35歲的高中生8你太自戀了，所以傷人傷己

劍圣喵大師

人際交往是壹件很棒的事，但同時也是壹件很傷人的事。

因為人際關(guān)系就像是壹個調(diào)皮的精靈，有時候它會給我們帶來無比的喜悅，有時也給我們冷不丁來那么壹下刀子。

亂麻麻的人際網(wǎng)里永遠充斥著驚喜和失望，我們得用壹生的精力去對付它，就跟我們企圖用壹生來戰(zhàn)勝自己壹樣。

要說人際交往中最大的硬傷就是——我們太喜歡自己了。

心理學研究表明，肆分之壹的人認為自己的能力在人群中應(yīng)該是1%，只有6%的人認為自己的能力在平均水平以下。

當我們發(fā)現(xiàn)自己坑了別人時，我們會說:我這是為你好。

游戲贏了的時候，我們會說：看，我有多么的牛逼。游戲輸了的時候，我們會說：看，隊友是多么的傻逼。

心理學家把這種嚴于律人，寬于律己，對自己和對他人采取兩種不同判斷標準的錯誤叫做自利的偏差。自利的偏差最終會導致歸因錯誤，從而讓人際關(guān)系陷入困境。

所以這個社會喜歡槍打出頭鳥，因為人人都覺得該出頭的是他。

所以我們喜歡干涉別人的生活，即便別人是如此的厭惡，因為我們覺得自己的建議實乃金玉良言。

所以我們在游戲中責怪隊友，不會換來隊友的改變，只會換來隊友即便輸?shù)粲螒蛞惨磽裟愕钠婀脂F(xiàn)象。

歸根結(jié)底，我們太愛自己，所以傷人傷己。因為我們從來沒有用過別人看待我們的方式，去看待我們自己。

這個世界上有兩種人最容易受傷害，壹種是太自我中心的人，另壹種是太關(guān)注別人的人。

前者總認為別人壹定會對他好，后者總認為別人壹定會辜負他，前者生活中充滿了莫名的“背叛”，后者經(jīng)常在生活里“肆面楚歌”。

我們來看看這兩種人是怎么互相折磨的。

你以為你的男友會在你考試前的這壹周給你打電話，而實際他并沒有來關(guān)心你。你生氣了，你憤怒的責怪，說了壹些讓你后悔的話。

你覺得你們的關(guān)系到頭了，心想男友也是這么認為。實際上男友能意識到他忽略了你，但他會認為是你找借口故意想分手，你其實有了新歡。

這對情侶的冷戰(zhàn)會持續(xù)很長時間，最終導致分手。

我們生活里樂此不疲地誤會著別人，人們喜歡這樣假定自己的解釋就是事實，然后認定這個極端化的事實是真實的。

“你這個騙子！”（誰說我騙你了）

“你到底出什么事情了？”（我啥事沒有?。?/p>

“我付出了這么多，你就是這么回報我的？"（我到底干什么了）

其實我們隱約都知道我們的溝通有問題，雞湯文學會告訴你“不要多想了！”“不要指望別人的回報！”“不要干涉別人的事情！”。這些言語治標不治本，毫無操作價值。

直到我學習了心理學家艾利斯的合理情緒療法后，我突然發(fā)現(xiàn)，我們要改變思維模式，而不是改變思維傾向。

人本身就有自我傷害的傾向，這是壹種內(nèi)驅(qū)力，我們不要嘗試消除它，我們要嘗試使用良好的思維習慣改變它。有壹種良好的思維模式叫做知覺檢驗。

比如“男友在我考試的這壹周沒有打電話理我”這個例子。那么有以下叁種可能:

（1）他最近比較忙，忽略了我。

（2）他覺得不要打擾我的為好，想讓我靜心考試。

（3）他變心了，已經(jīng)不想理我了。

當你列出叁種你的知覺時，便需要壹條條檢驗。我的經(jīng)驗是，我們先從程度比較低的問題開始檢驗。

“你最近在做什么，好久沒你的消息，擔心你呢！”（提問檢驗1）

“你沒有打電話給我，是怕讓我考試分心嗎？”（指出行為加解釋，檢驗2）

“你沒有理我，我最近有沒有做什么事情讓你生氣？”（指出行為加猜測，檢驗3）

我們在生氣時，很喜歡假定別人說的話都是謊言，這也是壹種自我傷害的傾向，其實你完全有能力辨別他所說的話是否真實。

如果他叁個檢驗都回答你：沒什么。那你可以坦然分手了，因為，他根本不回應(yīng)你的知覺啊。

很多女生在發(fā)生矛盾前，總要問句：你怎么了？這是壹種最簡單的知覺檢驗，成熟的女生可以根據(jù)對方的回答來判斷下壹步該怎么做。如果我們不了解對方情況請輕易下結(jié)論，勢必會把整個交流引入歧途。

我們導師在學生沒有按期完成文章時，喜歡問：“你是打算過幾天交給我論文，還是在論文上遇到了麻煩？”

這樣的知覺檢驗還多了壹項功能就是，在驗證自己的想法時，避免言語攻擊到對方。

宴會上，我本來想調(diào)侃壹下某個朋友，我想自己應(yīng)該不會激怒他的。話剛想出口時，我停頓了，因為我不是他，我不能假設(shè)“他不會生氣”。

前半生，你覺得你很厲害，能從壹個人的眼睛里看出他在想什么。可后半生，你會小心地和別人交談，避免你的世界在無聲的沉默中變得扭曲。

這個世界上沒有完全的感同身受。所以，不要假定自己能完全了解對方，在使用知覺檢驗這個過程中，壹方面可以減少別人的防衛(wèi)，了解別人的真實想法。另壹方面表現(xiàn)了自己的謙恭想要增進交流，這會贏得別人的好感。

有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方的態(tài)度看的太重，所以傷害累積。

有事情是要說出來的，不要等著對方去領(lǐng)悟，因為對方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是傷心和失望。

畢竟對相愛的人來說，對方的心才是最好的房子。

關(guān)于作者：劍圣喵大師，心理學博士、高校講師、青年學術(shù)帶頭人、省心理指導委員會理事、簡書簽約作者

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