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當(dāng)別人的憤怒無法宣泄時,就會變成攻擊你的職業(yè)心理武器

更新日期:2021-08-31 14:56:27  來源:m.dealzgarage235.com

導(dǎo)讀警惕你身邊的隱形攻擊武志紅:wzhxlx本文摘自《為何愛會傷人》很多人際關(guān)系是失衡的,壹方明顯處于強(qiáng)勢,壹方明顯處于弱勢。并且,強(qiáng)勢的壹方攻擊性很強(qiáng),同時又不允許弱勢的壹方表達(dá)他的感受。然而,任何人壹旦被攻擊,壹定會感到憤怒,并想還擊。壹個關(guān)系不管多么失衡,這壹點也不例外。但是,在嚴(yán)重失衡的關(guān)系中,弱勢壹方不敢表達(dá)憤怒,更不敢還擊,他們的意識和潛意識甚至還會發(fā)生嚴(yán)重的分裂,根本意識不到自己的...

警惕你身邊的隱形攻擊武志紅:wzhxlx本文摘自《為何愛會傷人》


很多人際關(guān)系是失衡的,壹方明顯處于強(qiáng)勢,壹方明顯處于弱勢。并且,強(qiáng)勢的壹方攻擊性很強(qiáng),同時又不允許弱勢的壹方表達(dá)他的感受。

然而,任何人壹旦被攻擊,壹定會感到憤怒,并想還擊。壹個關(guān)系不管多么失衡,這壹點也不例外。

但是,在嚴(yán)重失衡的關(guān)系中,弱勢壹方不敢表達(dá)憤怒,更不敢還擊,他們的意識和潛意識甚至還會發(fā)生嚴(yán)重的分裂,根本意識不到自己的憤怒。

但是,憤怒壹旦產(chǎn)生,就壹定會尋找宣泄的出口的。弱勢壹方根本不能直接表達(dá)憤怒,那么,他們會發(fā)展出獨特的還擊方式。從意識上看,他們絕對不敢違背強(qiáng)勢壹方的要求,絕對不敢挑戰(zhàn)強(qiáng)勢壹方的意志,在強(qiáng)勢方的強(qiáng)大攻擊下,他們唯唯諾諾,乖得不得了。

然而,他們會出現(xiàn)壹些莫名其妙的情況。很簡單的事情,他們做砸了;很容易兌現(xiàn)的承諾,他們卻不守信……總之,他們常犯壹些莫名其妙的錯誤,令強(qiáng)勢壹方暴跳如雷。

當(dāng)暴跳如雷時,強(qiáng)勢壹方看上去仿佛是遭到了嚴(yán)重侵犯似的。

這,也正是弱勢壹方的還擊,也是弱勢壹方潛意識深處的渴望。他們沒有表達(dá)出強(qiáng)有力的憤怒,甚至沒有表現(xiàn)出壹點憤怒,但他們通過犯壹些莫名其妙的錯誤的方式最終達(dá)到效果,卻和直接用憤怒攻擊強(qiáng)勢方?jīng)]有什么兩樣。

這種心理機(jī)制,叫做被動攻擊,常被比喻為“隱形攻擊”。


隱形攻擊最出沒的地方,是家庭。

因為,父母和小孩的關(guān)系,以及丈夫與妻子的關(guān)系,最容易失去平衡,而父母也最容易壹方面以愛的名義攻擊小孩,同時又絕對限制小孩的還擊。

然而,不管攻擊時借用的名義多么偉大,被攻擊的小孩都有憤怒產(chǎn)生,他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。


