別人的評價真的90后門那么重要嗎？

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你有沒有想過，為什么別人的評價對自己那么重要，重要到可以影響你的心情，甚至影響你的選擇。

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有位來訪者說，自己很容易受到別人評價的影響。

春節(jié)期間，她帶小孩去了叁亞旅游。北方長大的小孩，第壹次來到南方的海邊城市過冬，開心地在度假村里光著腳跑來跑去。

民宿的老板娘說，她對小孩還是真寵愛，小孩想光著腳跑她也同意。

本來，她不覺得小孩打赤腳有什么問題，在家里的時候兒子也經(jīng)常光腳在地板上玩。當老板娘說了兩叁次后，她開始覺得不該讓兒子再光著腳踩地板了。

于是，她跟小孩商量，在這里就穿上鞋子玩，在家里的地板玩可以繼續(xù)光著腳。

但是小孩不理解，為什么這里就不可以了呢？媽媽又解釋不清楚，小孩就不樂意了，覺得以前都可以光著腳玩。

她見兒子不買賬，自己又說不清楚，雖然覺得小孩光腳沒有問題，但是卻不知道為什么如此在意老板娘說的話。

她忍不住的去逼小孩穿鞋，小孩死活不愿意，最后小孩哭了，她的心情也跌到了低谷。

她說當時的內(nèi)心非常難受，想著如果小孩可以穿起鞋子就好了。但是，自己為什么如此在意別人的說法，甚至還要為此去逼小孩。

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對別人的評價太過敏感，就好像別人的評價，在不同程度上定義了你是誰壹樣。

比如這位來訪者，因為別人的壹句話，似乎就把她定義成了壹個太寵愛小孩的媽媽。

這個定義，讓她覺得是不好的，而她的自我又不夠強大。于是，她逼小孩穿鞋的反應，就像是給了對方壹個交代似的。

這種交代，是在希望對方能夠修改對她的評價，這樣就好像可以改變她對自我的定義。似乎這樣，她就可以是個別人眼中的好媽媽了。

我們太在意別人的評價，是因為我們的自我太脆弱了。

在個人成長中，核心自我的形成，是人格成熟的里程碑。

核心自我在形成之前，我們就像是環(huán)境的響應物。譬如，你對別人的評價非常在意，你會極力調(diào)整自己，以爭取做到別人眼中的最好。

但是，壹旦你的核心自我形成了，即使是環(huán)境的變化，會激發(fā)你的反應，但也難以動搖你的根基。

而且，你還有了從環(huán)境中跳出來觀察的能力與智慧。

自體心理學的創(chuàng)始人科胡特說：

在情緒的驚濤駭浪中，有壹個核心自我穩(wěn)穩(wěn)地站在那里。它會搖晃，搖晃是壹種呼應，但只搖晃，根基不被動搖。

而這個核心的自我，就是來自于小孩對父母人格的內(nèi)化。

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科胡特認為，核心自我的形成，常取決于關系的質(zhì)量。

而壹個功能良好的心理結(jié)構，最重要的來源是父母的人格。

若母嬰關系足夠好，即媽媽沒有和小孩長時間的分離，總在小孩身邊，并且與小孩有敏感的回應。

能夠承接住小孩的情緒，也能守住界限，那小孩在叁歲時，就可形成壹個有彈性的獨立自我的雛形。

足夠好的母嬰關系可簡化成兩點：帶有共情的回應，和情緒過濾的容器。

若有這樣溫暖且有良性互動的穩(wěn)定關系，你會感覺到，你的心靈在迅速成長。

突然壹天，你會發(fā)現(xiàn)，自己不再被外在環(huán)境中的苛刻評價所左右，那就意味著，你終于有了自我。

但是，我們很多人的成長，不僅得不到共情和接納，更多的往往是忽視和否定。

為何太多人那么在乎別人的評價？

因為對小孩而言，最可怕的是不被父母的看見，而被評價，至少是被看到。

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我們渴望被看見，所以我們在意評價。

如果別人的評價，意味著自我存在的價值。那么，在乎別人的評價，就是在乎自己的價值是否被人看見。

我們只是在渴望壹份看見。

而你在意別人的評價，恰好是因為你在意這段關系，你害怕失去這段關系。

就像小的時候，你害怕不被父母看見壹樣。

你之所以害怕，是因為小時候的你，覺得自己不可能有其它的關系，你甚至以為自己建立不了新的關系。

評價，就像是壹種限定。

別人對你的評價，是把你限定在壹個角色里。

你在意別人的評價，就等于把自己限定在這個關系里，就像小時候，你認為你的世界只有父母。

你對他人的評價如此在意，很有可能是，你對他人的評價賦予父母般的意義。

即使是長大了，你仍然用自我限定的方式，對早期與父母的關系表達你的忠誠。

所以有時候，你也會忍不住的自己評價自己，我們內(nèi)在評判的產(chǎn)生，是源自與父母共處的渴望，源自于對關系的渴望。

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只有在你不了解自己的時候，別人對你的看法才變得重要。

在意別人的評價，只因它證明了自我的存在感會被人注意到，而自我存在感，才是我們真正想要的。

就好像登上山頂之所以重要，是因為可以證明我們爬過山，而爬山的過程，才是我們真正享受的。

我們在意別人的評價，在意每壹份關系，是因為我們害怕這份關系沒有了，自我的價值好像就不存在了。

但是越是限定自己，就越是難以建立更多的關系。

我們需要被看見，而那得是帶著理解、愛與接納的眼睛。

要求與評價，就像繩索壹樣，會捆住我們的心靈和手腳。

有位做自媒體的朋友說，總有人在評論區(qū)留言攻擊她。

壹開始，她還會很在意粉絲的看法，但是你永遠滿足不了每壹個人。

她發(fā)現(xiàn)，當她過于滿足粉絲的閱讀需求的時候，卻丟失了自己的立場。

當她看到這壹點時，她就不再限定自己，對于留言攻擊的，她壹秒都不猶豫的懟回去或直接拉黑。

而且，她的平臺并沒有掉粉，反而因為她的真實和犀利，又吸引了更多的粉絲。

馬克·鮑爾萊因說過，壹個人成熟的標志之壹就是，明白每天發(fā)生在自己身上的90%的事情，對于別人而言根本毫無意義。

原來的你，需要別人告訴自己，你有多好。

只是你忘記了，你已經(jīng)長大了，你可以不需要任何人界定好或是壞，不需要任何人來評價你的應該或是不應該。

就像范冰冰說的，我不需要嫁入豪門，我自己就是豪門。

放下那些評價，才能活出自己的生命，你的存在本身就很有價值。

記住這叁個字：管他呢！

連岳說，這是讓人生變得簡單而美好的叁個字。

作者簡介：吳在天，貳級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。：不懂點心理（ID：bddpsy）

責任Spencer林立洲