其實上海婚姻心理咨詢婚姻真的是愛情的墳?zāi)梗皇悄愕睦碛墒清e的

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婚姻是愛情的墳?zāi)?，這句話好像在很多已婚人士中都成為了壹種共識。

但婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚?？是不是婚姻必然會扼殺我們的激情？在不斷上升的離婚率面前，這個答案貌似是肯定的。我們看到自己的父母在吵架，看到周圍的朋友們在經(jīng)歷著離婚，然后我們就開始困惑了：難道婚姻真的是愛情的墳?zāi)梗?/p>

其實婚姻真的是愛情的墳?zāi)?，只是你的理由是錯的。

婚姻之所以是愛情的墳?zāi)?，不是因為婚姻本身扼殺了愛情。而是因為我們壹直誤解了兩種非常重要的親密：他人認(rèn)可的親密和自我認(rèn)可的親密。美國研究婚姻的心理學(xué)家davidschnarch在他的那本世界暢銷的書籍“passionatemarriage”（激情的婚姻）當(dāng)中解釋了是什么可以讓我們持久的保持婚姻中的激情，joy童鞋今天就跟你說個明白。

他人認(rèn)可的親密和自我認(rèn)可的親密（othervalidatedintimacyandself-validatedintimacy）

其實每壹段親密關(guān)系雖然不盡相同，但都有壹個非常類似的發(fā)展過程。

在最開始的時候，你們壹定是因為對彼此的欣賞和認(rèn)可而走到壹起了。因為沒有人會選擇壹個在最開始約會的時候就對你所有的觀點提出異議的人作為親密關(guān)系的伴侶。但這就造就了壹個問題：既然我們的關(guān)系是依托于彼此認(rèn)可和肯定開始的，當(dāng)所有我們彼此認(rèn)可和肯定的東西已經(jīng)耗盡的時候，會發(fā)生什么呢？

因為彼此認(rèn)同和肯定的東西壹定是有限的（這個世界上沒有人跟我們的所有想法和信仰都是壹模壹樣的），所以你們必然會遇到有彼此不認(rèn)同、不認(rèn)可，甚至是很反對的觀點或者是行為。這個時候你們就進(jìn)入了另壹個階段：假裝認(rèn)同。換句話說，因為你對我很重要，而我害怕我的不認(rèn)同會傷害到你，所以我先假裝我的觀點跟你是壹樣的，這樣才不會跟你產(chǎn)生沖突。但你會發(fā)現(xiàn)，假裝認(rèn)同也是有限度的，當(dāng)我們實在無法忍受伴侶的某些行為時，我們的假裝認(rèn)同也就走到了盡頭。

這個時候怎么辦？

這時你們便進(jìn)入了關(guān)系中壹個關(guān)鍵時刻：坦誠的面對自己和你的伴侶。但你會發(fā)現(xiàn)這件事情相當(dāng)困難，坦誠的面對自己（self-confrontation）是這個世界上最有挑戰(zhàn)的事情之壹。你和伴侶可能因為某件事情不停的產(chǎn)生爭執(zhí)，但是沒有人愿意去承擔(dān)自己的那壹部分責(zé)任，我們都希望用不斷催促、不斷提醒、冷戰(zhàn)、控制或者懲罰的方式讓對方做出改變，而不是面對我們自己或者說改變自己。

為什么要提這個親密關(guān)系的發(fā)展過程呢？因為親密關(guān)系的發(fā)展最終決定了我們的關(guān)系到底依托于“他人認(rèn)可的親密”（other-validatedintimacy）還是“自我認(rèn)可的親密”（self-validatedintimacy）。

“他人認(rèn)可的親密”（other-validatedintimacy）是我們作為小孩就有的壹種體驗。它是指當(dāng)我們?nèi)ヌ宦蹲约旱那榫w、對問題的理解、懷疑、恐懼和內(nèi)心最真實的東西時，我們的伴侶給予我們的接納、認(rèn)可、同理心和同樣對我們袒露她/他內(nèi)心最真實的東西。他人認(rèn)可的親密的基礎(chǔ)是彼此回饋。聽的人應(yīng)該回饋自己的內(nèi)心或者僅僅是給予肯定和認(rèn)可，這樣雙方有認(rèn)同感。當(dāng)你想到親密這個詞的時候，我相信你想的更多的是這種他人認(rèn)可的親密。

當(dāng)我們還沒有壹個靈活并且穩(wěn)固的自我（solid，flexibleself）的時候，我們會強(qiáng)烈的需要對方的贊美、肯定和鼓勵來獲得我們的自我價值感。

比如因為我對自己的工作能力非常懷疑，所以我每做壹件我覺得不錯的事情都會向你匯報，然后期待你給予我的肯定，對我說：“哇，你真的好棒，工作能力好強(qiáng)！”如果這個時候你對我說：“咦，我覺得你的這個報表其實可以做的更好壹點，如果你把比例調(diào)整壹下?！?，我會覺得你是對我工作能力的懷疑和否認(rèn)。因為我沒有穩(wěn)固而靈活的自我價值感，我的自我價值感就依托于你的肯定和認(rèn)同，所以你的任何不認(rèn)同都會被我上升為對我整個人格的否認(rèn)，這就是壹句話就能讓壹個“上天堂”或者“下地獄”的原因。

