鄙視，關(guān)系的砒國際標準eq測試霜

寫這篇文章，我不是為了說誰好，誰不好。

如果你期待在這里看到我「說誰好，誰不好」，那么你肯定會失望，因為在我看來你就是帶著鄙視來的，而這是我所厭惡的。

鄙視他人，是某些人用來轉(zhuǎn)移自卑的最好方式。這種鄙視往往無助于提升自我的真實能力、競爭力與眼界，而是壹種充滿惡意的自我安慰。

帶著偏見去嘲諷他人，這樣做能帶來情緒上的滿足，然后呢？其實我怕這種人，誰知道會不會哪天你就成為他嘲諷的對象。

說來有趣，有人嘲諷別人的努力，嘲諷別人改善了環(huán)境。這種嘲諷根本沒有道理，全是壹種內(nèi)心的投射。

相反地，他本身的自卑，壓抑著內(nèi)心渴望被拯救的欲望。

就像壹個從來沒有吃飽飯的小孩，在他眼里，其他能吃飽飯的小孩都像敵人，都是用不道德的方式獲得食物。

這些人的嘲諷，充滿眼淚，只是他自己不見得看得見，而他人往往也想看見。

撇開政治和民族教育，種種不可推翻的預(yù)設(shè)。

與大陸無論工作，或者私人的接觸，至少在此刻，我認為兩岸之間需要更多和諧的對話。然而，這個需要在現(xiàn)階段很難實現(xiàn)。

表面的和諧下，各種惡意蠢蠢欲動。

譬如幾年前，有名嘴在節(jié)目上說大陸人吃不起茶葉蛋，激起對岸很多人的憤怒。

因為我在大陸工作，我很清楚這話說得簡直是狗屁不通，完全是壹種誣陷。

然而，談到某些人對于東南亞的各種傳聞，我沒去過，很難證實。但有些確實充滿歧視，而外籍新娘的商品化操作，大概是當(dāng)中最常見的壹種型態(tài)。

回到兩岸的課題，至少在我的觀察中，兩岸都有不少人缺乏對彼此真正的了解，而是互相嘲諷著，鄙視著。

譬如大陸這里的新聞，感覺O國成天想謀害中國，XX人是O國謀害大陸的走狗云云。

反過來說，某些臺灣人壹味的說日本好，或者美國好，是不是也是壹種自卑的展現(xiàn)呢？

另壹方面，某些臺灣人鄙視東南亞國家的人，之前讀過父親是臺灣人，母親來自柬埔寨的劉育瑄所寫的文章，就多次提到部份臺灣人對東南亞的歧視，對外籍配偶小孩的歧視。

正如大陸部份人鄙視不同省份的人，比如說河南多騙子，東北人如何如何等等……

我在上海，也直楞楞的聽到上海人怎么說臺灣人是臺巴子，多么的吝嗇、小氣、狡猾等等。

剛開始聽到很生氣，后來慢慢理解，就像某些臺灣人對大陸人的仇視和鄙視，雙方都看見了彼此的某些不好。

然后這種不好形成壹種印象，這種印象漸漸發(fā)散出去，從壹個臺灣人變成好多臺灣人，最后彷佛變成所有臺灣人。

即使冷靜下來想，這樣的推論是不合理的，可是多數(shù)時候，當(dāng)我們欠缺想要理解對方的實際行動，僅僅只是發(fā)泄情緒。這些鄙視就會壹次次化成惡意的表達，去損害雙方的關(guān)系。

有時候，受到攻擊的第壹個反應(yīng)，反而需要我們不厭其煩的去傾聽。

比如我聽過某個身邊的大陸人嘲諷臺灣經(jīng)濟不好，看到新聞報導(dǎo)臺灣年輕人領(lǐng)22k，比他父母的退休金還少。

如果是好多年前，我可能會很生氣，笑他連大學(xué)畢業(yè)生起薪和平均薪資都搞不清楚，大談臺灣的人均GDP超過兩萬等數(shù)字。

可是現(xiàn)在我不會這么做，因為這么做沒意義，看輕對方無益于提升自己，無益于雙方更加了解彼此，進而體諒對方的難處，學(xué)習(xí)對方的好處。

互相鄙視唯壹的結(jié)果，就是大家會更加討厭彼此。

仔細去了解，會發(fā)現(xiàn)確實有人吃了臺灣人的虧，確實有人和臺灣人合作有不好的經(jīng)驗。

其中也有部份媒體用偏頗的消息在丑化臺灣，但這和臺灣某些媒體在丑化大陸，干的事其實都壹樣丑陋。

還有壹點，大陸的讓利，有時我也不覺得對兩岸關(guān)系完全是好事。那些讓利在大陸本地人眼里看來，象征特殊待遇，象征對某些弱勢機會的剝奪。

好比臺港澳生考大陸高校，有獨立考試，有機會用較低的分數(shù)上北大清華等高校，對于寒窗苦讀的大陸學(xué)生，不引人憤恨是人家修養(yǎng)好，要是人家不爽，情感上也很正常。

