父母的雙重標準，是孩子“不聽話”的根本原因

經常聽到這樣的抱怨：

我的孩子我行我素，和他談話就像對牛彈琴，他對我的建議充耳不聞……

綜合起來，就是“我的孩子不聽話”。

我相信所有父母，都有過這樣的經歷：

你希望他好好學習，他卻更喜歡打游戲；

你希望他早睡早起，結果他睡到日上三竿；

你希望他言出必行，結果他謊話連篇；

于是你開始不滿，焦慮，甚至是憤怒，然后是說教，指責，甚至是打罵。

但是你會發(fā)現，粗暴的手段除了會破壞親子關系，對改善孩子的行為問題毫無作用。

而根據心理學家調查研究發(fā)現，如果家庭教育只在行為表面上做文章，就如同打地鼠一樣，貌似將一個問題消滅了，卻發(fā)現另一個問題又立即冒出來了。

你以為是孩子無可救藥了。其實是你忽略了一點，你忘記看看自己是怎么做的。

01

在曾經希望孩子成為什么人？

如果我問你：你希望孩子成為一個什么樣的人？

也許一開始你會說：只要他健康快樂。但接下來你就會忍不住說：希望他當學者教授，科學家，飛行員，甚至是宇航員……

問題來了，你為什么給孩子立這些目標呢？

如果去深挖，就會發(fā)現，這些所謂的人生目標，很多來自你不曾實現的理想。

父母紛紛認為這是為孩子的前途著想，但潛意識里，是在讓孩子替自己完成未完成的理想。

可是我們忘記了，父母自己都不曾走過的路，自己都沒有到達的彼岸，又如何引領孩子到達？

比如有個讀者說，我對孩子要求不高啊，就想要她鋼琴過八級，普通話達到一級。

可她的孩子死活不愿意彈鋼琴，學了半年普通話，Z和zhi的發(fā)音都搞混。后來我問她你自己這些都做成了嗎？她的回答很可愛：就是因為我沒有做成，所以希望孩子做好啊。

這就出現兩個概念：

一個叫做不合理期待，就是把自己做不到的強加到孩子身上，讓孩子替自己去做到；

第二個概念是潛在的焦慮，正因為自己曾在某個地方失敗過，又對那個失敗不能釋懷，所以希望孩子替自己成功，來安慰曾經那個失敗的自己。

所以，如果你發(fā)現你給孩子樹立一個人生目標，卻發(fā)現無論如何他都做不到時，你估計就是陷入了這兩個概念里。

02

你想要孩子做到的事情，自己做到了嗎？

除了讓孩子替自己完成不切實際的理想以外，父母還有個奢望，就是希望孩子在作息和行為上面超越自己。

我一個讀者說她想離婚，說老公對孩子不負責，導致孩子很叛逆，在外面經常打人。

雖然我認同父親陪伴孩子很重要，但我知道這不是引發(fā)他兒子頻繁打人的原因。他兒子之所以在外面動輒就打人，是因為他們夫妻都很暴力，經常在家里互相打罵。

而他們卻教育孩子在外面要斯文和禮貌。這顯然是非常困難的。

我還有個朋友說：我孩子總是頂嘴，從來不愿意承認錯誤，這讓我非常的惱火。

我問她：你平時做錯事情了，是怎么向別人承認錯誤的呢？

她的答案是：我一直都認真仔細，根本不會做錯事情，所以我不需要道歉。

這就是矛盾點，是人就會犯錯，如果大人在犯錯后卻看不到自己的錯，嘴里還要求孩子敢作敢為，那么孩子的理解就是：承認錯誤是可恥的，所以無論我做了什么，我都要據理力爭。

心理學家李子勛曾經說：“孩子的頭頂有父母情緒和行為的接收器?！?/p>

父母即使在語言上面無數次教導孩子要如何做，要如何變得更優(yōu)秀，但只要父母自己沒有做到這些，他們的孩子就基本也做不到。

因為無論是出于對父母的忠誠，還是無意識的效仿，結果只有一個，就是父母在做什么，他就跟著做什么。

這一點我有個朋友表達過神奇的體驗，她說她一直要求孩子早睡早起，但是自己卻經常趁孩子睡著了，又爬起來追劇，她以為這樣沒有問題。

結果有天她接到老師電話說孩子在課堂睡著了，調查后發(fā)現，每次孩子在他們晚上追劇時，也會起來玩玩具，甚至他們某次出去看電影的時候，孩子干脆跑到客廳看了兩集動畫片。

