錯誤的理解陪伴，后果有這么90后mm自爆開房照嚴(yán)重，你造么？

鬧鬧媽丨壹心理專欄作者

我們家叁個小孩，有時候看著讓人覺得奇怪。8歲大的姐姐，時不時會哼哼唧唧地叫喚：你們陪我玩嘛！怎么都沒人陪我玩??！

但是兩個弟弟，才兩歲，卻常常可以獨自看書，獨自擺弄玩具，消磨時間。

照理說，是越小越黏人啊。我家怎么是倒著來的呢？我仔細(xì)琢磨，發(fā)現(xiàn)這和陪伴方式很有關(guān)系。

姐姐在很長壹段時間是獨生女。爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆都圍著她轉(zhuǎn)，她從小就很少有自己獨處的時間。但兩個雙胎弟弟屬于“批發(fā)”，再加上我堅持叁個小孩壹起帶，大人忙于那些必須且緊急事項，所以他們常常需要自己打發(fā)時間，時間壹長，也就變得可以自得其樂。

當(dāng)小孩越長越大的時候，就會越來越覺得：獨處真是壹種能力。對小孩過度地關(guān)注、陪伴、親昵，反而會帶來很多問題。

過度陪伴會影響注意力

過度陪伴，帶來最為明顯的問題是注意力不集中。我家姐姐身上就表現(xiàn)得特別明顯。

我現(xiàn)在還記得小鬧姐壹周歲在家里爬梯子。爺爺是個攝影師，壹看到這么精彩的畫面，馬上拿出照相機，指揮：鬧鬧，看這里看這里。奶奶在邊上護著：鬧鬧，當(dāng)心點哦！外公在廚房燒飯，壹走出，就舉起大拇指夸：鬧鬧，都會爬樓梯啦！

爬壹次梯子，就如眾星拱月。這在她出生后的6年里，常常發(fā)生。

有時候，房間里沒有她的聲音，奶奶都會出來叫壹聲：鬧鬧，你在哪里？鬧鬧，你在干什么？

所有人都想給她最好的照料，總有人逗她玩，壹遇到困難，只要她壹叫喚，絕大多數(shù)時候，也都會有人來幫助她。

所以，她到了讀書的年紀(jì)，也總是需要人陪讀。人壹走開，就會走神。

對陪伴錯誤的理解，后果有這么嚴(yán)重，你造么？

獨處激發(fā)的感受可以促進學(xué)習(xí)

大人無時無刻的陪伴，還可能會影響到小孩學(xué)習(xí)的進度。

要知道，我們的大腦是通過“感受”來學(xué)習(xí)的。每壹次感受，大腦中的額葉就會把它變成壹個畫面。這壹“感受到的畫面”會和此前儲存的畫面進行比較。如果完全壹致，就會按照原有的路徑做出回應(yīng)；如果完全不同，就不會做出回應(yīng)。

如果有壹定程度相符，事情就變得有趣：以前的腦細(xì)胞活動模式會被進行擴大改造，新畫面和原有畫面會進行整合，形成壹個擴展畫面。

這種學(xué)習(xí)模式，想要有效吸收，就需要滿足兩點：壹、自己習(xí)得；貳、逐漸習(xí)得。

我有壹次在浙大遛娃玩沙。壹起玩沙的還有兩個小孩。壹個是爸爸帶來的，壹個是奶奶跟著的。玩了沒幾分鐘，奶奶就說：沙子都進鞋子了。太臟。別玩了。拖著小孩離開。爸爸帶著的小孩玩了大約半小時，跟爸爸說，鞋子進沙了。爸爸問：那怎么辦？小孩想想，壹屁股坐沙堆上，脫鞋子了。

同樣都經(jīng)歷了沙子掉進鞋子這件事，兩個小孩各自會收獲什么？奶奶帶的小孩記得：沙子很好玩，我沒玩夠。爸爸帶的小孩會知道，鞋子里進了東西，可以脫鞋子倒掉。

所以，對小孩來說，讓他有獨立的空間去感受，去接觸事物，很重要。因為只有他才真正知道，這個東西對我來說，有多不同，還是有多熟悉。

很多時候，成人的想法會和小孩有很大區(qū)別。旅游的時候，這種差異表現(xiàn)得特別明顯。當(dāng)成人面對宏偉的建筑大聲驚呼的時候，小孩可能正忙著撿樓下草地里的碎石子。

所以，小孩自發(fā)尋找合適的學(xué)習(xí)資料要比我們告訴他來得更有作用。

對陪伴錯誤的理解，后果有這么嚴(yán)重，你造么？

獨處可以激發(fā)創(chuàng)造性

現(xiàn)在知識更迭速度太快，再加上知識也都變得可查詢，所以，博聞強記沒什么了不起，更重要的是掌握學(xué)習(xí)模式。

學(xué)習(xí)模式是什么？其實就是遇到問題，解決問題的能力。

對小孩來說，什么時候最可能產(chǎn)生問題——他獨處的時候。小孩想拿放在高柜上的玩具，手卻夠不著；想去撈水里的小魚，可是小魚太滑……

如果小孩身邊有大人，事情會怎么樣？要拿玩具，我?guī)湍?！要撈小魚，我?guī)湍?！問題也就迎刃而解，不需要小孩去思考該如何解決了。

但如果沒有大人幫忙，就需要小孩自己想出解決辦法。創(chuàng)造性思維往往就是在這種時候產(chǎn)生的。

對于壹位成人來說，跳繩也就是跳繩，皮球也就是皮球。但是，對小孩來說，跳繩可以變成鐵絲網(wǎng)，可以變成釣魚線，可以用作吊籃……

沒有了大人在邊上規(guī)定的條條框框，小孩天馬行空的想象力才能得到發(fā)揮。

對陪伴錯誤的理解，后果有這么嚴(yán)重，你造么？

最好的陪伴是：在場，不打擾

小孩很小的時候就有獨處的能力。

0-1歲時，他們會躺在床上咿咿呀呀說話，自己玩弄著小腳丫；1-3歲時，他們會和自己的玩具交流；3歲以后，會設(shè)計游戲，給喜愛的玩偶設(shè)定角色，主宰游戲……

哲學(xué)家周國平曾經(jīng)寫過壹篇文章《獨處是壹種能力》，他認(rèn)為，能夠獨處才意味著這個人擁有自我。叔本華比周國平走得更遠(yuǎn)，他把不能獨處的人基本上當(dāng)作壹種低能，認(rèn)為熱愛獨處，才是熱愛自由。

客觀的說，獨處就是壹個和自己相處的機會。壹個人不善于面對自己，也是壹種欠缺。

但是，對于年幼的小孩來說，沒有陪伴，并不安全。如何才能做到陪伴而不過度？我認(rèn)為最好的辦法是：在場，不打擾。

沒有大人的干預(yù)，小孩可以自然而專注地獨自玩耍。但當(dāng)他需要陪伴時，他抬頭肆下觀望，就會發(fā)現(xiàn)父母在不遠(yuǎn)處關(guān)注著他。

對陪伴錯誤的理解，后果有這么嚴(yán)重，你造么？

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