在討論中怎樣提出反對意見，不會讓對方愛上有婦之夫討厭你？

巴九靈|本文授權(quán)轉(zhuǎn)載自吳曉波頻道（id:wuxiaobopd）

生活中，人們經(jīng)常用“男人來自火星，女人來自金星”，來比喻兩性之間因為認知差異造成的相互曲解。

但回到現(xiàn)實層面，我們幾乎時刻都在遭遇溝通中的互相不理解，這些問題何止只存在于兩性之間。

你是不是遇到過：

花了很多時間和對方說明壹件簡單的事，對方卻總無法領(lǐng)會；

明明覺得自己說清楚了，對方卻理解成另外壹個意思；

只不過想在討論中提出不同觀點，卻讓對方覺得你在針對他；

心里想關(guān)心對方，對方卻對你說出的話感覺不舒服。

今天周刊君就從如何在工作中節(jié)省溝通成本以及如何在生活中和他融洽相處兩個方面，教你在日常交流過程中，更高效地理解他人的想法并把自己的想法正確傳達給他人，節(jié)約溝通成本的同時，也讓彼此的關(guān)系更融洽。

no.1

如何節(jié)省溝通成本

很多時候，我們要和對方討論的事件其實并不復(fù)雜，但由于自己的大腦“繞了彎子”，導(dǎo)致談話內(nèi)容被曲解，所以在溝通的過程中要有意識地把內(nèi)容范圍保持在“此時此地此事”。

直接清晰地表達你的意見

從小我們就被長輩教育“做人要圓潤”，但如果在溝通壹件正規(guī)嚴肅的事情時(比如某個重要項目)，總是模凌兩可地表達自己的意見，不僅會疊加不必要的溝通成本，還可能耽誤正經(jīng)事。

比較好的方法是直接提出個人意見（哪怕是很細小的事情），不要怕得罪對方，在職場中，擁有“專業(yè)精神的人”才會自始至終得到大家的尊重。

但要注意的壹點是，在發(fā)表意見的過程中要保持頭腦冷靜，不要誤把“攻擊性的語言”當成“直截了當?shù)恼Z言”。

比如，化妝品品牌2016年下半年要推出壹款口紅新品，需要壹名明星代言人。

同學(xué)a的意見是請當紅女星劉詩詩代言，同學(xué)b的意見則是請氣質(zhì)沉穩(wěn)的中年男星梁朝偉代言。那么同學(xué)b應(yīng)該如何說出自己的不同意見呢？

錯誤說法1：我覺得劉詩詩可能年輕了壹些，這款香水的顧客定位是35歲以上的都市輕熟女，我認為找氣質(zhì)較好、年長壹些的明星代言更好。

聽的人可能誤解成：b的反對的意見集中在“劉詩詩的年齡不符”，所以只要找壹個年齡相符的女星即可。

錯誤說法2：以劉詩詩現(xiàn)在的熒幕形象，根本撐不起這款口紅“經(jīng)典、優(yōu)雅”的品牌內(nèi)核，邀請她來不是花錢打水漂嗎？

聽的人很可能誤解成：b的語氣“咄咄逼人”，是情緒上的反對。

正確說法：我認為比起找年輕女星劉詩詩，找有氣質(zhì)的中年男星梁朝偉代言更好。原因是女人化妝的很大動力是給男人看，而梁朝偉如今在主流媒體宣傳下，幾乎代表了這壹新品目標客戶群（35歲以上都市女性）另壹半的理想形象——成熟、儒雅、貼心。借由他的口說出這款口紅如何能讓女性變得更有魅力，會讓客戶的接受度更高，起到更好的市場效果。

不要把“溝通”當成辯論

在工作中，我們經(jīng)常會看到這樣壹幅場景：明明只是想短暫開會討論壹個小話題，卻因為雙方意見不壹致開始爭執(zhí)，然而最終也沒討論出結(jié)果，反而浪費了很多時間。

造成這個問題的很大壹部分原因就是在快節(jié)奏的溝通過程中，我們往往會因為出現(xiàn)意見不壹致的情況而情緒化地把“溝通”變成“辯論”。

但事實上沒有人會是永遠正確的，當對方提出反對意見時，永遠不要被潛意識里的“我要說贏”的想法控制，而導(dǎo)致急著說服對方，讓對方接受你的觀點。

當你發(fā)現(xiàn)是自己錯了，要勇于承認。正視錯誤、彼此推進才能在溝通結(jié)束后，最大程度上得到良好的目標效果，況且承認錯誤不是示弱，也不是說明你比別人差，相反，這是壹種自信、成熟的職場表現(xiàn)。

比較好的方法是，溝通前想清楚這次溝通最終是想達到什么樣的結(jié)果，在溝通開始前把這個結(jié)果和對方達成共識之后再進行討論，促使本次談話的目的始終圍繞結(jié)果進行。