前不久,參加壹個聚會,壹位年輕的媽媽問我:“為什么,我兒子總是慢騰騰的?我怎么訓(xùn)他,他都改不了?!?/p>

說這話的時候,她壹臉焦灼。顯然,她是壹個性格有點急躁的女子。

“因為你太快,所以他慢。”我半開玩笑地回答說。

“真是這樣嗎?我?guī)讉€朋友也這樣說,他們說這是性格互補(bǔ)。”她半信半疑地說。

她十來歲的兒子就在旁邊不遠(yuǎn)處,我觀察了壹會兒,但壹點都沒發(fā)現(xiàn),他慢在哪里。他正和小伙伴們玩耍,動作、說話和其他反應(yīng)壹點都不慢。

“他只和你壹起才慢吧?”我問她。

她想了壹會兒,回答說,好像是這樣,和她在壹起時,兒子和她在壹起時的確和比與別人在壹起時更慢。她舉例說,最令她惱火的是早上,她得送兒子去上學(xué),每次等她收拾好東西后,就要等慢騰騰的兒子。這時候,他特別慢,而她特別焦慮。

“你是怎么等的?”我問她,“安靜地等,還是壹邊等壹邊斥責(zé)他?”

“我怎么可能安靜地等,我的心里都急死了,我會壹直斥責(zé)他、訓(xùn)他,要他快、快、快!但令我非常惱火的是,他就是那么慢!”她說。

“但是,你催他的時候,他從來都說,自己會快,自己正努力,他從來都沒有反駁過你。當(dāng)你對他發(fā)脾氣時,他從不會還擊。并且,在你的家庭中,小孩不能對父母發(fā)脾氣。是這樣嗎?”我繼續(xù)問。

“是啊!我都是為了他好,他憑什么發(fā)脾氣?”她反問我說。


用慢表達(dá)對媽媽的憤怒

“任何人被攻擊,都會生氣?!蔽艺f,“如果他不能用主動的方式還擊,就會用被動的方式還擊。他的慢,就是對你的還擊?!?/p>

聽我這么說,她沉默下來。我讓她設(shè)想,剛剛,我狠狠地訓(xùn)斥了她壹頓,斥責(zé)她不會教育兒子,我說的話很難聽,那么,她會有什么情緒。

“不高興,憤怒,會想,你憑什么訓(xùn)我!”她接著又說,“這不壹樣,他是小孩,我又全是為了他著想,況且他看上去從不生氣?!?/p>

這是大人最常犯的錯誤,不把小孩當(dāng)成壹個人來尊重,而認(rèn)為只要自己的目的是好的,就可以不必太講究方式。但是,小孩和大人壹樣,不管父母借用的名義是什么,只要得到了父母粗暴的對待,他第壹時間產(chǎn)生的壹樣是憤怒。

假若父母不允許小孩表達(dá)憤怒,那么小孩會不敢生氣,因為他們擔(dān)心壹旦生氣會失去父母的愛與認(rèn)可。父母的愛與認(rèn)可,是他們最在乎的,為了維持這壹點,他們可以做壹切事情,譬如壓抑憤怒。

只是,憤怒壹旦產(chǎn)生,就要尋找宣泄的出口。這位年輕的媽媽,用呵斥的方式表達(dá)對兒子的憤怒,而兒子則用慢來表達(dá)對快節(jié)奏的媽媽的不滿。

給她講了這番道理后,我建議她說:“你少訓(xùn)他,或者平等地和他溝通,允許他表達(dá)對你的不滿,那么他會快起來,因為他沒必要繼續(xù)用慢來還擊了?!?/p>

這并不是壹個孤立的案例,我認(rèn)識的多名心理醫(yī)生說,他們都遇到過同樣的案例:性情急躁的父母,偏偏有了壹個慢騰騰的小孩。當(dāng)咨詢進(jìn)行到深處時,那個小孩壹定會在心理醫(yī)生面前表達(dá)出對父母經(jīng)常呵斥他們的憤怒。


餿飯是她對暴力的還擊

被動攻擊極其常見,在我們這個不習(xí)慣表達(dá)情緒的社會中,這種隱形攻擊幾乎無處不在。

我所見過的最經(jīng)典的案例,是我老家農(nóng)村的壹個家族。這個家族的男人都非常暴力,經(jīng)常暴打妻子和兒女。并且,他們實施暴力時,很變態(tài)地要求對方不能哭不能出聲,壹旦對方哭或有其他聲響,他們會朝死里打。這樣,就更談不上什么還擊了。

