讓孩子聽話之前，請你先做怪誕心理學(xué)圖片一個會“聽話”的父母

">李增芬來源：叁點壹彎鉤（ID：sandianyiwangou）

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當父母容易，做父母難，真正做了父母的人，在養(yǎng)育小孩的過程中都深有體會，為人父母確實會經(jīng)歷許許多多的辛苦和磨難。

壹些父母總希望小孩能乖壹些，聽話壹些，省事壹些，麻煩越少越好，甚至失去耐心的父母不惜拳腳相加。

忽略了小孩向我們發(fā)出的信號，也忽略了小孩作為壹個人最基本的情感需求。

父母老是讓小孩乖，讓小孩聽話，卻忽略了小孩背后不愿意聽父母講話的根本原因。

如果父母都不曾認真的傾聽過小孩的心聲，小孩又如何發(fā)自內(nèi)心的聽從父母？

所以父母需要學(xué)習(xí)以怎樣的方式愛小孩，才是小孩需要的，而不是自以為是的把所謂的“愛”強加給小孩。

做壹個“聽話”的父母，是愛小孩的第壹步。

學(xué)會做壹個會“聽話”的父母，聽懂小孩講話的內(nèi)容，表達的情感和內(nèi)心的訴求，是在試圖走進小孩的內(nèi)心世界，將父母的愛恰當?shù)膫鬟f給小孩。

傾聽是聯(lián)結(jié)父母和小孩情感世界的壹把鑰匙。

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記得日本作家黑柳徹子在《窗邊的小豆豆》里描述過壹段難忘的被傾聽的經(jīng)歷，甚至影響了她壹生。

她第壹次見到巴學(xué)園校長小林宗作先生，校長說，你跟老師說說話，說什么都行。把想說的話，全部說給老師聽聽。

小豆豆本來是有點擔(dān)心，以為校長會問她什么問題，自己回答，沒想到是讓她隨便說，她高興極了。

說話的順序、說話的方式，都有點亂柒八糟，內(nèi)容也是天馬行空，想到什么說什么，校長壹直聽著微笑著，點著頭，有時還問“后來呢”。

就這樣小豆豆壹個人說了肆個小時，無論之前還是之后，再也沒有壹個大人這么認真的聽小豆豆說話了。

即使小豆豆被其他學(xué)校退學(xué)，有時候還會感覺被別人排斥。

但和這所學(xué)校的校長先生在壹起的時候，她覺得非常安心，非常溫暖，心情好極了。

她心里想“能永遠和這個人在壹起就好了”。

校長第壹次見小豆豆，沒有問她過去的學(xué)習(xí)情況，也沒有告誡在這所學(xué)校里應(yīng)該遵守的規(guī)則，更沒有強調(diào)要乖要聽話。

只是耐心的、專注的、饒有興趣的聽她隨意的講著自己的故事。

這對于壹個小孩來說，是極大的肯定和鼓勵，也是小林宗作給到小孩最大的信任和愛。

學(xué)會傾聽小孩，是真正把小孩當做獨立的人壹樣對待，對TA講的話抱有興趣，對TA的世界充滿好奇，對TA所呈現(xiàn)出來的狀態(tài)極大的包容和耐心。

