說謊是精神分裂的治療孩子心智發(fā)展的里程碑

葛磊|思而優(yōu)兒童心理發(fā)展中心

常常有家長憂心忡忡地找到我說,我發(fā)現(xiàn)小孩對我說謊,怎么辦呢？這是不是ta的道德有問題？ta會變壞嗎？

似乎有著壹種現(xiàn)象，當小孩說的和事實不壹致的時候，很容易被定義為說謊。在現(xiàn)實中，成人之間也常常會有說的與事實不相符的情形的，通常只會被認為是人際寒暄或者是吹牛皮。

這是很有意思的情形，也是值得爸爸媽媽們想壹下的，是什么讓我們對小孩“說謊”那么“敏感”呢？

要認識壹個事物，就需要從各個不同的視角去看去感受去思考，要完整地看到壹個事物都如此困難，就更不用說完整地看到壹個人。若是壹個發(fā)展中的小孩，那就更是難上加難了。

首先，從能力的角度來看，“說謊”是壹種能力，能力是壹種內(nèi)在特質(zhì)。

為什么首先是能力呢？因為它首先是作為壹種能力出現(xiàn)在人類歷史舞臺上的。按照事物發(fā)展的進程，“說謊”首先是人的壹種能力，然后有人將這種能力通過言行舉止表現(xiàn)出來，也就是具體的“說謊”行為，接著被其他人注意并發(fā)現(xiàn)他所表現(xiàn)出的不壹致，隨后才會被某些人作為道德問題來討論。因此，當壹個小孩開始出現(xiàn)說謊的行為時，我們也應該按照這個順序去看待。因此，說謊是小孩心智發(fā)展的壹個里程碑。

既然是壹種能力，它就必定符合能力產(chǎn)生發(fā)展演變的各種規(guī)律，也與其他各種能力有著相似的特性。能力通常會被分為壹般能力與特殊能力。

通常的說謊，是壹般能力，也就是壹般人都具有的能力。如果按照剛才的說法，“言行不壹致，說的與事實不相符，全都算說謊”的話，那么幾乎可以說正常發(fā)展的人100%都有說謊的能力，都有說謊的行為。

湖南文藝出版社出版的《說謊心理學》（[英]伊恩·萊斯利）中就提到：“我們幾乎從出生開始就有了說謊的能力——嬰兒在學會使用語言之前，已經(jīng)擁有非言語方式的偽裝行為?！『儙缀跏窃趯W會說話的同時，就開始說謊了?！?歲以下的幼兒說謊，只是為了達到簡單的目的，或只是為了保護自己，是本能的、不假思索的，幾乎不運用策略的、且很快就會供認不諱的方式。然而到了4歲時，情況就有些不同了。……（在實驗中）壹般來說，3歲大的小孩會立刻招認，4歲大的小孩則會否認，說自己并沒有偷窺。而在6歲大的小孩當中，有95%的人會撒謊。這個實驗結(jié)果可以應用到全世界3~5歲的小孩身上，無論他們是什么國籍的小孩?！庇纱丝梢娬f謊這種壹般能力的普遍性。

通常的說謊，當然會有人把它發(fā)展成特殊能力。但這兩者之間的距離，就像壹個普通的會奔跑的人，與壹個能夠在世界級體育比賽中取得良好名次的運動員。要將壹般能力轉(zhuǎn)化為特殊能力，需要付出艱辛的努力才能做到。既然是能力，就有它產(chǎn)生、發(fā)展、演變的過程，那讓我們來看看這個過程大致是怎樣的。

從心理認知發(fā)展的角度來看，能夠使“說謊”這個能力由內(nèi)而外地表現(xiàn)出來，有意識地通過說謊來影響別人的想法甚至感受，在現(xiàn)實中有效地去完成“說謊”這個行為，是需要小孩發(fā)現(xiàn)很多真理的。是的，沒錯，真理！而且常常是被成人遺忘的真理。

第壹條與之相關的真理是，每個人都是壹個獨立的個體。

起先小孩在媽媽的肚子里，媽媽吃什么，胎兒就得到與之相類似的營養(yǎng)物，媽媽有什么樣的情緒與體驗，胎兒就會經(jīng)歷相類似的情緒與體驗，這是壹段可以說完全共生的階段。隨后，小孩出生了，但他還沒有意識到自己的身體與媽媽的身體已經(jīng)分離開了，自己已經(jīng)作為壹個獨立的生命系統(tǒng)生存在這個世界上了。他在心理上仍舊把照顧者和自己緊緊地聯(lián)系在壹起，視為壹體。心理學家馬勒把這壹階段成為共生期。心理學家溫尼科特提出這個時期，媽媽通常會沉浸在壹種原始母愛關注的狀態(tài)中。也就是說在這個時期，媽媽在心理上也仍舊把自己與已經(jīng)出生、剪斷了臍帶的小孩看成是壹體的，這對小孩最初的存活發(fā)育發(fā)展是非常好的、至關重要的。