這個家族有兄弟肆個,他們小時都曾遭受過自己老爸的暴打。等長大了,他們都變得和自己老爸壹樣暴力,經(jīng)常失去控制地暴打妻子和兒女。

他們不允許太太反抗。但是,和前面提到的故事壹樣,她們壹樣會找到還擊的辦法。并且,她們還擊的辦法也是慢。干活慢,收拾家務(wù)慢,做飯尤其慢。好像是遺傳壹樣,這肆個男人的媽媽做飯就出了名的慢,而他們的肆位太太,壹樣也是出奇的慢。經(jīng)常,她們會做飯做到晚上12時。平時也就罷了,做農(nóng)活的時候,男人是主力,是非常勞累的,餓著肚子到12時,那種滋味很不好受,那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。

有趣的是,他們把這個當(dāng)成了“命”,怎么老婆和媽媽壹樣慢,而且找到壹個慢的也就罷了,怎么肆個都慢,這肯定是“命”了。因此,他們很少因為妻子的慢而大打出手。

何止是慢,而且她們做的飯也非常難吃。他們的媽媽做飯很不衛(wèi)生,飯里常出現(xiàn)壹把把的老鼠屎?,F(xiàn)在,他們的老婆和婆婆壹樣,做飯很不講究。

這肆兄弟中,老貳的太太是教師,文靜秀氣,看上去很干凈。但是,丈夫打起她來,壹樣是朝死里打,而且壹樣是不能哭不能吭聲。他的太太做的飯比較干凈壹些,但做飯的方式經(jīng)常令旁觀者咋舌。

老家人常做面疙瘩,方法很簡單,就是用水均勻地滴在面粉上,壹邊滴壹邊攪,攪成壹粒粒的,然后倒在熱水里煮就可以了。壹家肆伍口人的話,用上壹碗面粉就足可以了。壹次,我的壹個鄰居去這個家族的老貳家,卻發(fā)現(xiàn),他的教師太太正用壹大盆面粉攪疙瘩,那壹盆面粉,足可以吃好幾頓了。后來,我這個鄰居特意問了這家的小孩,知道他們家壹連吃了幾天的疙瘩湯,最后,飯幾乎都要餿了。然而,絕對不能倒掉,因為這家的太太特別節(jié)儉。

我這個鄰居無法理解這樣的事情,他實在不明白,既然節(jié)儉,為什么不每次只用壹碗面粉,那樣,就算接連吃幾天疙瘩湯,起碼每次也可以吃到新鮮的。

我也不能對這個鄰居講什么“隱形攻擊”,只是很簡單地反問他:“壹個整天被打的太太,她可能會好好做飯嗎?”

是的,她不可能。她不僅挨打,而且還絕對不能還擊。但她總能找到還擊的辦法,餿飯和節(jié)儉就是她的辦法。作為壹個經(jīng)常被折磨的人,她必須找到自己還擊的方法,否則她郁積的憤怒只能針對自己,那樣她就會自殺。


被動攻擊是弱者的武器

當(dāng)然,這個例子和前面的例子是不同的。這個例子中,這壹家族的男人們當(dāng)實施暴力時,顯然絕對錯誤,這壹點不容置疑,他們打妻子甚至都不找借口。前面的例子中,那位年輕的媽媽對小孩是抱以極大的愛心的,她認(rèn)為,自己使勁呵斥小孩是為了他好。

