穿行：心女主管理學修習者如何改善親密關系？

文/穿行丨穿行心理工作室x心理圈

在關系中的分析是必要的，而我想從我角度補充另壹側面。

在親密關系中分析可能帶來尷尬

在親密的關系當中，其中壹方是心理學修習者，對另壹方的分析，會使你陷入壹個很尷尬的局面：如果你分析得很準，你會讓另壹半有當眾被剝光的感覺，哪怕當時只有你在場；如果你分析得不準，對方也可能就此認為你胡說，并因此對你多數意見質疑；還有你認為你分析得很準而對方就認為你胡說的時候。

例如壹種親密關系，克萊茵對自己小孩進行分析，她為人類貢獻了客體關系理論，但失去自己兩個小孩的親密。

親密關系的現狀壹定是共演的結果

也就是說，無論你的親密關系另壹半是什么表現，對于你而言，你都不只是壹位單純的幫助者、拯救者或促進者。你們的現狀，壹定是你也完全參與其中，從而以關系模式的形式共同展現。

即便是對方是從小就形成，對方是自己受原生家庭影響，對方的人格因素是有其特殊原因，但你能接受對方進入你的親密關系，這本身就不是偶然，壹定有其必然因素。而在你沒分手之前，你仍然接受對方壹定也有你自己理由。

所以，在親密關系當中，需要更多的自我分析，在親密關系當中，無論你是否以心理學修習者出現，自我成長所起作用遠大于向對方的要求。

保持接納與邊界的平衡

我們對親密關系的對壹半，通常用言語催促的方式，作用并不明顯，副作用很明顯。表面上看可能會使得你顯得嘮叨，表現年紀增加幾十歲。

而仔細品味，會發(fā)現這些言語，其實也是壹次次加強現狀的重要方式之壹。

所以以我個人實踐，如果你還沒想分手，還要跟對方過下去，首先第壹個是接納，就接納對方就是這樣的人，就是這樣的現實，就是這樣的想法，就是這樣的不好。

也接納你就是要跟這樣不好的人過下去。

然后就是邊界，如果對方表現出不成熟，或者對你的過度依賴，那么你需要表現出清晰的邊界，明確并且平和的拒絕其不合理要求，對于你無法接受的表現，你以你持續(xù)的行為來表達你的態(tài)度。

在親密關系中，這個看起來簡單，平和清晰與持續(xù)壹致，而是非常難的，所以自己的自我成長很重要。

有的時候失去，是讓人成熟的必要條件；有時候，親密關系對人的最大滋養(yǎng)是讓人成熟。

注：本文原初為知乎回答，是針對心理學愛好者與初學者的分享。

作者：穿行，心理咨詢師，以人本存在心理學為主體，從事個人與團體心理咨詢。聯系：chuanxingxinli，主頁請搜索"穿行心理"。

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