而自我認(rèn)可的親密（self-validatedintimacy）是指有靈活而穩(wěn)固的自我的人，在伴侶的指責(zé)、否認(rèn)、不認(rèn)同、不肯定等行為下表現(xiàn)出的可以自我認(rèn)同，可以不自我防御的闡述自己內(nèi)心深處最真實的想法和情感，可以鎮(zhèn)定的對伴侶做出回應(yīng)并且忍受成長所必經(jīng)的痛苦的壹種親密。

同樣，如果我有靈活而穩(wěn)固的自我，如果我跟伴侶的親密關(guān)系是自我認(rèn)可的親密，我首先可能不會去懷疑自己的工作能力。所以當(dāng)我的伴侶對我的作品或者成果提出建議的時候，因為我有自我肯定的能力，我不會把他的建議看成是對我能力的詆毀和不認(rèn)同，也自然不會變的非常自我防衛(wèi)。我甚至?xí)浅ＵJ(rèn)真的思考他的建議，然后對他說：“親愛的，你說的有道理呢，有沒有什么方法能讓它比例更協(xié)調(diào)呢？”

當(dāng)然，這個自我認(rèn)可的親密的前提，是我們能夠有清晰并且很勇敢的自我面對（self-confrontation），然后能夠平靜的、不帶任何攻擊性或者自我防御的闡述自己內(nèi)心最真實的想法和情緒。我們將在下文中提到。

婚姻可以是愛情的墳?zāi)?，但也可以是真正成長的開始

剛剛跟朋友們說了自我認(rèn)同的親密的重要性，這種因為穩(wěn)固而靈活的自我產(chǎn)生的能夠在被否認(rèn)時仍舊保持自己的價值感和鎮(zhèn)定的能力，決定了我們的婚姻可以走多遠(yuǎn)。

davidschnarch在他的書“intimacyanddesire”中舉了壹個例子：你和伴侶結(jié)婚了，然后發(fā)現(xiàn)你們的性生活不和諧（有點重口味），原因是你的丈夫他的高潮會很快來。你每次跟他提及這件事情的時候，他都是非常受傷的樣子，最后你就緘口不提。你們的性生活越來越少，幾乎沒有，但你又是壹個很需要它的人。你開始在婚姻之外尋找滿足，于是就有了婚外戀這件事情。你的丈夫發(fā)現(xiàn)了這件事情，他開始責(zé)備你：“你怎么可以這么對我？怎么可以跟別的男人發(fā)生關(guān)系？”然后你說：“那你為什么不解決我們的性生活問題？你不愿意跟我發(fā)生關(guān)系，我要怎么辦？”

其實這個丈夫，因為還是以他人認(rèn)可的親密為基礎(chǔ)，還是沒有足夠穩(wěn)固的自我，所以在妻子提出這個問題時，沒有足夠的勇氣和自我認(rèn)可的親密來面對自己。而妻子也是壹樣，因為不敢直面丈夫的逃避，選擇了婚外情這樣“報復(fù)”的方式，而不是直接面對。

很多時候我們之所以選擇離婚，不過是不愿意面對自己。

當(dāng)我們還是他人認(rèn)可為的親密時，我們就不可避免的在對方不認(rèn)可時，無法保持穩(wěn)固的自我價值感。而這種自我價值感的缺失，會壹次次的讓我們在這些“彼此不認(rèn)同”的話題上變得情緒過分激動，或者過分自我防衛(wèi)，最后對話無法進(jìn)行，我們陷入了壹次次的死循環(huán)。

但愛情可以不是婚姻的墳?zāi)?，相反，它可以是我們開始真正成長的搖籃。

當(dāng)這位妻子開始面對自己的出軌行為時，當(dāng)她對丈夫說：“現(xiàn)在我要開始面對我自己，我有的時候都很瞧不起自己，我違背了自己的正直而不是直接跟你去談，我讓外遇進(jìn)步壹侵襲著自己的正直，直到最后我自己都無法看得起自己，這是我的問題?！闭煞蛟谒恼Z氣中沒有感到任何指責(zé)他或者是貶低他的意味，他明白了那壹刻她真的開始面對自己的時候，他也開始有勇氣面對自己了：“我也壹直在逃避，我知道不是你壹個人的責(zé)任，我每天都在罵你出軌，但我自己也沒有好到哪里去，我逃避自己的性生活問題，我不跟你有性生活，我想我的確也沒有給你很多其他選擇?！?/p>

面對自己，其實是成長的開始。

而這個面對自己的過程，就需要我們的親密是自我認(rèn)可的親密（self-validatedintimacy），這樣我們在討論婚姻中不可避免的會出現(xiàn)的爭議時，

才有力量鎮(zhèn)定的表達(dá)自己，

才有勇氣表達(dá)最真實的自己，

才能夠平復(fù)自己的情緒去表達(dá)而不是指責(zé)，

才能夠忍受所有的不舒適的情緒而不是逃避。

只要你愿意，婚姻可能是讓你成長的，最好的地方！

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