但是到了2010年左右結婚的夫妻里面已經發(fā)生了很大的變化，29%的夫妻是妻子比丈夫的學歷高，只有15%的夫妻是丈夫比妻子的學歷高。也就是說，美國的這個學歷匹配的模式，已經從男高女低變成了女高男低。
我們不禁要問，在中國是個什么情況？我自己2014年發(fā)表的壹篇論文里面，我看了2000年到2008年中國城市地區(qū)初次結婚的情況，發(fā)現30歲以上的高學歷女性確實比20多歲的高學歷女性具有更低的結婚的可能性。
結合剛才看到的韓國、日本，臺灣地區(qū)、香港地區(qū)女性的未婚比例非常地高，我們就不禁地要問壹個問題了：為什么在東亞社會里面，女性，特別是高學歷女性，有這么多人不結婚？
它主要是說在東亞或者日本的傳統家庭里面，結婚并不是壹件小事，而是很多的事情被捆綁在了壹起。壹般來說就是結婚、生小孩、養(yǎng)小孩、照顧年邁的父母，這些都是捆綁在壹起的。所以婚姻就成為了壹個包裹，甚至是壹個包袱。
在日本傳統的家庭里面，如果夫妻結婚之后想要浪跡天涯，或者說是脫離大家庭當丁克家庭，是不被社會認可的，會感受到很多的壓力。而且很多時候當女性壹旦做出結婚的決定了，就被期待著要以家庭為重。她們要承擔大部分的家務勞動，并且要督促輔導、拼盡全力地幫助小孩取得學業(yè)的成功。
我們知道，現在女性在婚姻之外已經有了更多的機會了，但是在婚姻之內男性并沒有相應地更多地去參與家務勞動或者撫養(yǎng)小孩。以前如果女性不結婚，可能她們也不會有很大的事業(yè)或者經濟上的成就，但是現在，對很多亞洲女性而言，她們壹旦結婚，可能意味著她們要放棄自己的事業(yè)或者機會。
這個時候，很多女性就會覺得婚姻對她們來說失去了吸引力，由于高學歷的女性在這種具有傳統的性別分工的婚姻中所獲得的回報和效用越來越少，所以她們可能選擇推遲或者放棄結婚。
但是在中國城市地區(qū)，很多人和媒體用“剩女”這樣壹個歧視性的語言來描述大齡未婚的高學歷女性。剩女這壹稱謂忽略了女性選擇何時結婚或者與誰結婚的自主意愿，因為這壹部分女性很可能不是被剩下的，而是為了抵制中國婚姻中不平等的性別關系而做出的選擇。
所以與其歧視性地稱呼高學歷的女性來貶低她們，與其通過社會壓力去逼她們結婚生小孩，我覺得更有意義的問題是我們應該如何地改變社會傳統，如何制定完善社會政策，去支持婚姻之外的更多的家庭形式。
怎么才能減少離婚的風險呢？
說了這么多結婚，下面我就來說說離婚。
去年的時候我在上海做采訪，采訪了壹個36歲的單身女性。
她跟我說，她說我爸爸媽媽已經不逼婚了，因為這個世界變化太快了，我還沒結婚呢，我周圍的同齡的小伙伴已經離婚了。她爸爸媽媽就覺得，喔，原來結婚了也不是壹勞永逸的事情，生活的變數還挺多的。
我是人口學家，所以我還是給大家先看數據。
這個是我從2017年中國統計年鑒上找到的數據，紅色的線表示的是每年的結婚登記數量，是以萬為單位，藍色的線是每年的離婚數量，也是以萬為單位。
數據來源：2017中國統計年鑒
我們看到，對于結婚數量來說，從1985年的831萬增加到了2016年的1143萬，大概也就增加了37%、38%左右。我們再看壹下藍線，中國的離婚數量從1985年的46萬增加到了2016年的416萬，大概翻了8倍左右。
我還找到了北京和上海的數據。我們看到，在北京每年的離婚數量也是從1990年的1.47萬上升到了2016年的10.58萬，大概是增加了6倍左右。
數據來源：2017中國統計年鑒
上海是從1990年的1.64萬增加到了2016年的8.26萬，也是翻了大概4倍左右。
數據來源：2017中國統計年鑒
而且我們注意到，如果我們說結婚的趨勢是平穩(wěn)的、波動的，甚至開始出現下降的趨勢，離婚近幾年來是屬于直線上升的狀態(tài)。所以對于北京和上海來說，到了2016年的時候每年的離婚數已經快趕上每年的結婚數了。