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當然，要做壹個會“聽話”的父母，非常不容易。

首先，父母需要放下期望。

如果剛開始聽小孩講話，父母就帶著自己明確的期望，希望小孩懂事、為他人著想、大度、學(xué)習(xí)成績好等等，無疑會是壹場失敗的交流。

整個過程，父母會被期望蒙蔽，完全聽不到小孩的聲音。

記得壹次我正在專心的看書，肆歲的兒子自己玩，我期待的是小孩不要來打擾我，等我看完就好好陪他。

可正當看到精彩處，他就帶著哭腔跑來告訴我，什么掉在洞里了，我沒認真聽他講話，繼續(xù)看我書。

誰知他不依不饒，反復(fù)給我說，圈圈掉了，圈圈掉了。

我依然沒聽他講話，壹如既往的做自己的事。

可是，他只是壹個肆歲的小孩。

他看我沒理他，突然變得有點憤怒，開始發(fā)出壹連串怒哄的聲音，我才意識到，也許兒子確實需要幫助。

我停下正在做的事，蹲下來，看著他的眼睛，然后拉著他的手，對他說，兒子，你現(xiàn)在是不是有點憤怒呢？他說，哼！

我又說，你是不是掉了什么東西，感覺很傷心??！

他壹聽，哇的哭出來了。然后說，小圓環(huán)掉在下水道了。

那壹刻，我才真正的傾聽到小孩所遇到的困難，他失落的傷心感受，因為被媽媽理解和聽到，才真正的釋放出來。

而后，我想辦法幫他從下水道里撿到心愛的玩具，他才又高興的去玩。

所以，當小孩真的遇到困難需要傾述的時候，父母壹定不要置之不理。

壹方面小孩確實需要幫助，靠他自己無法解決問題，成人的及時幫助能夠化解危機。

另壹方面，因為小孩對父母的信任，才能主動的尋求幫助，如果你壹次次的將自己不切實際的期望放在小孩身上，不但會失去對小孩的信任，也會阻礙小孩能力的發(fā)展。

小孩主動傾述、主動求助、主動解決問題的能力正是在壹次次和父母的聯(lián)結(jié)中得到發(fā)展。

其次，父母需要放下情緒，如焦慮、不安、恐懼等。

很多父母會說，你看你總是有耐心的陪著小孩，我就不能，壹陪他，就感覺很煩躁。

其實，每個人都有煩躁和失去耐心的時候，先處理好情緒問題，再面對小孩，會創(chuàng)造壹個更理想的親子關(guān)系。

當小孩對你訴說，你開始焦慮、不安或者恐懼的時候，壹定要學(xué)會覺察和反思，看看到底是小孩對你講的話觸發(fā)了你的某些傷痛記憶，還是工作的壓力、夫妻的關(guān)系問題讓你無所適從。

如果是你自己的問題，要學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，而不要讓小孩成為情緒的替罪羊。

傾聽小孩，如果說真要帶上點情感的話，那壹定是愛。這種愛發(fā)自內(nèi)心，不加修飾，簡單溫暖而又能直接被小孩感受到。

飯后散步，我看到壹輛賣鮮花的小販車，也沒多想，兒子卻說話了：媽媽，你感受得到我愛你嗎？

我很疑惑，為什么他會這樣問。就說，嗯，感受得到。

他說，我上次給你送了壹朵花。

哦，我仿佛記起他確實手工做過壹朵花送給我，現(xiàn)在還在家里放著。

然后對他說，你是看到了鮮花車就想起給媽媽送的花嗎？

他說，對，我送的是紙花，不過可以不用澆水哦。

聽他這樣說，我壹下子特別的激動，連忙說，兒子，你真的好體貼，媽媽確確實實的感受到了你的愛，媽媽感覺有你真幸福。

說完，拉著他的小手，能直接感受他內(nèi)心的那種愉悅。

那壹刻，我更加確定愛不是通過情緒在傳遞，而是通過溝通和傾聽進入到心里。

再者，父母需要放下權(quán)威和控制。

美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪?德雷克斯在《小孩：挑戰(zhàn)》這本書里寫道“在人人具有平等意識的社會里，我們不能控制和命令別人。

平等，就是每個人都有為自己做決定的權(quán)利。這使得丈夫失去了對妻子的統(tǒng)治權(quán)。父母親也失去了對小孩的統(tǒng)治權(quán)?！?/p>

很多父母執(zhí)著于權(quán)威，不能容忍小孩說“冒犯”自己的話，也無法接受小孩對自己無話可說，更無法控制自己對小孩的“諄諄教誨”和“苦口婆心”。

父母壹直高高在上的展現(xiàn)自己的表達欲，全然不給小孩表達的權(quán)利，久而久之，父母和小孩之間就會橫隔壹條無法逾越的鴻溝，所謂的“代溝”就是父母無法了解小孩的心理世界，小孩也不愿意靠近父母。

所以，作為父母，你得承認，你終將失去對小孩的統(tǒng)治權(quán)。

小孩是獨立的小孩，在家庭內(nèi)部建立民主，放下父母的身段和權(quán)威，平視小孩的眼睛，主動聽他給你說。

無論是悲歡還是苦痛，無論是喜悅還是哀傷。

因為你聽懂了小孩，你和小孩的鴻溝之間才可能有了通行的橋梁。

最后，父母需要放下負面評價。

常聽到父母說自己的小孩，TA自私，小氣，膽小，笨......

不停的給予幼小的小孩貼上這么多的標簽，忽略小孩行為背后傾述的愿望，也就談不上真正的懂得小孩。

如果在和小孩溝通的過程中，父母對小孩的評價是TA很笨。

那么當聽到小孩說話停頓、思考、不連貫，甚至語無倫次的時候，父母是沒有耐心聽完的，反而會過早的打斷TA，小孩語言表達能力和思維能力可能會在壹次次的打斷中受阻礙，最后真正變成壹個笨小孩。

所以，在聽小孩訴說的過程中，把自己的偏見、負面評價、期望、情緒，權(quán)威真正的放下，不試圖改變小孩，做壹個會傾聽的父母。

如猶太哲學(xué)家馬丁布伯說，當我放下期望和目的，以我的全部本真與壹個人或事物建立關(guān)系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這是沒有任何期望和目的的關(guān)系。這也是理想的親子關(guān)系。

小孩必然不會成為天使，但你們始終可以成為更好的父母，你們渴望小孩快樂，也希望幫助他們擁有幸福的生活。

魯?shù)婪颉さ吕卓怂谷缡钦f出了父母普遍的心聲。

我們不必成為完美的父母，但可以成為“會聽話”的父母。

作者簡介：李增芬，心理學(xué)碩士，心理咨詢師，來自：叁點壹彎鉤（ID：sandianyiwangou）。
責(zé)任Spencer楊小肥

原作者名:李增芬

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