90后小云結婚是怎么變成一個世紀難題的？丨鏡中人

">達芙妮｜壹心理創(chuàng)作者
本文首發(fā)于公眾號：心理公開課（yixinligongkaike）

01結婚什么時候變成了壹種焦慮

經(jīng)常在網(wǎng)上看到關于大齡未婚群體的壹些“焦慮”報道。

北上廣的“相親角”，

動不動就“幾億人還單身”，

隨口可見“拯救大齡未婚女青年”

充斥在各種角落的“大齡單身恐懼癥”，及“大齡單身周邊焦慮癥”……

在很多很多的報道中，隔著紙你都能感覺到關于大齡未婚事件中那種濃濃的焦慮，濃濃的愁苦，濃濃的迫不及待，濃濃的來不及了，濃濃的要往前趕的恐慌。

在這各種濃濃的味道中，大齡未婚群體也成了某種弱勢群體，需要幫助的群體，自動低人壹等不達標的群體，以至于我的咨詢室也經(jīng)常充斥各種大齡未婚人群。

但最后你會發(fā)現(xiàn)這部分人問題少部分是婚戀，大部分都是承載不了被催婚而產(chǎn)生的焦慮，或者說是因為這種焦慮而產(chǎn)生的認知失調(diào)及認知扭曲。

是時候需要來好好談壹談了，到底是誰受不了“大齡未婚”？

是大齡未婚者自己嗎？

是大齡未婚者的父母嗎？

是那些大齡已婚已育的群體？

還是整個社會？

02恨嫁、恨娶的焦慮，在摧毀很多人的正常戀愛心態(tài)

前不久，看了壹個帖子說，現(xiàn)在的大學生都已經(jīng)加入相親大軍，這些大學生的父母紛紛認為：現(xiàn)在婚戀市場競爭激烈，要提前進入搶奪戰(zhàn)，未雨綢繆，以防子女淪為“剩女”剩男“‘，不僅自己臉上無光，還會錯失掉”優(yōu)質(zhì)資源?！?/p>

遺憾的是，很多大齡的人本可以有時間好好靜下來談談戀愛，靜靜思考壹下自己對自己婚姻和未來的安排的。

但是因為這種恐慌和焦慮，他們可能從過了25歲之后就壹直在馬不停蹄的“相親”，馬不停蹄的“恨嫁”。

結果壹直相到30歲，也沒有認真談過壹段戀愛，而且因為勉強的相親經(jīng)歷，壹次次違背自己的意愿，而對結婚越來越無好感，從而導致婚姻壹拖再拖。

壹句話：她們有些不會愛了，只會不停的衡量對方的條件。

但是戀愛又必須是件需要感情和感受的事情，于是他們只能互相挑剔，指責，斤斤計較的付出。

而且他們對婚姻的向往正在漸漸被泯滅：”結婚多沒意思，想想那些跟我相親的人。壹點美好的幻想都沒有?！?/p>

戀愛本是美好的事情，婚姻也應該是充滿期待的事情，可是大家都在把它當成了壹個全民的任務來推進。

就像學習本來可以充滿無限樂趣，我本來可以有享受其中的特長，但耳提面命的應試教育最終讓學習成為了負擔，讓樂趣變成了壓力。

于是現(xiàn)在我更擔心的是“我是個'結婚成績'不好的小孩，大家都看不起我怎么辦？”

“爸爸媽媽對不起，我沒有做好，我辜負了你們，讓你們擔心，我很不孝順?！?/p>

“我沒有把自己嫁出去（或者娶到媳婦兒），我應該低叁下肆，我不應該活的幸福?！?/p>

聽上去很滑稽，但這似乎就是大家希望“大齡群體”們要做的事情，可是他們學習不好，他們不結婚，真的跟你有關系嗎？

答案是肯定的，因為他們不結婚，作為父母的你們害怕被別人指指點點，你臉上無光。

因為他們不結婚，那些已婚已育的你們可以在對比中找到壹些優(yōu)越感：“你看，那個人還沒結婚啊，壹個光棍得多么冷清啊”“他還沒結婚，他有問題吧？”

實際上，他沒問題，是你有問題，你為什么老窺視別人的生活呢，你想在跟與別人生活的對比中獲取什么呢？

那些瞎操心的人，你們自己的生活解決的好嗎，你們自己過的好嗎？

你們當初是怎么結婚的，結了婚現(xiàn)在很幸福嗎？

03你是在找結婚對象，還是想借助結婚走向成功的人？

我們關于大齡未婚的很多恐慌，其實根本不是關于結不結婚的問題，而是成不成功的問題，害怕在攀比中處于下風的問題，害怕在婚姻市場中換取不到好價錢的問題，害怕失去最好的交換籌碼的時機的問題。