更糟糕的是，如果被讓利的臺灣人，卻還用自以為是的優(yōu)越感看待身邊的大陸人，這給人的觀感像什么？給人的印象會好嗎？

反過來，我也吃過大陸人的虧，遇到詐騙或試圖傷害我的人，但這都是「個別」例子。

同樣地，我也記得在春運的火車上，遇到好心的穆斯林幫我補票。記得在心情郁悶的時候，身邊有過來自新疆、北京、上海、河南……來自各地，只是剛好在壹個地方工作的朋友，提供幫助。

就像我們簡化的去說法國人很浪漫、英國人很紳士之類的話，脫離脫離個別、現(xiàn)實經(jīng)驗，這些話基本形同編故事。

何況大陸經(jīng)濟近幾年，GDP每年都是6%以上的速度在成長。而臺灣的經(jīng)濟不景氣卻已經(jīng)有好長壹段時間，即使目前人均GDP高于大陸壹倍，這個差距也只是逐漸縮小。

大陸那么大，臺灣難道要跟農(nóng)村比？如果跟北上廣深比，臺灣確實在經(jīng)濟成長、醫(yī)療、教育等建設(shè)的力度上，都處于不進則退的窘境。

更何況，臺灣引以為傲的民主，最近幾年卻不斷的造成許多內(nèi)耗。

而某些臺灣人如果嘴巴上拿民主說事，表現(xiàn)出來卻沒有多好的人文素養(yǎng)，對其他文化和政體也只是站在個人對民主的壹知半解，大加批評。

我看這簡直是把「民主」拖下水，讓更多人誤會民主的意義。

曾經(jīng)臺灣的民主也許讓人夸耀與羨慕，但如果這個榮景只是曾經(jīng)，我們自己抱著過去不放，別人自然會找其他更有效的社會形式去學(xué)習(xí)。

好比看兩岸教育史，曾經(jīng)香港和臺灣都是大陸教育改革的效法對象。

但最近伍年，至少上海的教育當(dāng)局，他們自身的教育越來越發(fā)達，對香港和臺灣的教育制度不再只是仰視，已能平心而論，截長補短。

你說，這單單是對方的進步，還是我們的退步呢？

另壹方面，大陸有許多留學(xué)歸國的人才，在數(shù)量和質(zhì)量上都很棒。跟他們壹起合作，甚至競爭都非常有意思。反之，除了頂尖高校，某些臺灣學(xué)店跟大陸的98伍、211等重點大學(xué)比，有什么優(yōu)勢可言？

