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joyliu丨壹心理專欄·繁榮成長工作坊

美國心理學(xué)家nathanielbranden教授曾經(jīng)說過，很多婚姻咨詢師在他們的咨詢當(dāng)中會(huì)告訴來咨詢的夫妻去表達(dá)需要，去學(xué)習(xí)交流技巧，去學(xué)習(xí)如何自己暴露，但是他們犯的壹個(gè)最大的錯(cuò)誤是：他們都假設(shè)來訪者希望得到幸福和快樂。但是如果他們其實(shí)在內(nèi)心深處是不想或者說覺得自己不值得得到幸福呢？

你也許覺得我在開玩笑—哪里會(huì)有人不想得到幸福？我想告訴你，不僅有，而且很太多太多的人在內(nèi)心深處并不想得到他們口口聲聲說的，他們不懈追求的“幸?！薄＝裉靔oy就來告訴你，幸福恐懼癥是怎么阻止你更幸福的。

“我生來值得被愛”

現(xiàn)在請你想象壹下，想象壹個(gè)也許是在意識層面壹下，深深缺乏自我價(jià)值感的人。這個(gè)人覺得她/他不可愛，不是壹個(gè)值得別人持久的愛慕的人。同時(shí)，這個(gè)人非常的渴望愛，追求愛情，并且希望和夢想著找到愛。讓我們首先想象壹下他是壹位男士。他找到了壹個(gè)他很在乎的女人，她看起來也很在乎他，他們非?？鞓?、興奮并且幸?！谝级螘r(shí)間里看起來他的夢想被實(shí)現(xiàn)了。但是在他的內(nèi)心深處，有壹個(gè)信仰像定時(shí)炸彈般，在他們開始相愛的那壹刻起，就開始倒計(jì)時(shí)：他內(nèi)心深處那個(gè)覺得自己不值得被愛的信仰。

這個(gè)炸彈促使他開始破壞自己的親密關(guān)系。他可以用任何可能的方式去破壞。他可能無休止的要女朋友告訴他“我愛你”；他可能變得占有欲過分強(qiáng)烈或者過分嫉妒；他可能在行為上表現(xiàn)的非常殘忍來試探她的“真心”；他可能說壹些自我詆毀的話然后期待她來糾正；他可能壹遍又壹遍的告訴她：我配不上你；他可能告訴她說沒有女人是值得信任的，所有女人都那么輕浮；他可能找無數(shù)的理由來批評她，然后在她拒絕他之前先拒絕她；他可能試圖通過控制或者操縱的方式讓她覺得內(nèi)疚，試圖以此來讓她跟自己捆綁在壹起；他可能變得沉默、回避或者把自己封閉起來讓她無法穿越；過了壹段時(shí)間，也許她受夠了，她精疲力竭了，他已經(jīng)徹底的消耗了她。于是她離開了。他覺得被拋棄、沮喪、崩潰，但實(shí)際上這種感覺是非常棒的！因?yàn)樗K于被證明是對的了！“你看，世界就是我想象的這個(gè)樣子！我本來就不值得被愛，這次我又對了！”被拋棄是痛苦的，但是知道了這個(gè)世界的“真理”的感覺是非常令人欣慰的。這就是他的自我實(shí)現(xiàn)效應(yīng)（self-fulfillingprophecy）。

讓我們再假設(shè)，盡管他非?！芭Α?，但還是沒有把她趕走。也許她就是相信他，看到了他的潛質(zhì)。她繼續(xù)呆在他身邊，她繼續(xù)每天告訴他，她有多愛他。不管他做了什么，她都更加投入的對他。她就是跟他看待這個(gè)世界的方式不同，她就是不明白他是壹個(gè)“不值得別人愛”的人。在這個(gè)過程中，她就給他制造了壹個(gè)困境：她讓他對于現(xiàn)實(shí)的理解產(chǎn)生了困惑。他需要壹個(gè)解決方案。然后他就有了解決方案—他決定他不愛她了，或者他告訴自己說：我對她厭倦了，或者他在別處“找到了愛情”，或者他告訴自己他對愛情沒有興趣。其實(shí)什么理由不重要，重要的是他要證明自己是對的：我不值得被愛，所以沒有人可以愛我。

當(dāng)然了，分手也許不壹定是最終的結(jié)果，他也許愿意容許這段感情繼續(xù)，只要他和他的伴侶都感覺到不幸福。這是他可以妥協(xié)的結(jié)果，只要跟對方在壹起就像單身壹樣或者比單身更痛苦。