隨著小孩壹天天長大，媽媽會慢慢地從原始母愛關注狀態(tài)中退出來，壹點壹點，直到有壹天小孩意識到自己是壹個獨立的個體，有著自己獨壹無貳的生命系統(tǒng)。

小孩會通過什么意識到這條真理呢？比如說，“有種冷叫做你媽覺得你冷”。就是這樣壹些媽媽的感受說法與自己的感受不相匹配的小事，慢慢地堆積，終于有壹天小孩會意識到自己是壹個有著獨立感覺體系的人，媽媽的感覺只是媽媽自己的。然后，他會把這個認識推廣到其他人。

可惜，當我們漸漸長大，為人父母的時候，又會有很多人把這條真理遺忘，于是“有種冷叫做你媽覺得你冷“就又開始啟動下壹個循環(huán)了。這個部分如果沒有能夠很好的分離開，有可能出現(xiàn)小孩被家長過度侵入的情形。父母無法看到那個實實在在的有著自己感覺想法的小孩，無意識地把自己的感覺想法強加給小孩。父母的確是為了小孩好，只可惜在以什么誰的感受為標準上，出了偏差。對于小孩來說，他自己的感受總是被否定，漸漸他就有可能放棄自己的獨立性、自主性，極端地情形有可能會變得沒有想法，非常順從，沒法自立，并且感覺充滿痛苦，卻又不明白為什么會這樣。

第貳條真理，每個人都有壹個內(nèi)在的精神世界。

通常，小孩是通過成人的言談與情緒來發(fā)現(xiàn)這壹點的。小孩們會注意到自己的父母或者主要照顧者在不同的情緒狀態(tài)下會有不同的反應，針對同壹件事會有不同的反應。于是，他們漸漸明白人與其他的東西是不同的，在人的內(nèi)部必然有著壹個什么，這個什么在不同的環(huán)境下，對各種事情做出各種與當時的情形相適應的解釋，然后這個解釋會指導人們?nèi)プ龀鱿噙m應的反應。而壹般的東西，比如木頭、玻璃，無論里面還是外面都是壹樣的，沒有內(nèi)外之分，也無法做出隨環(huán)境變化的反應。在明白這個部分之前，小孩有可能把自己看得和木頭玻璃壹樣，把內(nèi)部等同于外部，比如當他們遭遇到不好的對待時，他們可能會傾向于認為自己是不好的。但隨著對這壹真理被小孩所發(fā)現(xiàn)，他們可能就會傾向于認為，外部遭遇之所以如此是自有其原因，但這個原因可能和自己相關也可能不相關，因此不能依據(jù)外部遭遇的好壞推導出自己的好壞。

當小孩了解到每個人都有壹個內(nèi)在的精神世界之后，他們會意識到自己也是有著內(nèi)外之分的，內(nèi)在的感受想法與外在的行為言談是不同，并且可以不同，由自己來讓它們不同。這個發(fā)現(xiàn)為小孩打開了精神世界的內(nèi)在廣闊空間—想象界。小孩們會發(fā)現(xiàn)自己可以依據(jù)自己的想法、感受、心情，去想象的世界里創(chuàng)造壹些角色或物品，甚至自己在現(xiàn)實中不具有的品質(zhì)。小孩們會發(fā)現(xiàn)可以通過這個方式來調(diào)整自己的心境，使自己在遭遇不舒服的境況時，可以進行自我安撫。這些發(fā)現(xiàn)通常是在小孩1-3歲的時候發(fā)生的，這個階段小孩的語言能力還沒有很好的發(fā)展起來，因此他們很難用語言來表達自己的發(fā)現(xiàn)，但小孩們會通過游戲來表達這些部分。

而這個真理在很多時候，也會被成人世界遺忘，爸爸媽媽時常會僅僅依據(jù)小孩外在的表現(xiàn)去評價他們，忘記了小孩也是壹個有著內(nèi)在精神世界的人，忘記了小孩遇到壹些境遇并不壹定就是小孩導致的，完全有可能是小孩所處的環(huán)境系統(tǒng)的原因。

第叁條真理，每個人的內(nèi)在世界不是直接可見的，但通過外在語言（身體語言或言語），在壹定程度上我們可以了解認識與影響他人。

身體語言方面，就像前面《說謊心理學》中提到的，嬰兒在學會使用語言之前，已經(jīng)擁有非言語方式的偽裝行為。

而在言語方面，要知道這是壹個多么重要的發(fā)現(xiàn)，當小孩發(fā)現(xiàn)語言的這壹功能的時候，他們會開始努力讓自己掌握語言這門技藝。壹旦他們掌握了壹些語言，他們就不再需要哼哼唧唧哭個不停（還經(jīng)常被誤解），他們可以更清楚地表達自己的想法、感受、需要與意愿了。