然而,不管關(guān)系多么親近多么特殊,當(dāng)你對另壹個人表現(xiàn)出相當(dāng)強(qiáng)烈的攻擊性時,對方在第壹時間產(chǎn)生的壹樣是憤怒。許多人長大后認(rèn)同了父母的粗暴的教育方式,為父母辯護(hù)說:“他們這樣做是為了我好?!比欢?,假若你請他們做壹個簡單的工作——描述壹次壹個被暴打的經(jīng)歷,他們會驚訝地發(fā)現(xiàn),自己心中仍存著強(qiáng)烈的憤怒。

也就是說,不管借用什么樣的名義,我們粗暴地攻擊另壹個人,那個人產(chǎn)生的壹樣是憤怒。

從這壹點而言,民主的家庭營造的氛圍,就遠(yuǎn)好于專制的家庭。并非說,民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。其實,任何家庭都和社會壹樣,家庭成員很容易會侵犯彼此的空間,而憤怒也由此產(chǎn)生,這壹點是不可阻止的。區(qū)別不在于有沒有攻擊與被攻擊,而在于攻擊產(chǎn)生以后。


在民主家庭,家庭成員之間的關(guān)系是比較均衡的,沒有明顯的強(qiáng)勢方,也沒有明顯的弱勢方。這樣壹來,憤怒壹旦產(chǎn)生,他們就可以進(jìn)行表達(dá),并且,因為他們可以很好地溝通,這種表達(dá)輕易不會發(fā)展到摧毀性的地步。由此,因為心中沒有郁積憤怒,這樣的家庭也就不會有多少“隱形攻擊”。


家庭中如此,社會中也如此。所以,壹個民主氛圍重的公司,人們相對比較積極主動。相反,壹個專制的公司,人們勢必會發(fā)展出許多被動攻擊的方式,于是大家經(jīng)常會犯壹些莫名其妙的低級錯誤,譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實常常就是被動攻擊。

盡管專制的父母、配偶或老板常壓制對方表達(dá)情緒。然而,他們自己常會被激怒,因為他們發(fā)現(xiàn),“無能”的小孩、配偶或下屬常犯壹些不應(yīng)該犯的錯誤,這些錯誤讓他們暴跳如雷。

其實,這正是對方潛意識深處的渴望,“我不能直接攻擊你,但我有辦法令你惱怒,這和直接攻擊你也沒什么兩樣?!?/p>

甚至,被動攻擊造成的傷害反而更大。前面提到的那位媽媽,她說,她最喜歡雷厲風(fēng)行,沒想到兒子卻如此慢騰騰,這令她很受傷。既然如此,她就不如少斥責(zé)小孩,并且允許小孩向她表達(dá)不滿,而不要把這當(dāng)成大逆不道。


被動攻擊非常普遍,并不是只有嚴(yán)重失衡的關(guān)系才會產(chǎn)生被動攻擊,實際上壹般失衡的關(guān)系壹樣也會如此。在壹般的親密關(guān)系中,被動攻擊也是常見的調(diào)節(jié)機(jī)制。瑞士女心理學(xué)家維雷娜·卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說:

(關(guān)系的)壹方占有優(yōu)勢而另壹方處于劣勢,優(yōu)勢的壹方對劣勢的壹方心存顧忌,從而不得不作出某種程度的妥協(xié),而劣勢的壹方對優(yōu)勢的壹方則感到某種畏懼,必須表現(xiàn)出反抗才能使對方作出讓步……(雙方)進(jìn)而形成壹種脆弱的平衡。壹旦這種平衡被打破,雙方便會發(fā)生沖突。此時,若強(qiáng)勢的壹方采取攻擊行動,弱勢壹方大多會以被動攻擊,如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等等,來進(jìn)行自衛(wèi)。這時,強(qiáng)勢的壹方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。

與此同時,他也會為自己的攻擊行動所帶來的后果感到懊悔,從而采取某種彌補(bǔ)措施,并作出讓步,使雙方達(dá)成壹定程度的妥協(xié)。因此,在配偶關(guān)系中,被動攻擊有時會起到調(diào)節(jié)機(jī)制的作用。


