和孩子不?！爸v道理”，你情商真低！

01

肯德基里見到一位媽媽,在孩子將飲料灑在衣服上之后,不停地指責(zé)孩子。

說孩子這點(diǎn)事情都做不好,平時(shí)教她的用雙手端飲料,怎么就記不住?

孩子一臉委屈地看著媽媽,在此期間,孩子的爸爸跑過來勸說。可媽媽卻還是不依不饒,非要孩子承認(rèn)是自己不小心,并保證回家后,弄臟的衣服自己洗。

大庭廣眾之下,小女孩顯得很無助,可是媽媽絲毫沒能意識(shí)到有什么不妥。

直到孩子哭著承認(rèn)是自己不對(duì),媽媽才停止了指責(zé)。

這樣的場(chǎng)景,讓旁邊的人看后都紛紛搖頭,和我一起外出逛街的好友,輕聲對(duì)我說:

“這位媽媽,典型的屬于情商不高,她以為她的教育方式就是對(duì)的,可是她不知道,她這樣做的結(jié)果,就是傷害了孩子弱小的心?！?/p>

那天我看到那孩子在整個(gè)進(jìn)餐過程中都顯得非常的郁悶,而她的媽媽卻絲毫沒有察覺。

情商低的媽媽,才會(huì)不顧及孩子的感受,任意指責(zé),并且不停地對(duì)孩子講道理,孰不知這樣不僅無法讓孩子受教,只會(huì)讓孩子陷入到尷尬的境地。

02

孩子犯錯(cuò),家長(zhǎng)適當(dāng)?shù)刂v道理,并沒有什么問題。

可是如若,你整天不停地說教講道理,對(duì)于孩子來說,那絕對(duì)就是災(zāi)難。

教育家盧梭認(rèn)為,世上最沒用的三種教育方法就是:講道理,發(fā)脾氣,刻意感動(dòng)。

當(dāng)孩子面對(duì)一件錯(cuò)誤的時(shí)候,家長(zhǎng)一味地與之較勁,逼迫孩子聽話,跟他們講關(guān)于這件事是否錯(cuò)了的道理。這樣做的后果就是,將孩子推到了我們的對(duì)立面。

對(duì)孩子一次次的苛刻,就等于讓孩子一次次地自我否定,那種孤獨(dú)無肋,只會(huì)加深孩子的痛苦,讓孩子認(rèn)為,自己做什么都不行。

朋友曾對(duì)我說了這樣一件事情,她說她的女兒,有段日子特別喜歡從樓道的扶手上往下滑。朋友對(duì)孩子說扶手很臟,不僅把衣服弄臟了,還存在安全隱患。

說了幾次,孩子當(dāng)著她的面不這樣做,可是背著她卻依舊我行我素。這下她非常的不淡定了,甚至于有一次,差點(diǎn)對(duì)女兒動(dòng)手。

聽了她的訴說后,我給她支了一個(gè)招:既然孩子愿意這樣,那么不如順著她。

只是告訴孩子從扶手上滑下去可以,但是一定事先拿抹布擦干凈。同時(shí)由于有安全隱患,一定要在父母的陪同下才可以這樣做。

孩子聽了之后非常的高興,每一次朋友和孩子外出的時(shí)候,兩人都會(huì)玩這個(gè)游戲。

再后來由于每天都要做同一個(gè)游戲,孩子不再與樓道的扶手較勁了。

朋友事后對(duì)我說,看來有些時(shí)候,你一味地說教起不了任何作用,想讓孩子懂道理,家長(zhǎng)要做得有道理,讓孩子知道,這件事情做了之后的后果,從中明白這其中的道理。

讓孩子深切體會(huì)到其中的道理,遠(yuǎn)比你不停地講道理要好!這才是情商高的媽媽要做的事。

03

當(dāng)今的家長(zhǎng),總是喜歡以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子。就拿前面那位媽媽來說,她認(rèn)為將飲料灑在衣服上,原本是不該發(fā)生的事情,為什么孩子就是做不到?

孩子做不到,她便開始不停地跟孩子講道理,只是,你這樣講下去,除了讓孩子更加反感這件事情,基本起不了什么作用。

那么如何才能讓孩子明白這其中的道理呢?

在此大人應(yīng)該盡快給孩子做一個(gè)示范,控制好自己的情緒,因?yàn)槟闳缛粝胍⒆咏邮苣愕倪@一觀點(diǎn),就要從情緒上入手,這樣一來,就比較容易一些。

你控制不了自己的情緒,只是一味地說教,你的觀點(diǎn),孩子根本都沒能從心底里認(rèn)同,你說得再多,又有什么用呢?

父母對(duì)孩子不停地說教,多半都是無效,對(duì)于孩子來說,父母的愛遠(yuǎn)比舌頭更重要。

當(dāng)然也有些家長(zhǎng)很少和孩子講道理,他們做事的風(fēng)格很特別,那就是既然我說了,你不愿意聽,干脆就直接開打。

打完后,卻又一再地問孩子,我為什么要打你?打你是不是因?yàn)槟悴宦犜挼脑?下回你應(yīng)該記住這次的教訓(xùn)了吧?