讓我們再來考慮另壹種情況，這次我們假設(shè)我們的主角是壹個(gè)女性。這個(gè)女性覺得男人不可能會(huì)選擇她而不是其他的女人。但同時(shí)，作為壹個(gè)人，她非?？释麗矍?。那么當(dāng)她找到了愛情的時(shí)候，她通常會(huì)怎么做呢？她也許會(huì)把自己的缺點(diǎn)拿來跟其他女人的優(yōu)點(diǎn)比較；或者正好相反她會(huì)用非常膚淺的理由讓自己覺得高人壹等，而拒絕承認(rèn)自己的不安全感；她可能不停的指著其他很有吸引力的女性讓男朋友看，然后觀察他的反應(yīng)；她可能用她的懷疑和猜忌來折磨他；她可能鼓勵(lì)他去尋找外遇，然后告訴他這樣也許對他好并且她不介意。不管用什么樣的方式，她會(huì)制造情形讓自己的男朋友愛上別的女人。這，也是她的自我實(shí)現(xiàn)效應(yīng)（self-fulfillingprophecy）。

當(dāng)然了，她很痛苦，她感到很孤獨(dú)。但是她的情況讓她得到了用語言無法描述的快感。因?yàn)樗齽?chuàng)造了壹件自己“早就預(yù)料到了”的事件，她感覺自己掌握著這個(gè)世界的“真理”。

最后我想跟朋友分享壹個(gè)發(fā)生在我身邊的故事。我剛來北京的第壹年就創(chuàng)辦了壹個(gè)自己的奇跡英語沙龍，并在沙龍里認(rèn)識了壹個(gè)比我們年長的“歐巴”。歐巴那個(gè)時(shí)候年芳40，本科清華大學(xué)畢業(yè)，在美國的著名高校讀了碩士，英語超級棒，月收入我不清楚但是應(yīng)該很多，因?yàn)榉潜本┤说乃诒本┻@種寸土寸金的地方有著3套自己的房子。怎么看他都是壹個(gè)“鉆石王老伍”的類型，但是卻從來沒有結(jié)過婚并且單身。我開始還覺得有些奇怪，但是后來就立刻明白了事情的真相。

在我們有壹期討論愛情的英語沙龍里，歐巴語出驚人：我覺得女人們都很勢力，她們只看重錢，所以我不相信任何女人。當(dāng)時(shí)我能夠感受到自己強(qiáng)烈的想從他身邊走開的沖動(dòng)—他渴望跟女人建立聯(lián)系，但是在女人還沒有開口的時(shí)候，他已經(jīng)開始認(rèn)定她們在拒絕他并且已經(jīng)開始怨恨她們的拒絕。后來有壹次他跟我們分享壹首他喜歡的英文情歌，我能夠看出他是多么的渴望愛情，但同時(shí)又是多么的孤單。內(nèi)心深處覺得自己不值得被愛的人，總是能找到各種理由證明自己的是“對的”。

當(dāng)我們寧愿選擇讓自己“正確”而不是選擇快樂

其實(shí)我們每個(gè)人都渴望對自己的人生有壹種掌控感，這是人類最基本的心理需求。

但是當(dāng)我們的自我認(rèn)知是：“我不值得被別人愛”并且我們在潛意識里需要證明自己的是“對的”時(shí)，這種對生命的掌控感就很可怕。掌控感是指我們明白這個(gè)世界的現(xiàn)實(shí)是如何運(yùn)作的，我們能夠相對準(zhǔn)確的預(yù)測我們行為的結(jié)果。

當(dāng)我們試圖讓這個(gè)世界的現(xiàn)實(shí)符合自己的認(rèn)知而不是讓自己的認(rèn)知符合這個(gè)世界的現(xiàn)實(shí)時(shí)，悲劇就發(fā)生了；當(dāng)我們無意識的操作著我們的關(guān)系，讓它來符合自己的認(rèn)識時(shí)，悲劇就發(fā)生了；當(dāng)我們寧愿自己是在掌控中的、是“對的”，而不愿選擇幸福時(shí)，悲劇就發(fā)生了。如果我們有著自己并沒有意識到的消極的自我認(rèn)知，如果我們在潛意識里有著自我破壞的信念，我們就始終是它們的囚徒。