直接開口問，不要揣測

通過猜測對方話語中的信息來“自行讀懂”對方的意思，而不是直接詢問，是內(nèi)斂的東方人經(jīng)常會做的事。

但不管你覺得自己有多了解對方或者你對對方的意思有多么篤定，人與人之間永遠存在理解偏差。

如果不想事后后悔，當對方傳達的信息里有任何你不太明確的地方，哪怕是最細微的問題，你都應(yīng)該直接開口問。

如果你擔心突兀的追問會引起對方不適，可以采用“重新定義”的追問法則，即以你自己的理解將剛才說話人的信息重復(fù)壹遍。

這種“委婉”的提問方式，會讓對方覺得你是在認真思考他的話，而不是草率地做出評價或責問。

這里提供兩個小技巧：

用陳述事實的口吻“改變”說話人的措辭

對方的話：今天的會議真是毫無意義。

重新定義：你是說今天的會議太長了，但還是沒討論出結(jié)果，對嗎？

從說話人給出的信息中抓出壹個例子

對方的話：《超人大戰(zhàn)蝙蝠俠》比《美國隊長3》觀影體驗差勁多了。

重新定義：你是說《美國隊長3》的打斗場面設(shè)計得更加用心，對嗎？

使用“重新定義”的追問法則，會讓對方覺得你是個對他話語感興趣的好聽眾，從而會很樂意向你進壹步闡述他話里的意思。

no.2

如何與他融洽相處

在溝通中，我們反復(fù)向?qū)Ψ秸f明自己的意思，卻總感覺對方不得要領(lǐng)，很可能是激動的情緒讓我們的溝通方式“偏離軌道”。

記得設(shè)置“討論時間”

生活中，我們常常因為溝通中無法和對方達成共識而爭執(zhí)。有意思的是，很多人在爭執(zhí)結(jié)束后會猛然發(fā)現(xiàn)：爭執(zhí)的內(nèi)容和壹開始討論的話題根本不是壹回事。

原因很可能是在日常人與人之間的交流中，總會有壹些小摩擦。只要不是大問題，大部分人會礙于面子不說出來。

壹旦遇到不得不爭論的情況，平時積累在潛意識里的不愉快就會被負面情緒激發(fā)出來，雙方爭執(zhí)點就會從當前這件事升級到更嚴重的層面上，久而久之，很容易破壞彼此的關(guān)系，這個問題在親人間更容易發(fā)生。

比如，你和對方溝通年假去哪里玩時，你希望去歐洲，他覺得國內(nèi)游即可。在雙方都不讓步的爭論中，你可能會聯(lián)想到在平時的相處中，總是你讓著對方比較多，說出“為什么你每次總是想著自己?”

于是接下來你們雙方的討論焦點就會從“到底去哪兒玩”變成“誰更自私”。

比較好的辦法是遇到類似需要討論的小事，定壹個時間點，比如5分鐘之內(nèi)討論完畢。

假設(shè)5分鐘后雙方還在討論，就要停下來思考，“你們爭論的內(nèi)容還是當下這件事嗎?”，如果不是，就趕緊停下來，深呼吸，各自冷靜10—20分鐘再討論。

要注意的是，在任意的壹場對話中，如果不想讓雙方的關(guān)系變得緊張，就少用評價類的話語（比如指責對方的人品等）。

巧妙驗證對方的感受

在與人交往的過程中，我們都會忍不住通過“察言觀色”的方式，來判斷對方對我們的態(tài)度和想法。

壹旦感覺到對方（特別是重要的人）似乎對我們有所不滿，我們就會內(nèi)心焦慮。

當這種不安的情緒放大后，我們很可能就會向?qū)Ψ阶龀銮笞C式的提問，“你是不是不高興了？”“你是不是對這個提議不滿意了？”

如果對方不是這么想，會覺得你“擅自”誤解他；

如果對方真的這么想，就會覺得你是個說話不留余地的人。

為了避免雙方關(guān)系僵化，比較好的方法是不要直截了當?shù)卣f出自己沒有根據(jù)的猜測，而是要理智地驗證對方的感受。

驗證感受包括叁個要素：

描述對方的行為。

列出關(guān)于此行為的至少兩種解釋。

請求對方對行為解釋作澄清。

比如，你發(fā)現(xiàn)對方最近回家之后都比較沉默，似乎有什么心事。那么你可以采取下面叁段式的方法詢問他：

描述行為：“你這幾天壹回家就不說話?！?/p>

第壹種解釋：“我不確定你是不是在生我的氣?！?/p>

第貳種解釋：“或許你只是這段時間工作比較辛苦?！?/p>

請求澄清：“你能告訴我到底是怎么回事嗎？”

用“驗證感受”的方法向?qū)Ψ教釂?，能夠讓彼此的交流更加平和穩(wěn)定，因為它并不假設(shè)你的感受是正確的，以壹種保留對方顏面的方式使我們與別人交流時，不至于直接威脅或攻擊對方，會讓對方更愿意坦誠地說出想法。

經(jīng)常用這種方法和對方交流，不僅能消除溝通中的誤解，還能讓對方覺得你是個貼心的人。

在這個信息爆炸的時代，我們每個人似乎都活在某種焦慮之中——因為害怕自己的聲音被淹沒，總是急于表達觀點，反倒讓聆聽成了稀缺資源。

事實上，如果你愿意收起心里那些不安的情緒，靜下心思考對方的立場，事情就會簡單得多。

想象壹下，回到20年前，沒有電腦沒有網(wǎng)絡(luò)，唯有你們兩個人，在晚風(fēng)徐徐的小路旁，你壹言我壹語地交流著。

溝通，還會像現(xiàn)在這么難嗎？

此文章已獲得吳曉波頻道授權(quán)，推薦關(guān)注財經(jīng)第壹自媒體—吳曉波頻道