這樣打完了,又反過頭再講道理的家長(zhǎng),比那些單純潔講道理的家長(zhǎng),更讓人無語。

如果說講道理的家長(zhǎng)情商低,那么打孩子的家長(zhǎng)基本上就沒什么情商,那些又打又罵的家長(zhǎng),孩子若是遇上了,那簡(jiǎn)直就是災(zāi)難。

04

父母還有一個(gè)觀念偏差:以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子。

你認(rèn)為對(duì)的,在孩子的眼中,也許根本都不存在對(duì)與錯(cuò)的區(qū)別。

閨蜜有一回指著正在玩彩泥的孩子對(duì)她說,你這樣玩會(huì)把家里弄得很臟,是不對(duì)的。孩子則看著她地說:

“媽媽,難道玩彩泥就不對(duì)嗎,為什么小悅的媽媽還鼓勵(lì)她玩呢?”

孩子的話沒錯(cuò),錯(cuò)就錯(cuò)在媽媽沒能意識(shí)到,玩彩泥在大人的行為標(biāo)準(zhǔn)中,覺得會(huì)將家里弄臟,甚至于有些孩子會(huì)沾到衣服上,難以清洗。

可是對(duì)于孩子來說,玩彩泥真的不算是錯(cuò)事,在玩的過程中,他們感受到了快樂,所以在他們的內(nèi)心深處會(huì)認(rèn)為,為什么認(rèn)為快樂的事情,就不對(duì)呢?

可是女兒玩彩泥,每一次都會(huì)弄臟衣服和床單,如何才能讓孩子正視這個(gè)問題呢?

后來閨蜜不再阻止女兒玩,只是每一次都會(huì)讓女兒,將被彩泥弄臟的衣服自己去清洗。

幾次之后,女兒似乎對(duì)此有些改變,她主動(dòng)對(duì)閨蜜說,以后玩的時(shí)候,不再弄到衣服和床上,不然清洗起來,真的是太費(fèi)勁了。

事后閨蜜對(duì)我說,教育從來都不是講道理的過程,而是一個(gè)體驗(yàn)的過程,只有讓孩子體會(huì)到了,他才能夠理解,才能夠轉(zhuǎn)變自己。

只有情商高的媽媽,才會(huì)這樣做。

05

當(dāng)然也有些家長(zhǎng)認(rèn)為讓孩子去體驗(yàn)和感受,太不直接了。

教育孩子最直接的方式,那就是告訴他,這樣做是不對(duì)的。

就像是有的家長(zhǎng)曾說過的,我給他指了一條陽關(guān)大道,可他卻偏偏要跳入火坑。是孩子喜歡跳火坑嗎?

不是的,而是孩子根本沒能意識(shí)到那是火坑,家長(zhǎng)說再多,不如讓孩子去體驗(yàn)去試。也只有讓孩子試了,他才知道原來那條路是行不通的。

可是大多數(shù)家長(zhǎng),都不敢做這樣的嘗試,擔(dān)心孩子在體驗(yàn)的過程中,會(huì)傷到自己。以至于會(huì)對(duì)著孩子時(shí)常說教,甚至于是阻止孩子去做這件事情。

可是你想過沒有,你越是讓孩子不去做的事情,孩子就越想著去嘗試,從而導(dǎo)致孩子也越發(fā)的叛逆。

情商低的媽媽最喜歡做的事情,就是常常去告訴孩子這樣是不對(duì)的,那樣是不行的。

在與孩子交流的過程中,不懂得控制自己的情緒,于是也會(huì)導(dǎo)致與孩子頻發(fā)矛盾。

心理學(xué)家皮亞杰曾說過:孩子只能從自己出發(fā)看世界。

孩子所看到的,其實(shí)和成人所看到的是兩種不同的情況,父母給孩子講道理,是從成人的角度去看待問題,孩子并不能理解太多。

只有父母牽著孩子的手,讓孩子從中體會(huì)道理,才能讓孩子從自己的角度去理解父母的講的這些道理。

此時(shí)的他們,才會(huì)更加能夠體會(huì)到父母所說的這些,原來是有一番道理的。

就像前面的閨蜜,她對(duì)女兒說了很多次不能在床上玩彩泥,可孩子就是不聽,如若她一味地說教,一味地阻止,肯定是起不到好的效果。

孩子只有體會(huì)了,理解了,才能夠內(nèi)化成他自己的道理,才更加能夠懂得有些事情為什么能做,有些事情為什么不能做。

這個(gè)世界不僅只是孩子需要學(xué)習(xí),需要成長(zhǎng),作為父母同樣需要學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。

情商低的媽媽,應(yīng)該學(xué)著該如何站在孩子的角度看待問題,做到不對(duì)孩子一味地說教。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過這樣一段話:任何一種教育現(xiàn)象,孩子在其中越少感受到教育者的意思,他的教育效果就越大。

你給孩子講道理,意圖太明顯,孩子是被動(dòng)接受。如若你以身作則,以你的行為去影響他,那么效果將會(huì)好許多。

你想要孩子好好寫作業(yè),那么最好你能夠拿起書本學(xué)起來,因?yàn)?

你的行為對(duì)于孩子來說,作用遠(yuǎn)大于你的說教。

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