我們的心理按鈕是什么

在人際關系中，如果我們常會莫名其妙地被別人“激怒”，然后怒氣沖沖，小題大做，很有可能是別人恰好按到了我們的心理按鈕。

心理按鈕是在成長過程中，被設定在自己內心的“心理程序”。別人說了某句話或做了某件事時就好像按了我們的“心理按鈕”，然后快速啟動這個“心理程序”，經過了自己心中程序自行的解釋與處理，我們會產生了某些情緒或行為反應，通常這些情緒和行為反應都是比較負面的，我們會感覺自己被人激怒了或者被別人傷害了。

在親密關系中，心理按鈕很容易被發(fā)現，也很容易破壞彼此的關系。有時，我們會因為對方無意間的一句話，一個表情或者一個行為就使自己暴跳如雷、怒不可遏。這多半是因為TA摁到我們的心理按鈕，也許TA的言行勾起了我們童年或者成長過程中的痛苦經歷與情緒。

有個女友，如果看到老公下班后或者周末休息在家，坐在客廳里一邊看電視一邊打瞌睡，她就難以忍受，尤其是看到對方打著瞌睡，頭一點一點的樣子，她便勃然大怒，恨不得拿把刀把老公劈了。原來她小的時候，父親經常失業(yè)，而且還很懶惰，失業(yè)也不去找工作，整天窩在家里無所事事，躺在沙發(fā)上看電視和睡覺，也不做家務，有的時候還罵母親燒的飯難吃。家里的經濟來源基本上依靠她的母親，生活條件也不好，所以她的母親很辛苦，經常教育她，做人要勤奮、要努力，不努力打拼就一輩子受苦。每當她看到丈夫坐在沙發(fā)上看著電視打著瞌睡的樣子，就激起她對父親的不滿和憤怒以及對貧困生活的焦慮和恐懼，仿佛童年痛苦的經歷再次在她身上上演。因此，在最初的時候，她和老公常常因此事吵架。

每個人的心理按鈕都很獨特。你的心理按鈕并不是別人的心理按鈕。有的時候讓你暴跳如雷的一句話或者一個行為在別人那里完全就不是個事。

很多人都會明白，并不是別人令我們生氣、憤怒、不舒服，而是我們自己心理有按鈕，我們的負面情緒和痛苦常常與別人無關，別人只不過是無意間按了這個按鈕。還是那句話：外面沒有別人，只有你自己。

有的人心理有很多按鈕，別人走過來一下就按到他的一個心理按鈕，別人走過去一下又按到他的另一個按鈕，他的內心就像地雷陣，常常處在紅燈警報嗚嗚響的狀態(tài)里，生氣、憤怒、受傷等負面情緒也常出現。而有的人心理按鈕則很少，因此在人際關系和親密關系中就更少雷區(qū)，更少摩擦，關系更輕松和諧。

首先要明白是，并不是別人故意令我們不爽和生氣，而是我們心理有沒有填補的洞和坑，有沒有撫平的傷口，在隱隱作痛。

我們真正生氣的對象也不是那個人。按照心理學家黃維仁博士的話說：我不是對你生氣，我是“對我心中所經驗到的(或我眼中所看到的)你”生氣。

其次也要明白，我們不能指望和強求別人不按我們的心理按鈕，我們無法控制和改變他人的言行，也無法命令別人說，你不許讓我難受。

就算我們這么要求，別人也做不到百分百配合我們。更不要把過錯推給父母，怪罪父母或者在過去曾傷害我們的人，這么做無濟于事，只會浪費自己的精力，錯過成長的機會。你要做的永遠是改變自己，更改自己的心理程序，減少自己的心理按鈕，為自己的幸福和快樂負責。另外，在人際互動中，如果我們僅僅說了某句平常的話就激怒對方，并不代表TA真的對我們生氣，而是TA有一份內在的傷痛沒有治愈，我們按到了TA的心理按鈕。一個人心理按鈕的背后都有一份屬于自己的成長創(chuàng)傷?？吹竭@一點，會讓我們多一份對人的體諒、理解和寬容。

每個人的心理按鈕都不同。有的人怕不公平，有的人怕被冤枉，有的人怕被冷落，有的人怕被別人講自己沒用，還有的人害怕不被愛……你的心理按鈕是什么呢?你的心里又有多少按鈕呢?這些按鈕是不是別人不能觸碰的呢?如果有人碰了你就急，就痛苦，就渾身不舒服?

如果你因為別人無意間的言行而被激怒，先去察覺：我的內心發(fā)生了什么?是什么勾動了我內心的痛苦?這個痛苦從何而來?去看見和擁抱自己內在那個受傷的小孩。很多時候，我們一旦看見自己的心理按鈕，治愈模式就自動開啟了。

你可以通過系統(tǒng)脫敏的方式，就是直面它，反復地按動它，讓它失靈不再起反應。你越不觸碰它，一旦觸碰，它的反應和帶來的傷害就越大，當你越敢于去直面它時，它的破壞性就降低了，失靈了。當你越害怕時，其實就是你越要面對和穿透時。直面它，你會發(fā)現它其實并沒有你想象得那么可怕。我們就是依靠這樣不斷地自我修煉，然后變得更成熟，更圓滿，更自在。