愛情，其實是一場貪高中生跳樓事件婪的算計？

麗瑗丨壹心理專欄作家

女孩在抱怨她的男朋友讓她失望，因為彼此間借不借錢，還不還錢的問題，雖然數(shù)額只是千把塊錢，但對方的言語令她十分失望。如果只是世俗地看，我們會說就這么點錢還借來借去，糾結于還不還的問題，說明感情本身就有問題；或者我們會有壹個評判，男人怎么還問女人借錢？這女人怎么如此心狠不在關鍵時刻幫幫自己的男友？

其實，壹件事情要看到什么完全取決于每個人自己經(jīng)歷的解讀，我不想就錢應不應該“借”或者應不應該“還”來解讀這件事。我真誠的希望我的讀者可以跳得更高看得更透，看看我們自己在親密關系里，都在干些什么？

絕大多數(shù)的親密關系，無論是戀愛還是婚姻，都只是壹場貪婪的交易。

在戀愛的萌牙階段，我們會依照各種條件來給對方評分排序，總希望對方樣樣都比自己好，或者至少某壹樣要比自己好，就算沒有單項冠軍，總分值也要比自己高。男女都壹樣，相同的評價體系，不同的評價標準而已。男人的評價體系里總有對方的外貌和年齡，而女人的評價體系里總有對方的年薪和經(jīng)濟實力。如果要考慮婚姻伴侶，則以上的評價體系里還要再增加若干項目，比如女人的溫柔賢惠持家孝順，男人的寬容幽默貌端體健。無論哪個階段，我們的內(nèi)心都會不自覺的進行著盤算，而這樣的盤算如此的隱蔽，讓我們不易察覺，即使有所察覺，我們也羞于面對。尤其在我們壹骨腦兒扎進“愛情”這個漩渦時，我們徹底“忘記”了我們的盤算。

這就是戀愛蜜月期美好的原因。在這時，我們堂而皇之的冠以愛情之名，荷爾蒙多巴胺完全沖昏了我們頭腦中的算計，我們的頭腦此刻完全被身體內(nèi)抵制不住的激素控制著，什么評價體系？我只愛這個人！所以我們經(jīng)常會聽到壹種說法：我們所有的戀愛標準，在遇到那個人之后，就都不見了。我們的評價體系真的沒有了嗎？不，它只是被所謂的“愛情”掩蓋了。

在兩個人愛的你濃我濃時，“愛情”像是個精致的粉底，可以粉飾住壹張長滿雀斑的臉?！拔覑勰恪?，究竟愛的是什么？我可能告訴你，我愛你的魅力，愛你的勤奮，愛你的寬厚。我羞于告訴你，我愛你，愛你能給我提供穩(wěn)定的生活，愛你能讓我少奮斗十年，愛你能讓我覺得出去有面子，愛你能讓我的小孩改善基因。我更沒有意識到，我愛你，是因為有時候你冷落我的感覺，和小時候媽媽對我冷落時是壹樣的；我愛你，是因為我只是需要壹個人陪伴，我害怕孤獨。無論我的需要是有意識還是無意識的，你都能填補我的需要，這壹切都是我要的，我想當然地把這些需要，理解成了愛情?，F(xiàn)在對方在我們的評價體系里，都是滿滿正能量，我們自己的意識層面根本無法解釋：他的總分怎么會那么高？

我們是如此貪婪，我當然要壹輩子享用他的這些好、享用這份愛情，于是我們信心滿滿地進入了權利爭奪期。

我們不知道這個階段什么時候會發(fā)生，只知道每段戀情都會經(jīng)歷這個時刻，盡管我們不想面對，但我們必須要面對日益清晰的對方的赤裸靈魂。漸漸地，對方卸去了滿足我期待的偽裝，我也漸漸藏不住我本性的壞習氣。在彼此日漸清晰的坦誠相見下，我們都覺得自己“上當了”。在層層失望下，那些被我們?nèi)拥侥X后的評價體系，壹下子又冒了出來，即使對方還是初識他時的樣子，可隨著了解的增加，他的減分項又多出了許多。壹次次爭吵的深入，他的減分項越來越多，直到原有的分值被漸漸扣完?？蓻]人愿意承認，在戀愛中我在給對方打分，我們只是壹味地看到對方“怎么是這樣的人？”或者“變得和以前不壹樣了！”我們的算計被我們的失望所掩飾，被我們的心痛所掩蓋，我們只是自顧自沉迷于失戀的劇本中，完全沒有意識到這個劇本的故事線是自己的算計。

大多數(shù)的愛情，都死在了權利斗爭階段，因為我們無法接受那個赤裸裸的對方，但這只是表面現(xiàn)象，這個階段失敗的本質(zhì)是：我們無法面對那個自私自利的自己。

我們不能告訴對方，當初愛上你，是因為我貪慕你能給我?guī)淼奈乙庾R到的和沒意識到的壹切，而我算計了半天，也只有你能帶給我需要的那壹切，直到最后的分手，我也是算計著你根本就沒有滿足我想要的壹切。更別提在這場關系里，你付出多少都在我心底里記著壹本帳，無論是物質(zhì)的還是感情的。其實我壹直小心翼翼，我生怕自己吃虧，如果我繼續(xù)和你在壹起，那我就虧大發(fā)了！

親密關系，是我們自私自利最好的投射地。

但自私也有其正面的積極意義，完全就看你自己怎么想。如果你的男友，為了和你在壹起，虛報了他的收入，虛報是他的自私，可積極的意義是他為了想和你在壹起，你發(fā)現(xiàn)后能不能看在他的動機上被他感動呢？如果我和男友婚后過了20年，他才知道曾經(jīng)癡迷的我的大眼睛雙眼皮是韓國整容后的結果，他會不會感恩我是為了不想離開他才整整隱瞞了這么久呢？

身而為人，很難無私，甚至可以說，人如果不自私，也無法成為夫妻，有哪個人不想從親密關系中獲得什么呢？只是，如果你能承認現(xiàn)實，面對自己，也就不會總是算計著要對方為自己付出更多壹些了，也不會要求對方無條件的愛自己了。就像認識到自己本就是自私自利的壹樣，你也會更多的理解對方，有了理解也就沒有了失望，也就真正接近了“愛”的本質(zhì)。

放棄扮演感情里的受害者，盡早發(fā)現(xiàn)那個自私自利的自己，才是通向幸福生活的捷徑。

蘇子悅

:瑗意；新浪微博：麗瑗_瑗意

注：本文來自壹心理專欄《脫單才是正經(jīng)事》。轉(zhuǎn)載須注明作者及出處。