shí)候，健康的關(guān)系就產(chǎn)生了。