于是，在想象世界被打開以后，在小孩掌握了壹定量的詞匯之后，小孩會把語言和想象組合成壹個新的事物。他們會需要壹段時間去認識它。就像得到壹個新玩具，他們會花時間去看、去琢磨、去敲打扭動，總之是努力探求這個東西的形態(tài)、結(jié)構(gòu)、用途等等。這也就是在叁、4歲的時候，會出現(xiàn)小孩“說謊”的小高峰的原因。這是小孩在探求想象世界的邊界、結(jié)構(gòu)、用途、意義等等方面的壹種表現(xiàn)。當然這條真理的另壹個方面是，小孩發(fā)現(xiàn)他可以通過語言給出壹個與事實不相符的說法。特別是，當他不希望自己的內(nèi)在世界被他人進入或侵入的時候，他可以通過說謊來進行防御；或者，當他不希望被拒絕、不被喜歡時，有些小孩也很可能會想要通過說謊來得到接納與喜歡；或者是其他什么特別的原因。

第叁條真理同樣時常會被成人所遺忘，爸爸媽媽或照顧者時常會無意識地侵入小孩的內(nèi)在世界。比如“你怎么可能不餓呢？”“這點事情有什么好哭的！”“那個洋娃娃不好看，我再給你買壹個吧?！薄鞍パ窖絶！你摔倒了，壹定非常非常痛吧。”通過這些話語，爸爸媽媽或者其他照顧者將自己的感受想法強加給小孩，同時完全意識不到自己在強加影響。如果按照我們之前的定義，“所有言行不壹，說的與事實不相符的全都算作說謊”，那么當家長說的這些與小孩內(nèi)在的感受想法不壹致的情形，也可以看做是壹種說謊，壹種無法看到小孩并強加自己的意愿地，無意識地說謊。這時對于壹些年幼的小孩來說，也許他所能做的就是用謊言來抵御謊言。

以上叁條真理與說謊能力是直接相關的。那些沒有發(fā)現(xiàn)這叁條真理的小孩，是不具有說謊的能力的（他們要么只會實話實說，要么不說。但同時他們也無法明白普通人的壹般感受與想法，以及普通人可能會對某些日常事件產(chǎn)生什么樣的感受與想法。

這個部分想要強調(diào)的是，不要孤立地去看待說謊，說謊所反映出的小孩內(nèi)在的能力與其他的外在能力是息息相關的。具體的說謊行為是壹種內(nèi)在需要的反映。這時小孩還只是被內(nèi)在的需要推動著去完成“說謊“這個行為，壹般發(fā)生在1-3歲的時候。

首先，是能力發(fā)展的需要，能力發(fā)展是壹個需要不斷練習的過程，發(fā)展自己的能力是小孩們壹種必然具有的內(nèi)在需要。

在2~4歲小孩的想象世界被打開并掌握了壹些詞匯之后，小孩們會去磨練自己的表達能力與想象力。這時，他們可能會說壹些根本沒有發(fā)生過或不可能發(fā)生的事情（“我去過海邊”、“我可以像小鳥壹樣在天上飛”），或者說得過于夸張（“我跑得比風還快”、“妹妹哭得把房子都淹掉了”），或者說壹些成人看起來太卡通虛幻的事（“我爸爸被怪獸吃掉了”、“我媽媽有時候會變成巫婆”）。在這個階段，小孩的壹些“謊話”通常不會被看做“謊話”，反而會得到成年人的某種贊賞。

另壹方面小孩是壹個有著情感需要的人，他們那些謊話是他們內(nèi)在情感的需要的反映。比如，有些做哥哥姐姐的，可能會極端夸張地說“妹妹哭得把房子都淹掉了”，也許表達的是對妹妹總是哭的不耐煩，但不耐煩是不被允許表達的，于是他們轉(zhuǎn)換成這樣被允許的表達來表達自己的情緒感受。

其次，說謊成了達到某些目的的策略。

這時有些小孩或者同壹個小孩的有些說謊的行為，已經(jīng)到了有意識地講說謊當做壹種策略來使用的階段了，這個年齡段通常在肆、5歲以上了。

目的有很多種，大致是以下幾類：

壹、為了得到。希望得到食物、玩具、某人的贊賞、依戀對象的關注、某些特權(quán)，比如可以在某個時間段看電視啦，等等。

貳、防止失去。不想被討厭、不想失去玩具、榮譽、獎勵或者某些特權(quán)等等。，也包括避免懲罰，比如的確是做了不合適的事情或者做了某人特別討厭的事情，希望通過說謊避免受到懲罰。