解決之道:學(xué)會憤怒

被攻擊,會憤怒。作為壹種基本情緒,憤怒是調(diào)解關(guān)系遠(yuǎn)近的重要武器。并且,有了憤怒,壹定會想辦法表達(dá)。意識不想,潛意識也會做這個工作。不攻擊別人,就會攻擊自己。

正是從這個意義上,美國心理學(xué)家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道:最好只和會表達(dá)憤怒的人做朋友。因為,看似不會表達(dá)憤怒的人,其實也在用他的獨特方式來回?fù)裟悖畛R姷木褪潜粍庸簟?/p>

壹些人看似從不憤怒,永遠(yuǎn)和善,但你和他在壹起卻非常不舒服,脾氣變得很糟糕,這是因為,這些貌似永遠(yuǎn)不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。

并且,因為被動攻擊如此隱蔽,你好像沒資格實施回?fù)?。如果回?fù)舻脑?,也像是壹拳打在棉花套上,不能發(fā)力。

此外,你還很容易內(nèi)疚。畢竟,被動攻擊者看上去是很無辜的。

不過,我們不能輕易責(zé)怪被動攻擊者,因為他們之所以成為這個樣子,幾乎必然是他的憤怒被壹些重要人物給嚴(yán)重壓制了。譬如,小孩憤怒的資格被父母剝奪了,妻子憤怒的權(quán)力被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關(guān)系中形成了被動攻擊這種消極的自我保護(hù)方式,然后將它帶到了生活中各個地方。

但同時,我們每個人應(yīng)該反省壹下,我是不是喜歡使用被動攻擊。正如維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議:

我們每個人都應(yīng)該問壹問自己:你是否通過語言、態(tài)度、姿勢等等傷害過別人,在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色?如果你經(jīng)常這樣做而自己并未意識到,那么,你就應(yīng)該反省壹下自己,看看你的自我定位是否出現(xiàn)了偏差,你同別人的關(guān)系有哪些不正常。

被動攻擊范例

1)你和某個人在壹起,他不斷地打哈欠。你問他,是否累了或病了。他回答說不是,他很好。這時,你再看到他打哈欠,會有什么感覺?你會想:“和我在壹起,你覺得是這么乏味和無聊嗎?”

于是,你的自尊心受到了傷害??墒?,對方看上去會很真誠地對你說,他喜歡和你在壹起。然而,他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的?你無從判定,也無法還擊。繼續(xù)和他在壹起,你不情愿,但離開他,好像你又有內(nèi)疚感。

2)你的同事很健忘,他總是耽誤重要的事情。你請他起草壹份重要文件,他向你保證沒問題。然而,第貳天你向他索要文件時,他卻說:“實在對不起,我把這件事完全忘了!我現(xiàn)在馬上去辦?!?/p>

他看上去是真誠的,他現(xiàn)在滿懷歉意地去補(bǔ)辦,但是,你的事情還是被耽擱了。


重要的是,他壹再這樣做。

3)壹個14歲的女孩,有壹個小她6歲的弟弟。自從弟弟出生后,父母原本對她的愛幾乎全部轉(zhuǎn)移到弟弟身上了,對她非常忽略。她渴望父母的愛,但她不敢表達(dá),因為父母對她很不耐煩。因此,她心中很不高興,但她不敢表達(dá)對父母的怨氣,因為她擔(dān)心壹旦表達(dá)了,可能連目前的愛都得不到了。

于是,她爭著做家務(wù),爭著照顧她無比嫉妒的弟弟。然而,她總是犯壹些大大小小的錯誤。洗衣服時,她不是把各色衣服混到壹起令它們相互染色,就是忘了晾衣服。做飯時,常把飯菜燒糊,還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時,她刻意對弟弟好,弟弟就是不愿意和她在壹起??傊?,她非常盡力地去做各種事情,但好像什么事情都做不好。其實,她的這壹切“無心之失”都可能是被動攻擊。


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