這也是在很多報道中反復被曝光的事實，挑挑揀揀，高不成低不就，不是你看不上我就是我看不上你，相親鄙視鏈壹度壹遍遍刷人的叁觀。

很多人并不是找不到人結婚的問題，是找不到合適的“和她結婚就走向成功或者更成功”的人的問題。

考慮了太多實用性，很多人會發(fā)出感概：“人為啥要結婚??？反正結了婚也不能提高我的生活水平”。

結婚是為了感情滋養(yǎng)，讓你活的更不孤單，可惜現(xiàn)在衡量結婚的條件更多成了物質(zhì)衡量。

我們都忘記了付出，也不敢付出了，我們忘記了感情，只關注有形的東西

我知道，很多人還在因為婚姻的問題焦慮。

但是如果你是其中的壹員，不妨靜下心來想壹想，你到底做了哪些事情讓自己遲遲走不進婚姻？

（1）害怕成為剩男、剩女

你有沒有在心態(tài)上過于焦慮，整天處于憂慮狀態(tài)，陸神無主，什么都耽擱了，自己焦慮壓力大，失眠抑郁，甚至工作都荒廢了。

這樣的你自然吸引不到愛情。

（2）過于看重條件，而忽視自己的感受

有人奉行結婚絕不吃虧，必須占到大便宜的心理，導致從來不給自己談戀愛的機會。

很多人把結婚當成了證明自己的東西，害怕嫁了壹個條件差的，會被人恥笑，被人看不起，證明自己沒能力，畢竟習慣了好強。

你想要的條件好，你未必降的住，戀愛還是要多給自己機會，多去談，最后才能知道誰合適。

（3）被父母插手的太多，變成了“逆反心理”的甩手掌柜

“畢竟有人在操心，在忙活，我就不用管了?！?/p>

很多人都有這種心態(tài)，在熱心父母的參與下，自己反倒沒動力了。

結婚成了父母的事。

這確實也因為很多父母把這當成了自己的事，當事人卻成了局外人。

04心態(tài)越焦慮，婚姻越容易出問題。

過了25歲就壹直在相親，相到了30歲還壹直沒結婚的人大有人在。

很多報道中，父母風雨兼程，來返于相親角7年、8年甚至9年，都還沒有幫子女搞定婚姻。

很多父母們，打著“因愛之名”的名義到處催來催去，忙來忙去，焦慮的像螞蟻。而且是10年如壹日，10年未解決壹件事情的螞蟻。

有沒有意識到，因為你這么著急，結果把事情耽擱了10年。

這種父母要么糊涂要么虛榮。糊涂得不明白“壹味催促只會讓小孩更厭婚”這個道理，

虛榮的不過是害怕子女大齡未婚讓自己丟臉，那到底是你的臉重要呢還是你子女的幸福重要？

你在焦慮什么，恐懼什么？是不是你本身就有焦慮傾向，即便你不為這個事情焦慮，你也會為別的事情焦慮，畢竟為小孩的人生大事焦慮最義正詞嚴，也最容易遮掩很多其他的問題了。

可你的焦慮會影響小孩的婚姻。

壹個整天處于焦慮狀態(tài)的人怎么走進婚姻，他整天意識到自己有問題怎么戀愛，怎么吸引好的異性，你放心你的小孩去帶著焦慮締結的婚姻？你覺得它的質(zhì)量有保證嗎？

太多閃婚閃離的事情，太多的婚姻的悲劇就是這么誕生的，而這又會反過來加劇我們的“婚姻恐懼?！?/p>

從壹生來說，實際上我們處于單身的時間很短，而處于婚姻的時間將很漫長，結婚需要壹個人在心理上做足充分的準備。

它要求壹個人要有能力認識自己，有能力知道自己想要什么，有能力知道婚姻是怎么回事，有能力為自己的人生負責，這樣我們選擇的婚姻可能才會更有質(zhì)量，同時也會具備經(jīng)營婚姻的成熟能力。

有了這些，才可能面對漫長婚姻里的各項挑戰(zhàn)。

人總是要有壹個思考人生的過程，父母們要勇于放手，讓小孩具備壹個這樣的過程，而不是整天插手小孩的事情，讓他喪失了這個過程。

05大齡單身不是問題，社會的偏見讓它成為問題

大齡單身不是問題，是社會的偏見讓它成為了問題。

“人到壹定年齡，就必須要結婚”在很多情況下對女性群體的的影響更大。

原因之壹，是因為在舊社會，女人沒有在社會上工作的權力，她唯壹能提供的社會價值就是生育能力。

所以結婚其實相當于參與社會工作，為自己謀得壹塊生存之地。

年齡大了，很可能為這個工作提供的價值就大大縮水，所以著急要在黃金生育年齡前把自己嫁出去。

第貳個原因是，中國人壹直有很傳統(tǒng)的結婚生子是孝順的思想，不開枝散葉，不給父母生孫子，似乎就不孝順。

但是在21世紀的今天，你還愿意僅僅為父母活著嗎？

認同這個觀念可以早結婚，沒問題，但不認同的，你不能強制別人認同。

畢竟很多人的觀點已經(jīng)是：

我更愿意活出我自己。

“我不愿做個工具。”

06寫在最后

結婚戀愛是壹件順其自然的事，想到了時間花會開花，樹會結果，男女自然會吸引，但是現(xiàn)在整個社會都在為這個事焦慮，恐慌，為什么？

因為我們把它綁架成了壹個社會事件。

在壹個全民焦慮，全民急功近利的環(huán)境里，婚姻大事自然容易成為最凸顯焦慮和急功近利的突破口。

是的，花到了時間不開花，樹不結果。是因為中間我們做了太多的事情讓花開不了，果結不了。

我們活著，是為了幸福，至于怎樣的幸福，這不重要，它可以有各種形式。

如果變成了必須要學習好才幸福，必須要結婚，才幸福，對不起，這是你的問題，這叫強迫癥。

而解決它的唯壹方案就是：不要自己跟自己過不去。

最后，請放大齡未婚們的壹條生路，他們沒做錯什么，根本不需要被解救。

當你要去解救他們的時候，有必要想清楚，你是誰啊，你有何德何能保證你的解救不是在坑害？

作者簡介：達芙妮/心理咨詢師/人道主義踐行者。作者公眾號：工業(yè)時代的月亮（ID：gysddyl）
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