大家可能就想，那怎么樣才能減少離婚的風險呢？我就基于以往的研究給大家提供幾點，供大家參考。
其實很多研究表明，很年輕的結婚年齡是預測離婚最主要的因素之壹。因為年輕人往往對自己的認知不足，而且他們往往對自己未來另壹半以后會變成什么樣子有錯誤的預期。
而且我們在年輕的時候很多成年特征還沒有顯現，所以隨著雙方變成熟的過程，很難從壹開始就選出壹個和自己很適合的伴侶來。我自己回想壹下從我沒有讀博士到現在，我覺得自己經歷了翻天覆地的變化，這樣壹個變化的過程是我在年輕的時候可能預測不到的。
美國的研究其實發(fā)現推遲結婚是獲得穩(wěn)定婚姻的壹個非常有利的因素。學者認為那些結婚比較晚的人通常比較成熟，而且較少地做出那些選擇配偶上的錯誤判斷，并且他們也更能夠應對婚姻生活中的各種挑戰(zhàn)。
當然這個研究是美國研究，我們在中國是不是這樣的情況可能還需要本土的研究。但是至少這個研究啟示我們，與其著急踏入婚姻，不如先讓自己變得成熟壹點，弄清楚我是誰、我到底適合什么樣的配偶，再做出婚姻的決定。
另外有研究認為婚姻的穩(wěn)定程度在談戀愛的時候就已經有征兆了。
結婚選我愛的人還是選愛我的人？這是大家都爭論的壹個話題，如果有選擇的話。
壹個持續(xù)14年的美國研究討論了戀愛時男女雙方對愛的程度、結婚可能性的分歧程度與日后他們離婚的關系。他們發(fā)現其實戀愛時雙方愛的程度差不多，對感情的未來走向有著比較壹致的預期，會提高日后婚姻的穩(wěn)定性。
他們在解釋研究結果的時候提到了壹個很重要的概念，叫作sharedreality，共享現實。我們都知道很多人說愛情是盲目的，在戀愛的時候我們很多時候會極力地表現自己，掩飾自己的缺點，有時候會自欺欺人，忽略對方的劣根性。
但是婚姻理論就比較實際了。我們說婚姻就是壹個幻想破滅的過程，你在戀愛的時候瞎了眼產生的想法，壹旦結婚了都會被更接近現實的感受所代替。
所以對于那些在戀愛的時候就對愛、對他們感情的走向有著比較壹致的想法、預期和判斷的夫妻來說，這些比較壹致的想法為他們日后的婚姻生活打下了很堅實的基礎。
那怎么樣才能建立這種共享現實呢？其實研究發(fā)現，花時間在壹起并且能夠坦誠地聊他們感情的情侶，他們更能夠對自己的感情、對未來的發(fā)展形成比較壹致的判斷和體驗。愛你的人，你愛的人，都不如愛得壹致的人好。
我們知道人的想法、我們的經歷以及感情本身都是在不斷變化的，所以這種共享現實只有通過溝通來獲得和維系，從而提高婚姻的穩(wěn)定性。
如何讓婚姻更美滿？說了離婚，下面我就來說壹點積極的，如何讓婚姻更美滿？
這里要回到我們最開始談的婚姻叁階段。
在制度化階段的時期，婚姻主要滿足的是我們最基本的需求，比如說提供住所、提供食物，幫助我們免于外界的侵害。
到了陪伴式婚姻的階段，由于這些最基本的需求已經可以在婚姻之外獲得了，所以夫妻們更多關注的是那些中層次的需求，比如說，愛、被愛、體驗浪漫的激情。
到了個人化婚姻的階段，人們想在婚姻中追求的是他們比較高層次的需求，比如說自我實現、表達自我，或者說是獲得尊重等。
我們可以把為什么結婚和心理學上著名的馬斯洛需求層次理論結合起來。
根據馬斯洛需求層次理論，我們可以把婚姻想象成登山。大家如果去過西藏的話都會知道，登的山越高會覺得呼吸越困難，每呼吸壹口能夠給我們供的氧氣越少。
所以當我們想象，如果在婚姻中想達到馬斯洛需求層次之山的頂端，那么我們?yōu)榛橐鐾度氲臅r間和精力就越來越少地能夠為婚姻供氧。
舉壹個例子，如果壹個妻子對丈夫的要求只是滿足她的溫飽，那么其實丈夫很容易滿足這種不會因人而異的需求。
但是如果妻子要求的是丈夫能夠滿足她自我實現的需求，每個人對自我實現的定義是非常不壹樣的，這個時候就需要丈夫花很多的時間去和自己的妻子交流，去傾聽、去幫助她。
但是現代社會什么情況？