這就是神奇的親子同步效應。

作家麥家說，他的兒子在青春期的時候，兩年不愿意和他講一句話，無論他如何靠近兒子，兒子依舊視他為仇人。

直到后來他回憶自己的成長經歷，想到自己也曾和父親幾年都零交流，才恍悟孩子完全拷貝了自己的成長路。這才放下了和兒子的譴責和評判。

綜上可以說明一個道理，一千擔的理論和方法，都不如你拿放大鏡往自己身上看。

最簡單的方法是，當你發(fā)現孩子某個行為問題時，你可以馬上對照自己和愛人，你們身上是否有同樣的問題出現過？

正如“一念之轉”書里所說，之所以你看孩子某個行為很焦慮很著急，是因為你把自己的問題投射到了孩子身上，卻等著孩子替你去修正他。

03

放下雙重標準，和孩子一起克服成長困難

我們在工作時會有這樣的經歷，如果老板自己在無所事事或打無聊電話聊天，卻拿著小鞭子抽著我們給他賣命，你嘴上不反抗，但內心一定會不服：憑什么！

回到家庭也是同樣的，父母是孩子的權威，

當父母自己放不下手機，卻要求孩子遠離游戲；

當父母每天買買買，卻要求孩子勤儉節(jié)約；

當父母經常吵架，卻要求孩子斯文禮讓；

當父母憂郁消極，卻要求孩子樂觀開朗；

孩子內在也會有同樣的疑問：憑什么？

我就有過如此經歷，我兒子寫字困難，我就逼著他多抄多寫，還義正言辭說勤能補拙。后來我回憶自己小時候，寫字是同樣的狗啃泥，同樣的握筆困難，我就知道我正在犯一個錯誤，那就是用雙重標準去教育孩子。

意即，“我可以做不到，但你卻一定要做到”，這就是家庭的霸權主義。

于是我開始臣服，接納他這部分能力的差異。后來我發(fā)現，雖然他的字跡仍舊不那么優(yōu)美，但他的態(tài)度卻少了很多的抵抗。

另外，那個曾逼孩子練普通話的讀者后來放下對孩子的強制，尊重孩子意愿讓她去畫漫畫，卻意外的獲得了區(qū)里的一個二等獎，這看似是無心插柳，實則是父母放手成全孩子的結果。

魯道夫·斯坦納說：

所有的教育，都是自我教育。

孩子在環(huán)境中教育他自己，身為父母，正好是孩子環(huán)境中最重要的部分，所以我們要盡可能成為一個讓孩子輕松積極的環(huán)境，孩子才能借由這個環(huán)境，自由把握他們的命運。

有個童書作家說，她如果想看電視就大方的看電視，并且告訴女兒，媽媽在看電視了，你也可以做點自己喜歡的事情。

如果她出去玩了，也會大方告知女兒自己去嗨皮了。甚至某天她去吃了個麻辣燙也回來告訴女兒，她說適當吃點垃圾食品也無妨，畢竟我們身體有自動排毒的功能。

結果女兒在這樣透明開放的環(huán)境里，更加懂得了自我管理。

她的感悟是：做父母要做到真誠和坦然，不要以雙標來給孩子制造混亂。因為親子之間是有心電感應的。他們通常不是聽你怎么說，而是看你怎么做，甚至會覺察你背地里做了什么。

因此，當你發(fā)現孩子不聽話時，也許就是你檢驗自己是否存在雙重標準的時候。

與其責罵孩子，不妨問問自己：我到底是誰？我自己又做了什么？或許答案會一目了然。

然后只要你自我調整和管理，當你做得符合自己的標準了，相信我，你的孩子就會自動調頻，并靠近你，甚至超越你。