父母拼命控制孩子只因：個(gè)人邊界模糊

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大多數(shù)來咨詢的來訪者中,對(duì)于父母的最大抱怨,都是父母對(duì)孩子的控制。

有位30歲的男士向我訴說他的父母,“每次想讓我吃什么東西,在我表示不愿意的情況下,仍然要?jiǎng)冮_包裝袋強(qiáng)塞到我嘴邊,并且臉上露出得意的微笑,這是我最恨的事了”。

26歲的小Y,每次談戀愛,回到家母親都要詳細(xì)詢問女兒的約會(huì)情況,甚至要了解每句對(duì)話,再對(duì)比自己安排的相親對(duì)象,然后出謀劃策,仿佛自己才是女主角一般。母親所有的生活重心都圍繞著女兒的戀情,讓小Y感到只想逃離。

如果說,強(qiáng)迫喂吃東西、安排相親,還是無傷大雅之事,那么父母監(jiān)聽電話、私拆信件、翻看日記等,則是嚴(yán)重侵犯到個(gè)人隱私領(lǐng)地的行為。當(dāng)孩子嚴(yán)厲斥責(zé)父母時(shí),仍然還要面對(duì)父母一副理所當(dāng)然、理直氣壯的神態(tài)。

久而久之,性格較為獨(dú)立的孩子就會(huì)養(yǎng)成處處與父母對(duì)著干的習(xí)慣。青春期的小J說道,“記得有一次打籃球回來,我剛換下的衣服已被媽媽洗好曬出,爸爸端著水等在一旁,我覺得自己永遠(yuǎn)被愛綁架著”。到了這個(gè)地步,無論父母是好心還是無意,都已被孩子統(tǒng)一解讀為操控了。

雖然這些看上去都是一樁樁不起眼的日常小事,但在控制與反控制的長期沖突以后,即使不演變成吵鬧打罵,也在內(nèi)心埋下了強(qiáng)烈的負(fù)面情緒。這種情緒不會(huì)隨著時(shí)間長久而消散,反而因?yàn)樯钪谐涑獾臒o時(shí)不在的控制,對(duì)青少年時(shí)期的孩子心理產(chǎn)生了長久的影響。

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首先產(chǎn)生自卑感

一個(gè)人的最初自信,來自于“我是個(gè)有價(jià)值的人”。

父母處處操辦的行為,會(huì)使得孩子對(duì)自己的能力產(chǎn)生懷疑,不信任自己所做所想,漸漸地,內(nèi)心也習(xí)慣于把自己當(dāng)小孩子,希望有人能照顧自己。這樣心態(tài)的人,就會(huì)形成以他人的評(píng)價(jià)為標(biāo)準(zhǔn)的思維方式。因?yàn)榉治?、看待事物時(shí)內(nèi)心沒有主心骨,無法確信自己的判斷,因此在思想上就容易隨波逐流,做事的目的演變成了取悅他人態(tài)度的手段。

其次對(duì)自己產(chǎn)生厭惡感

許多孩子在家里表現(xiàn)出的冷酷暴躁,其實(shí)是被長久忽視和不公平指責(zé)后正常的負(fù)面情緒反抗。

但父母往往高舉“以愛之名”的大旗,理所當(dāng)然地認(rèn)為只有父母責(zé)備子女的份兒,絕沒有子女說父母的錯(cuò)的道理,孩子也容易把“天下無不是的父母”觀念內(nèi)化于心,結(jié)果就導(dǎo)致許多青少年厭惡和痛恨自己。

再次學(xué)會(huì)了偽善

己所不欲,勿施于人,但是中國現(xiàn)在很多父母恰恰沒有做到這一點(diǎn),他們對(duì)待孩子有時(shí)棍棒交加、有時(shí)痛哭流涕,其目的在于要通過這種方式來控制孩子。

但是孩子的內(nèi)心是無法被欺騙的,孩子的內(nèi)心能感覺到欺騙和偽善的意味,于是孩子以后也會(huì)學(xué)會(huì)這種與人相處的不良招數(shù)。

最后導(dǎo)致同一性和角色混亂的沖突

同一性的感覺是一種不斷增強(qiáng)的自信心,一種在過去的經(jīng)歷中形成的內(nèi)在持續(xù)性和同一感(一個(gè)人心理上的自我)。

如果一個(gè)兒童感到他所處于的環(huán)境剝奪了他在未來發(fā)展中獲得自我同一性的種種可能性,他就將以令人吃驚的力量抵抗社會(huì)環(huán)境。

所以今天,我們看到大量的年輕人要么處在“葛優(yōu)癱”的狀態(tài),要么就以對(duì)社會(huì)不滿的發(fā)泄方式甚至是犯罪,來實(shí)現(xiàn)自己所謂的“自由”和“價(jià)值”。

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然而父母并不是完人。

我在咨詢中見到、聽到過太多這樣的父母,他們?cè)?jīng)也受過自己父母或長輩的精神“虐待”,使得他們的情感、交流模式出現(xiàn)了嚴(yán)重的問題。但他們不自知,又將這一問題通過言傳身教,“遺傳”給了自己的下一代。