只要當(dāng)我們意識到這些自我破壞的信念時(shí)，我們才有了改變我們行為的力量。

所以當(dāng)我們回頭審視自己的親密關(guān)系史時(shí)，如果我們發(fā)現(xiàn)它是壹連串的失望，沮喪和被拒絕的血淚辛酸史，我們也許就該問問自己：我是不是覺得被別人愛是壹件很正常的事情？還是覺得它是壹件幾乎不可能發(fā)生的奇跡？或者不可能持續(xù)？

親密關(guān)系的第壹步需要我們相信自己與生俱來值得被愛的本質(zhì)。那些在親密關(guān)系中最幸福的人往往是那些可以在其中接受愛的人。但是能接受到愛的前提，是我們愛自己，是我們相信自己值得被愛。那些愛自己的人并不覺得別人愛自己是壹件多么難以理解的事情。他們能夠容許別人愛自己，他們的愛是輕松并且優(yōu)雅的。

我的幸福恐懼癥

我想最后講壹個(gè)故事給親愛的你，這是壹個(gè)我需要鼓起很大勇氣來分享的故事，因?yàn)檫@是壹個(gè)我自己的故事。從我開始了解到自尊這個(gè)心理學(xué)概念開始，我便知道自尊（self-esteem）分成兩個(gè)維度，用最簡單明了的話解釋，就是自信（self-confidence）和自我尊重（self-respect）。很多人都會(huì)告訴我說：joy，你是壹個(gè)很自信的人。我的確也很自信，并且壹度以為自己是壹個(gè)非常高自尊的人。因?yàn)閹缀鯖]有事情是我不相信自己可以做到的，而事實(shí)也證明了我?guī)缀蹩梢宰龅饺魏巫约赫嬲胱龅氖虑椤?/p>

但是我在自尊的另壹個(gè)維度—自我尊重上，卻沒有那么的底氣十足。自我尊重其實(shí)就是我們上文中提到的，覺得自己值得被尊重值得被愛的能力。如果你問我：joy，你覺得你尊重自己嗎？我會(huì)毫不猶豫的說：那當(dāng)然了。就像大多數(shù)人壹樣，我在意識層面里并沒有覺得自己不可愛或者不值得被愛。

直到我開始回想自己在喜歡的異性面前的表現(xiàn)。

我記得初中的時(shí)候，我又帥學(xué)習(xí)成績又好的男同桌每天對我唱著“真的愛你”時(shí)，我不是臉紅心跳的接納或者是很開心，而是幾乎很兇的告訴他“去死”；我記得高中的時(shí)候我暗戀過班上壹個(gè)很會(huì)畫畫的男小孩，但是當(dāng)他終于機(jī)緣巧合的被調(diào)到坐在我后面的位置并且天天找我搭訕時(shí)，我竟然不是很開心的享受而是慌張的找到老師去調(diào)整座位；我記得大學(xué)里有喜歡我的男小孩跟我表白，我的感受是很沉重很負(fù)擔(dān)，而絲毫感覺不到單純的被喜歡的美好；我記得之前每每遇到自己有好感的異性時(shí)，我總會(huì)下意識的告訴自己：他不會(huì)喜歡我的。這些，都是我自我破壞（self-sabotaging）的表現(xiàn)

同樣，我發(fā)現(xiàn)自己以前也很難接受別人給予的愛。即使是我付出了很多，在對方全心全意的對我表達(dá)著感激或者是愛意是，我感到就老老實(shí)實(shí)、輕輕松松的接納是那么的困難。所以當(dāng)別人說：“joy，我好感激你/我好愛你/我好為你驕傲”時(shí)，我都并不能好好地享受這份愛。

后來我開始慢慢接納自己的這種緊張和焦慮，接納自己想要去破壞幸福的沖動(dòng)并且不按照我的沖動(dòng)去行為，我才開始跟這種“幸福恐懼癥”和解。

下壹篇文章里，我想跟你分享，我們?nèi)绾巫屪约嚎朔@種“幸福恐懼癥”。

我們都不完美，也沒有人生下來就是完全是高自尊的，并且我也相信真正的高自尊沒有終點(diǎn)而是壹個(gè)需要用壹生去修煉的過程。

有幸?？謶职Y沒關(guān)系，別怕，joy與你同在，并與你壹起真實(shí)的面對自己！

晚安7月，我們8月見！

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