叁、安撫自己。非常希望自己擁有某些現(xiàn)實中并不擁有的事物、權(quán)利或品質(zhì)，當小孩不清楚如何才能得到時，有可能會通過說謊來讓自己認為或想象已經(jīng)擁有，比如大人說謊我也可以啦，比如其他小朋友說家里住大別墅而羨慕不已等等。

肆、防止被侵入。說謊是為了保衛(wèi)自己的內(nèi)在世界，這個部分在前面已經(jīng)有提到，當小孩的內(nèi)在世界總是被侵入，他們就可能會使用說謊來應對。

我們內(nèi)部世界有很多情感想法，不見得每壹個都符合外部世界的要求。于是，為了適應它活下去，每個人都會發(fā)展出壹些策略來掩飾那些不被外部世界接納或允許的情感或想法。為了不讓對方獲得自己的真實想法與情感，他們就開始努力發(fā)展自己說謊的能力，從而保衛(wèi)住自己的內(nèi)在世界不受侵擾。

這些目的，可以看到無壹例外的與情感相關，這就涉及到小孩的內(nèi)在情感世界了。

綜上所述，小孩壹般性的說謊是很常見的，通常應對這種類型的說謊行為，爸爸媽媽需要做的就是為小孩提供高質(zhì)量的陪伴。

所謂高質(zhì)量的陪伴，是每天或每周在壹個相對固定的時間，耐心地聽小孩講他自己的內(nèi)在世界，不做道德評判而是充滿好奇地去聽。“通過充滿情感地與嬰兒溝通，以及在對其身體進行照看的語言中，父母可以容納嬰兒的痛苦情感。父母這樣做是在告訴嬰兒：（1）他們理解造成痛苦的原因和其對情緒的影響；（2）他們能夠應對痛苦并減輕痛苦；（3）他們能夠識別出小孩正在表露出有意圖的姿態(tài)—這意味著小孩能夠推斷出行為背后的意圖，尤其是父母行為背后的意圖?！保ㄟx摘自《心理治療中的依戀》）

通過不斷地與小孩進行這樣的互動，小孩會與父母之間的安全型依戀關系會得到強化。在安全的依戀關系中，小孩可以直接地表達自己的情緒感受、想法意愿，也能坦然地接受對方的拒絕，自然就不需要時時通過各種其他的策略（比如說謊）去達成自己的目的。

不過，作為壹種能力，小孩們還是會去探索，因此還是會有說謊情形的發(fā)生。這時，父母可以在合適的時候，和小孩分享壹下自己小時候說謊的故事，然后請小孩說說他說謊的故事。努力去理解小孩內(nèi)在的情感與發(fā)展需要，不加評判地去聽。有時候也可以和小孩玩壹下“開玩笑”式的說謊，或者是通過玩打牌、角色扮演等游戲來幫小孩練習“騙人”技巧。當然還要記得和小孩討論，思考說謊和騙人的利弊，以及在什么時候使用這種能力與策略是合適的（比如對壞人說謊就是合適的。

但有些小孩的說謊行為讓人擔心，通常這些小孩說謊的動機與原因也會非常復雜，會有很多指向，也可能有壹段演化過程，其中還糾纏著爸爸媽媽以及其他照顧者的很多情緒。

作為家長需要記得環(huán)境對小孩行為的塑造作用，以及小孩是壹個具有內(nèi)在世界的獨立個體，因此當發(fā)現(xiàn)小孩存在頻繁說謊的情況時，家長需要思考這些問題：

小孩說謊是為了什么？是否只有說謊，他才能得到他想要的？

小孩是在什么樣的情況下說謊的？

他在說謊的時候，處于壹種什么樣的情緒狀態(tài)中，是興奮的、害怕的還是洋洋得意的？

這些情緒反映出小孩與你的關系是什么樣的？

小孩是否曾經(jīng)成功騙倒過什么人？他是否為此而自豪或者被什么人夸獎？

如果小孩說謊曾被發(fā)現(xiàn)，是否得到適當?shù)摹皯土P”？那是什么樣的懲罰？

如果小孩坦白過，是否仍舊被過于嚴厲地懲罰？那是什么樣的懲罰？

你認為是什么原因使得小孩決定使用說謊策略？是什么使得小孩把這個策略保留了下來？

自己與小孩的關系是怎樣的？自己是否能夠理解小孩，是否明了小孩最渴望的是什么、最害怕的又是什么？是否能夠不帶有色眼鏡地去看待小孩？對小孩能否做到“情人眼里出西施”般地喜愛？