這就需要我們真真正正地看清楚,究竟自己的親人以及他們的每個(gè)行為背后究竟以何種心理驅(qū)動(dòng)的,有什么樣的錯(cuò)誤甚至罪惡被掩蓋在了理所當(dāng)然的表現(xiàn)之下,我們需要真正認(rèn)清他們,才有可能給自己、給他人一個(gè)相對(duì)公平的認(rèn)識(shí)和評(píng)價(jià)。

比如,母親對(duì)孩子的個(gè)體邊界不明確,過多參與孩子事務(wù),或強(qiáng)迫孩子事事必須按照她的想法來,使孩子成長為無獨(dú)立行為能力的巨嬰。這種控制對(duì)孩子來說就是一生悲劇之起源。

母親行為的形成源頭,往往是沒有感情基礎(chǔ)的婚姻。妻子的熱情不能給予丈夫,無法喚起丈夫的回應(yīng),最終只能指向幼兒,造就大批童年悲劇。

其實(shí)不論是在親子關(guān)系還是婚戀關(guān)系中,我們都會(huì)發(fā)現(xiàn),處處存在自我的人,總是活在自己的世界里,TA在把一切自己認(rèn)為“對(duì)”的和“好”的想法都加諸在別人身上。

TA的意識(shí)里覺得:“我這么做是因?yàn)槲覑鬯?我想讓他更好。”但實(shí)際上,TA潛意識(shí)里的想法很有可能是:“我的價(jià)值是建立在對(duì)生活、對(duì)他人的控制之上,所以,我需要控制一個(gè)人,我需要用某種方式讓生活變成我希望的那個(gè)樣子?！?/p>

這種想法,是TA自己意識(shí)不到的,就算TA意識(shí)到了,TA也一定會(huì)用最激烈的方式去抵抗這種認(rèn)知。但是,這種認(rèn)知毫無疑問在左右她的行動(dòng)?？刂撇涣俗约喝松娜?往往通過控制他人,來試圖滿足自己的安全掌控欲。

因此,當(dāng)你的身邊,出現(xiàn)喜歡控制他人的人,首先要進(jìn)行溝通,觀察并了解對(duì)方的心理狀態(tài),是害怕、是惶恐、是空虛,究竟是為什么會(huì)拼命想抓住一切能控制的事情來增加安全感。和這種人吵鬧是沒有用的,越吵只會(huì)讓對(duì)方因?yàn)楦械绞Э囟颖罎?當(dāng)然一味讓著也不是辦法。

最好的方法就是幫助他們找到自己的價(jià)值所在,讓對(duì)方不再因?yàn)閮?nèi)心空虛把你的生活當(dāng)成自己的生活;轉(zhuǎn)移對(duì)方的生活重心,鼓勵(lì)他們參加社交活動(dòng),幫助他們克服“不敢走出去”的心理障礙;根據(jù)你對(duì)他的了解,安排他做一些力所能及的事。

當(dāng)然,

作為孩子,你也得設(shè)法擺脫長期以來的精神依賴,這需要一個(gè)長期努力的過程,而最重要的就是每次堅(jiān)持不妥協(xié)態(tài)度。否則,雖然為了眼前和諧的假象,你暫時(shí)哄得了父母的開心,但這只會(huì)加深父母的掌控欲,未來你仍得相應(yīng)承擔(dān)內(nèi)心沖突的苦果。

相互獨(dú)立,才能真正相愛。

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在邊界內(nèi),給孩子自由,是最好的教育

在成長過程中,我們會(huì)發(fā)現(xiàn),小時(shí)候被父母管教的特別嚴(yán)厲的孩子,在青春期的叛逆最強(qiáng)烈;被父母特別溺愛的孩子,長大后發(fā)現(xiàn)生活幾乎不能自理,人生都是爸媽安排的;而在民主型家庭長大的孩子自主能力強(qiáng),知道自己要的是什么。

孩子的性格是家庭塑造的,父母如何對(duì)待孩子,孩子就會(huì)塑造成什么樣的人,但最終大多不是父母所希望的那樣。伴隨著孩子的成長,父母是一場得體的退出。

從孩子出生到1歲,是與母親的共生階段。這個(gè)階段是沒有任何邊界的,母子就像是一體的,你中有我,我中有你。當(dāng)孩子可以獨(dú)立行走時(shí),他們就有了自主意識(shí),在與父母的不斷沖突中,開始建立自己的邊界。而父母對(duì)孩子的過度控制,過度關(guān)注,都是侵入了孩子的地盤,令孩子窒息。

做父母的在與孩子的互動(dòng)中逐漸找到你們之間的邊界,知道哪些應(yīng)該管,哪些可以放手,相信孩子在邊界之內(nèi)有能力管理好自己,這樣的結(jié)果是,家長輕松,孩子也輕松。在邊界內(nèi),給孩子自由,就是最好的教育。