現代社會我們工作壓力變大了，生小孩養(yǎng)小孩壓力也很大，我們可能很少有時間能夠在壹起。我們常常說，夫妻之間最常見的相處模式就是坐在壹起各自玩各自的手機。
壹方面我們對婚姻的這種需求越來越高，另壹方面我們其實花更少的時間和伴侶去交流、去訴說自己比較個人化的需求。
簡單來說，由于想要登到山頂本來就是越來越難的，但是我們反而越來越難認真地去呼吸，所以很多時候我們現在在婚姻里面常常有壹種窒息的感覺。
下面壹個問題就是，怎么樣才能夠減少這種在婚姻中的窒息感呢？
今年情人節(jié)的時候，美國著名的婚姻研究專家StephanieCoontz在《紐約時報》上發(fā)了壹篇文章，叫作《如何讓婚姻更美滿？像壹個單身人士壹樣生活》。
她在文章里面寫道：
隨著人們推遲結婚、離婚率增加，還有平均壽命的延長，我們其實越來越多的時間是在婚姻之外度過的，所以我們應該學會的是如何成功經營自己的單身生活。而且這種技能不僅是有益于那些沒有結過婚的人，它對你的親密關系也是非常好的。
為什么呢？比如說有研究顯示，很多人離婚喪偶了之后就覺得仿佛是世界末日了，其實這個時候經歷了很多問題并非是由于婚姻結束，而是這壹部分人曾經過度地依賴自己的配偶，于是失去了自己的朋友圈子，或者說是自力更生的能力。
研究發(fā)現，其實那些有著牢固友誼的單身老人，無論他們是否結過婚，他們都和已婚的人士壹樣幸福健康。
友誼還會有益于夫妻，比如說婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到沖突，如果她們能夠和好朋友討論，并且重新看待這些婚姻的問題的話，她們通常會覺得和丈夫更親近。
現代社會人們對配偶的期待要求太高了，總是希望壹個人可以滿足自己所有的需求，但是其實“你是我的壹切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
我的好朋友、上海交通大學的沈洋教授在最近給“繆斯夫人”公眾號供稿的壹篇文章里面寫道：
“我壹直覺得愛情在當代社會被過分強調了，越是依賴越是相愛，失去的時候就越痛苦。即使白頭偕老，最后的最后還是要壹個人離世，或者壹個人獨自活著……與其強調如何獲得愛情，更緊迫地是應該學習如何獨處。”
這里我想說的是像單身壹樣生活，并不是要我們過壹種與世隔絕的生活，而是說我們應該學會享受獨處的時光，能夠和那些與我們能夠互相幫助、溝通、理解的人建立很緊密的朋友關系。
這不僅會讓你，而且也會讓你的親密關系都從中受益。
婚姻的未來在哪里？
最后的最后，社會變化這么快，社會學家能不能預測壹下婚姻的未來在哪里？
美國從制度化婚姻轉變到陪伴式婚姻，再到個人化婚姻，越來越多的人推遲結婚，甚至永遠單身。
婚姻專家們開始倡導，不要期待配偶滿足我們的所有需求，要學會獨處，并維系與其他朋友的關系。同時我們應該理解和接納更多元的家庭形式。
美國學者曾經預測婚姻會逐漸消失。但是壹方面由于制度化的慣性，很多人仍然結婚，但是人們也逐漸意識到其實婚姻根本沒那么重要。
最后我想說，愿大家無論結婚與否，都能夠積極、快樂、坦然地面對人生。
謝謝。
作者簡介：錢岳，是社會學博士，主要做婚姻家庭方面的研究，目前在加拿大的英屬哥倫比亞大學當助理教授。
責任Spencer鄭錦燕
美國著名的社會科學教授羅伯特·路易斯提出，兩個人從認識到結婚，浪漫的愛情會經過陸個階段，這些階段，理論上應該是在結婚前逐壹完成的。這些階段的完成前提是，雙方具有愛的能力。
怎樣培養(yǎng)愛的能力，收獲美滿而穩(wěn)定的婚姻？
向你推薦蔡康永力薦的愛情必修課——《親密而獨立—洞悉愛情的20堂心理課》。
原作者名:錢岳
轉載來源:壹席(ID:yixiclub）
轉載原標題:大家真的都結婚了嗎|錢岳壹席第576位講者
授權說明:口頭授權轉載
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