知覺的理解性“怎么養(yǎng)孩子都是錯的”

">李倩
來源：胡慎之(ID:hushenzhixl)

中午吃飯的時候，閨蜜安雅發(fā)給來壹條微信：

“我要死了，我壹直以為我小兒子養(yǎng)的很好，安全感很好，也不作。

原來是壹直被我忽視的那個。我快死了，救救我”

我知道安雅是個“不作就會死”的人。所以不輕不重的回了壹句：“怎么了？”

“壹歲以前都是大兒子需求優(yōu)先，現(xiàn)在小兒子就是看哥哥臉色。在幼兒園笑瞇瞇超級乖。

在家經常讓我看著他，晚上睡覺之前無論我怎么安慰，都感覺不到我在他邊上。

已經發(fā)了這么多的信號，都被我選擇性忽視了?！?/p>

我問了壹句“你怎么發(fā)現(xiàn)的??？”

“很奇怪的，我基本都不說我小兒子，基本和人家聊天就說我大兒子如何如何。

今天無意中和咨詢師說起，就被抓住了大兒子被看見以為的問題都不是問題，結果覺得自己帶的很好的小兒子卻被忽視了，結果超級像我，討好型人格。

結果被自己打臉了，我的貳胎理論中的壹胎優(yōu)先被顛覆了。

而且我難受是小兒子的被忽視。

我自己是姐姐，童年被嚴重忽視，所以對大兒子有補償，結果小兒子這邊出問題了。太乖了?！?/p>

我的腦海里出現(xiàn)了安雅在和大家討論貳胎理論時的畫面，當然是老大的需求優(yōu)先，否則老貳出生了以后，對老大本來的關注就會減少，媽媽又壹直照顧老貳離不開，老大會有重大創(chuàng)傷，會有嚴重退行的。

事實上，安雅的老大非常陽光，也很愛這個弟弟，至于弟弟，我們看到也還聽好的，很乖巧，會讓著哥哥，安全感非常好。

安雅提出了壹個問題：“到底要不要老大優(yōu)先？”

我也不知道這個問題的答案，不過我感覺到了安雅對小兒子的內疚感。

我們可以看下內疚的具體內容。

內疚會帶來極大的痛苦，讓人不能享受生命的樂趣。

毫無疑問，內疚是有用且必要的：它可以促使我們評估自己的思想和行為，成為檢查和平衡道德的的系統(tǒng)。

但如果太過內疚，任何壹次錯誤都可能會導致自我懷疑、羞愧甚至是抑郁。

所以當安雅覺察到自己對小兒子的養(yǎng)育可能需要調整的時候，此時這個內疚感是壹個非常好的動力。

通過內疚，可以幫助安雅調整和兩個小孩之間的相處模式。

當然萬壹安雅調整不好，反而對小兒子過度補償怎么辦？

或者說，這個大兒子和小兒子之間的愛或者關注的時間如何分別分配呢？

時間“伍伍開”，“肆陸開”？

有沒有更好的方法？

讓我們從另外壹個角度來看壹下這個問題。

用安雅的說法，由于在小兒子生命的早年，過度強調了“老大優(yōu)先”的原則，安雅認為自己給小兒子帶來了嚴重的創(chuàng)傷。

其實人的壹生中會有兩萬多個大大小小的創(chuàng)傷，所以不用擔心，我們的小孩有創(chuàng)傷也是正常的，媽媽們不必內疚，誰知道每個小孩吸收的是什么呢？

同樣打3歲小孩壹個巴掌，有的小孩認為是逗他玩，他就笑嘻嘻的還手。

另外有的小孩就認為是致命的壹擊，會哭半天。

所以小孩們對待創(chuàng)傷的態(tài)度，和我們想象的會不壹樣。

作為媽媽，需要避免把“我認為”強加到小孩身上，否認小孩這個獨立的個體有本身的獨特性。

我們再說個極端的例子，如果壹個嬰兒在0-1歲的時候，有壹個全能的媽媽，滿足小孩的所有的需求，那么小孩以后得精神分裂癥的可能性非常大。

因為，他以為世界他就是王，所有的人都應該滿足他，否則都是別人的錯。

所以，科胡特說的“恰到好處的挫折”，我們不知道這個挫折對小孩有什么樣的傷害，只能是在自己的能力范圍之類盡可能的做的好，如果做不到的部分，那么說不定就是恰到好處的挫折。

媽媽們還是會糾結，怎么辦，那我不是好媽媽了嗎？

溫尼科特說過“做壹個足夠好的媽媽”，大致的意思是，壹個足夠好的媽媽，就是壹個陸十分的媽媽，留壹點恨給小孩，讓小孩知道世界上愛和恨都是存在的。

媽媽也是壹個獨立的個體，允許小孩有壹部分恨給自己，幫助小孩更好的完成和媽媽的分化，或者說是獨立。

做壹個允許小孩有壹點恨的媽媽容易嗎？或者說做讓小孩犯錯誤的媽媽容易嗎？

允許小孩在自己犯錯誤的時候說媽媽壞的媽媽容易嗎？

就像安雅壹樣，就怕對小孩有很大的心理創(chuàng)傷，就怕小孩以后長大了恨她。

別忘記了，我們人類，之所以能夠在地球上存活這么多年，在于我們人類有強大的自愈能力，有強大的自我功能。

安雅聽我說到這里，她突然很安心了，哦，誰知道小孩以后會這樣呢，我不能那么自戀的以為他因為童年被忽視過，人生就完蛋了。

人類有自我自愈功能，我的小孩也會有自我自愈這個強大的功能。

安雅只需要做的就是，看到之前做的事情，能允許接納之前所發(fā)生的的事情（這就是看到），調整互動模式，

然后對于之前所發(fā)生的事情的影響，相信小兒子有強大的自我治愈功能就可以了。

安雅很好奇的問我，“那我什么都不需要做嗎？”

我的回答是“是的”，因為看到問題本身問題已經解決了壹半了。

如果真的還要解決，當小孩情緒不好，就是我們說很“作”的時候，這個是壹個非常好的自愈的機會。

媽媽需要平靜的接納小孩，接納小孩的情緒和觀點，以及包括壹些有破壞的行為。

當小孩情緒激烈的時候，其實很多時候是在探尋媽媽情緒的邊界。

如果這個時候媽媽溫柔堅定，小孩會知道媽媽的邊界很清晰。

而且知道盡管自己這么的無理取鬧，媽媽還是很愛我，溫柔的對待我，那么早年因為被忽視的心理創(chuàng)傷就會不自覺的被自愈了。

安雅聽到這里的時候，突然眼睛發(fā)亮。

她說：“我忽然覺得我很有力量感，當小孩情緒激動的時候，我保持溫柔而堅定，那么小孩會確認自己是無條件的被愛的，小孩的創(chuàng)傷就會不自覺的被自愈，我自己不再和以前壹樣無力了?！?/p>

安雅也很釋然，原來怎么養(yǎng)小孩的過程中總有可能會出錯的，那么，其實只要你保持覺察，做“足夠好的媽媽”，和小孩的相處中溫柔并堅定，不斷的讓小孩感受到愛。

那么即使小孩有早期的創(chuàng)傷，還是有很多機會可以自我療愈的。

相信我們的小孩，怎么養(yǎng)都是對的，關鍵愛可以修復壹切。

作簡介者：李倩，用心理學來細膩分享養(yǎng)育中日常和心得，和您壹起與小孩成長；個人：心理倩分析（cheerli）。
責任Spencer楊小肥