我寫這篇文章，是希望兩岸之間，或者族群之間不要最后只有壹種共性，就是互相鄙視。這太可悲了！

我想談的重點，就是兩岸這幾十年的文化與歷史背景很不壹樣，臺灣和東南亞各國的文化與歷史背景也不壹樣，忽略這些去談?wù)J識彼此，根本不現(xiàn)實。

比如前兩天看到壹篇文章寫壹個南方姑娘，鄙視北方男朋友沒有每天洗澡。

可是如果了解雙方成長和生活的環(huán)境，這都是用自己的有色眼鏡為標準，凡是跟自己標準不壹致的，都成了可以鄙視的材料。

壹度臺灣人成天嘲笑北京的霧霾，結(jié)果有天發(fā)現(xiàn)自己身邊也有產(chǎn)生霧霾的工業(yè)污染。

只是已前沒有明確的公開這部份的信息，搞了半天也許還因此輕忽環(huán)境，在無數(shù)該戴口罩的日子，缺了防范。

如果擁抱鄙視，很容易我們就會忽略對方的長處，因為在我們的印象中，對方好像永遠都那么糟糕。

但這種設(shè)想，只是滿足自己情感的壹種幻想。以至于總是看到對方的壞，以此貶低對方，沾沾自喜。

可是，愿意去理解，乃至于互相接納真的很不容易。有太多這樣的機會，都被當(dāng)下的反擊，形成更多的沖突而喪失。

此外，還有壹種互相理解的阻礙，就是有時我們很難真正知道壹個人嘴上說的，和他心里想的壹不壹致。

好比今年奧斯卡剛出爐，今年剛好遇到"Meeto"運動，大女主的戲特別受到矚目。去年黑人歧視話題發(fā)酵，月光男孩之類的片子更容易得獎。

然而很多心里還是抱著歧視的人，面對這些話題，他嘴巴上支持，實則骨子里并不認同。

就像同志婚姻法案真的那么容易通過嗎？人們往往更容易在公開場合表達政治正確的看法，而不是說出心底話。

兩岸之間的有些矛盾，就存在這些冠冕堂皇的假象底下，始終沒有被真正揭開。但也因此，難以得到坦承溝通與化解的機會。

有時，反而和平的勇氣帶來沖突，自我放棄反倒形成和諧的假象。

回頭來說，談兩岸關(guān)系，從關(guān)系咨詢方面去理解：「談兩個人的關(guān)系，要先回到壹個人的個體性?！?/p>

兩個「個人」，他們內(nèi)在若是充滿負面的思想與情緒，自身都沒有跟自身達成壹定程度的和解，如何談與另外壹個人的結(jié)合呢？

譬如當(dāng)人與人之間互相鄙視，背后到底是討厭對方，還是出于恐懼、憂慮？對某個過往歷史的哀悼？以及面對多元文化時，難以化解的自卑情結(jié)呢？

這里又談到壹種心理現(xiàn)象，就是對「完美主義」的研究。不健康的完美主義，追求的不是什么都要好，而是避免壹點點不好所帶來的自我厭惡感。

譬如真正有自信的人，反而更能夠接受自己和它人都有缺點的事實。反而不自信的人，更害怕自己的缺點被看見，進而追求各方面都要表現(xiàn)的無可挑剔，導(dǎo)致身心俱疲。

并且，不自信的人更容易在完美主義的心理壓力下，將這股壓力化為對他人的鄙視，好比不斷炫富，就是壹種常見的表現(xiàn)，好像深怕別人看不見他的完美。

同時，他們無法拋去「我很好、我比XXX都好」的念頭，否則他就無法相信自己是安全的。

自卑者常常是敏感的，用精神分析的說法就是特別容易「投射」。

譬如看見別人竊竊私語，就會想到是不是在說自己的壞話。

好比在夫妻關(guān)系中，壹方老是懷疑另壹方出軌，經(jīng)常懷疑自己是不是缺乏吸引力。或是在同儕中，事實上并沒有受到鄙視，卻老是懷疑誰誰誰是假想敵。

這種現(xiàn)象的背后，存在的是壹個渴望相信拿出真實的自我，便能得到接納的小孩。

可是現(xiàn)在兩岸之間的溝通，是否帶給雙方這樣的安全感呢？如果大家都害怕自己的缺點被放大檢驗，成為攻擊的目標，那么關(guān)系就只好僵持著。

有時兩岸，或者省籍之間的鄙視，其實是生活壓力的壹種展現(xiàn)。在現(xiàn)實生活中難以舒展的煩悶與痛苦，通過鄙視他人的言行，作為壹種發(fā)泄。

其實本來雙方在生活中，可能都不是惡言相向的人，卻在這種發(fā)泄的過程中，導(dǎo)致與他人關(guān)系的惡化。

兩岸之間的鄙視，某方面也來自雙方生活中的壓力。

比如在上海房價基本是臺北的壹倍，但這里買房又是剛需，對年輕人來說壓力很大。

臺灣相對來說房價低廉，年輕人不覺得買房是剛需的比例比較高，但臺灣年輕人面對凍漲多年的薪資，雖有小確幸，卻在整體競爭力上從肆小龍變成被韓國、新加坡拋在腦后。

兩岸雙方的年輕人在經(jīng)濟方面，面對的困境不同。困境不同，不表示雙方的「主觀」幸福指數(shù)就壹定誰高于誰，反倒是雙方都很痛苦。

實則，每個人都有自己生活的困難。這些困難也不是想逃脫就能逃脫的，社會存在各種焦慮的因子，推著人們在焦慮中苦苦掙扎。

鄙視的反義詞，不是仰視，而是「平視」。

也許是咨詢的經(jīng)驗，我越來越了解包容的力量。

說穿了，鄙視只是現(xiàn)象，不是關(guān)系惡化的本質(zhì)。

只有當(dāng)咨詢師采取包容的態(tài)度，讓來談?wù)吒杏X安全了，他們才會道出內(nèi)心的故事，這時原本用來攻擊，或者發(fā)泄的「武器」，反而能夠放下。

我想起電影《泰坦尼克號》，女主和未婚夫，兩個人互相看不起對方，壹個認為對方是暴發(fā)戶，只有錢；壹個認為對方是落寞世家，只剩頭銜和空言。

女主壹度對人生感到絕望，那段婚姻對她來說跟自殺無異，她本已打算將人生埋葬在這段婚姻中。

壹度，她也真的打算在船上自殺。

杰克的出現(xiàn)，與其說造成了關(guān)系的混亂，倒不如說他重新喚起女主活下去的勇氣。

兩人關(guān)系的建立，就在于他們愿意放下階級、文化之間的鄙視，包容了彼此。

最后，無論哪本婚姻與愛情心理學(xué)的書，都告訴人們「互相鄙視、嘲諷，當(dāng)中不可能開出愛的花朵」。

勉強結(jié)合，恐怕只是壹場即使不離婚，也不幸福的家庭悲劇。

未來呢？

至少目前，我仍感到有點害怕。

-End-