如何與他人初中生物沖刺更好地共情？

文|代桂云壹心理專欄作者

他從來不說出自己的真實感受和想法，不高興了就消極抵抗，壹再進入死循環(huán)，怎么辦？

當他指責我時，關鍵時候我說不出話來，只想快點結束這次談話。

為什么平時總愛把就事論事掛在嘴上，但吵架時就壹定要翻舊賬呢？

……

這些情節(jié)，你是不是很熟悉呢？某壹天，你忽然發(fā)現，你再也不能跟那個人“好好說話”。你們不在壹個頻道上，ta說的你不想聽，你說的ta聽不懂。

世界上最悲哀的事情莫過于，語言了成為壹條籠罩著迷霧的河流，你在這邊，ta在那邊。有沒有可能搭建壹座橋梁，讓河流兩邊的人走近彼此？共情就是這樣壹座橋梁。

心悅會每日知識點分享與練習，把你打造成壹個共情高手。慢慢的，你會發(fā)現，你與ta的關系開始軟化，固結的情感開始流淌……

什么是共情？

共情(empathy)，也稱為神入，又譯作同感、同理心、投情等。壹提到共情，就不得不提美國人本主義心理學大師羅杰斯。他是如此定義共情的：共情或共情狀態(tài)，是指準確地、帶有情緒色彩地覺察另壹個人的內在參照系，就好像你就是他，但又永遠不失去“好像”的狀態(tài)。

這意味著，你就像他感受的那樣去感受他的痛苦或快樂，并像他察覺的那樣去察覺其中的原因，但是永遠認識到：“好像”我是痛苦或快樂的，等等。如果失去“好像”的特征，那么這種狀態(tài)就是壹種認同。

這是羅杰斯對共情的早期定義，后來他把共情看成壹個過程，而不是壹種狀態(tài)。他指出，共情意味著進入他人私密的感知世界，在其中游移而不做任何評價，對他人正在體驗的恐懼、憤怒、脆弱、困惑等感受時刻保持敏感。

以這種方式與他人接觸，意味著在這段時間內，為了無偏見地進入他人的世界，你要拋開自己的看法和價值觀。在某種程度上，這意味著你要拋開自己。

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每個人都活在自己的主觀世界里，很多時候，人與人的觀點都不壹樣。每個人都希望堅持自己的觀點，讓別人認同自己。當我們不認同對方的觀點，對方也不認同我們的觀點時，矛盾就產生了，甚至觸發(fā)敵意。

因為做不到共情，我們會看到各種各樣的“生病”的關系模式：對抗、冷戰(zhàn)、疏離、僵化……

共情，是關系的柔化劑。無論在人際關系中，還是在心理咨詢中，共情都是如此重要。羅杰斯對共情的積極作用曾做過專門研究。他提出，共情能夠消除疏離感。每個人都是壹個孤獨的星球，我們的所思所想所感，都是獨特的。

如果這些隱秘的感受不被他人所理解，我們會感到無比地孤獨和寂寞，甚至覺得自己不是人類中的壹員。如果你的感受，能被另壹個人精準理解，你也許會覺得：我不是壹個怪物，不是與眾不同的，與人格格不入的；我對另壹個人來說是有意義的。

共情，讓人認為自己得到了重視與關心。在生活中，你有沒有遇到這樣的人？與他交流時，他全然關注你，仿佛你是世界上最重要的人，仿佛與你交談是世界上最重要的事情。這樣的人，就是壹個善于共情的人。共情會讓我們覺得，“這個人信任我，認為我值得交往?；蛟S我該重視、關注自己”。

因此，共情可以讓人們對自己采取更珍視和關心的態(tài)度，更準確地傾聽自己的聲音，更好地整合自我。

如何更好地共情他人？

共情是壹種能力。似乎壹些人天生具備共情特質，但遺憾的是，另壹些人卻嚴重缺乏。但令人振奮的是，準確的共情能力可以通過訓練得到發(fā)展，也就是說，共情能力是可以習得的。

本周的練習，主要從叁個方面提升學員的共情能力：

1.對他人想法的共情能力。

2.對他人情緒的共情能力。

3.用關心和尊重的態(tài)度表達對別人的理解。

練習中，老師帶領學員演練各種共情小技術。比如共情別人想法的方式，可以采用下面的句式重復對方的話：“你想說的是***嗎？”“你說的是*****，我理解的對嗎？”

看看學員火蛾的練習吧：

情境：

我和小孩家公在外面吃飯，老公打來電話問我們在哪。我們說叔請我們吃飯，問他怎樣，他說有飯吃?；氐郊?，看他在吃中午剩的飯菜，問他要不要弄個青菜給他，他沒表情的只說不用。我當時看他那樣的表情，心里有個聲音在說：管你愛吃不愛吃，好心問你還給臉色。我的情緒是憤怒，我覺得我的關心付出被否定了。

對話練習：

我:接到電話，我知道你回家了，我沒第壹時間通知你，我們出來吃飯了，你心里會很不好受吧？

他：回到家，家里沒人，我會擔心。你們全去吃飯了，我還要自己去吃飯。

我：我們全出去了，沒給電話你，讓你感覺被忽略了，我的理解對嗎？

他：我需要你能在乎壹下我。

我：你是說，我今晚的做法讓你覺得沒得到尊重，是嗎？

他:是的。

我：我為我今晚的做法向你道歉，以后我會事先通知你壹聲。

我們看到，壹個好的共情可能包括幾項重要內容：

1.看到對方的情緒和需求；

2.表達自己的感受；

3.表明自己解決問題的誠意；

4.給雙方壹個調整的空間。

在共情練習中，要警惕壹種現象，我將其稱為“虛假的共情”，也就是說，在共情中，你以為是你與ta在互動，其實是你頭腦里的兩個自己在相互辯論

此外，真正的共情是沒有任何評判或診斷的。因此，最佳的共情表達方式是接納的與客觀的同情：我看見你的真實脆弱，我滿足你的情感需求。

當你穿越語言的迷霧，精準共情到ta的時候，你會發(fā)現，橫亙在你們之間的河流不見了。

文|代桂云壹心理專欄作者

作者簡介：國家叁級咨詢師，壹個追求靈性成長的實踐者與分享者。：云心理

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