忍耐與情境：人長大了紹興心理咨詢是要憋得住尿的

叢非從（：congnocong）

在這個世界上，有3個東西人憋著會很難受：情緒、話語與尿。

當(dāng)人還小的時候，是憋不住尿的，所以他會隨地小便。當(dāng)人的生理年齡漸漸長大，人就自動有了憋尿的能力。并且，人在肛欲期（1.5-3歲）進(jìn)行大小便訓(xùn)練后，人就有了什么地方該小便，什么地方不該，有了情境意識，并且有了自制能力到合適的情境里排泄——這就是理性的發(fā)展，有了基本的智商。

同理，人很小的時候，也沒有控制話語和情緒的能力。想哭就哭，想鬧就鬧，想說什么就說什么，得不到就發(fā)脾氣，毫不顧忌情境，毫不顧忌他人感受。隨著人的心理年齡的成長，人也漸漸有了自制的能力，知道什么話什么時候該說，知道什么情緒什么時候不該釋放，為了照顧到情境和他人的感受——這就是情緒的自制能力，有了基本的情商。

但并不是每個人都那么幸運，在小時候都接受過大小便控制的訓(xùn)練，所以你會看到壹小部分人在成年后依然肆無忌憚的在馬路上大小便。這種人通常被稱為精神病、露陰癖、不文明等關(guān)了起來。實際上他們錯了嗎？他們沒錯，我自己的生殖器，我自己的需求，我自己排泄，關(guān)你們什么事呢？這是我自己的自由呀。然而我們的理智又告訴我們：我們不能這樣，因為這樣不文明，這樣影響了他人的違和感。馬路不是壹個合適大小便的情境。

同樣，情緒和話語也是這樣，不是所有時候都適合表達(dá)和發(fā)泄的。

這個道理聽起來很是啊，但是做起來就不那么回事了。比如說，在親密關(guān)系中，當(dāng)你的伴侶很忙碌的時候，你依然要沖他發(fā)脾氣，索要關(guān)注，跟他聊天，你要不停的打電話，問他為什么要忽視你，要通過各種作各種情緒來證明他依然是愛你的，全然不顧他的情境。不管他是很累了，還是在開會，還是今天他心情也不好，還是他今天也在外面受了委屈。你就開始巴拉巴拉的索取，結(jié)果很失敗。因為你沒有照顧到情境。在不合適的情境里表達(dá)情緒和話語，就會傷害到了他。你也許會很委屈的：我不過是想說說心里話，這錯了嗎？我不過是想他安慰我下，陪陪我，這錯了嗎？這都沒錯，也不是他不能給你，只是情境錯了，索取就會傷害到他。

比如在工作中，你跟某個同事、你的團(tuán)隊合作，你對某某有了情緒，你很想表達(dá)很想發(fā)泄很想解決，但是情境不合適?；蛘弋?dāng)下你們共同面臨著某個任務(wù)項目，或者你們正在客戶或領(lǐng)導(dǎo)面前，即使這不是你的錯，但是你此刻表達(dá)了發(fā)泄了，那就是你的錯了。因為你傷害了整體利益，也傷害了他。比如我遇到的幾個人。有人在公司年會上和部門的人壹起表演舞蹈，結(jié)果就1個人對了，那幾個人全錯了。結(jié)果這1個人就很不悅的表現(xiàn)了出來，直到很生硬的結(jié)束了這場舞蹈。還有壹個年輕人在工作中累了就情緒化的想辭職，當(dāng)時是公司剛信任的把壹個項目交給他已經(jīng)啟動。當(dāng)然，如果說后果這真的也都是他人的損失，整體的損失。

在生活中也是，你常常對某個人有情緒，忍不住的就想發(fā)泄，想爆發(fā)。你常常不分情境的說自己想說的話。你常常跟隨著自己的情緒沖動的做事，讓人感覺你想壹出是壹出。

情緒化很值得被討論的。如果你跟隨自己的情緒做事，是感覺很爽的。你可以想做的時候做，不想做的時候就不做，舒服的時候就做，不舒服的時候就放棄。說不好聽了這叫不負(fù)責(zé)任，說好聽了，這就是心理學(xué)家們誤導(dǎo)的“跟著自己的感覺做”。我其實壹開始是不太贊同的，人可以跟著自己的感覺，人更要有基本的理性調(diào)控。如果你的這個“跟著感覺”給別人帶來了不好的影響，損傷了他人，這與自私無異，隨便辭職，隨便情緒，不分情境的撥電話、講話，會滿足自己的發(fā)泄欲。你還是要理性考慮下要不要這樣做的。

情緒化的反應(yīng)被稱為感性反應(yīng)，理性的思維自我操控能力被稱為理性反應(yīng)。理性和感性的沖突，是永遠(yuǎn)存在的，這也是欲望和平衡的沖突。心理學(xué)家們教人愛自己，跟著自己的感覺，實際上是想讓人到了超越理性和感性的階段——悟性反應(yīng)，在壹種考慮到情境、他人、自我后，做出的壹種綜合平衡的反應(yīng)。這種平衡成為壹種習(xí)慣的時候，就是壹個人的悟性。而我看到很多人，卻讓“愛自己”、“跟著自己的感覺”退化到了情緒化里。

感性反應(yīng)是比理性反應(yīng)更早年的壹種應(yīng)對方式。情緒具有不穩(wěn)定性，理性具有穩(wěn)定性。我們活在社會上，要穩(wěn)定的對待情境和他人，才能夠生存。因此當(dāng)你不能超越，到達(dá)悟性的層次，你還是拿回基本的理性，不要讓情緒、感受、欲望控制著自己走好。

daniel教授提出了情緒智商壹詞，也就是常說的情商eq。其中很重要的壹項能力就是“自我管理”，即克制自己的情緒和沖動的能力。其實早在我們中國文化里，就已經(jīng)有了這種意識：“克己復(fù)禮為仁”、“吾有叁寶：壹曰勤，貳曰儉，叁曰不敢為天下先”、“靜以修身，儉以養(yǎng)德”。儉，就是自我克制的意思。

自我，情境，他人——這叁個都是要考慮的因素。平衡，才是持久之道。如果你習(xí)慣忽視情境和他人，習(xí)慣跟著自己的感覺走，那么有壹個東西可以讓你趨向于平衡——忍耐。人是要適時的委屈下自己，當(dāng)然只是適時。

這就需要你有兩個基本能力：

判斷當(dāng)下情境是否合適及什么是合適的情境的能力；

憋住并等到合適情境到來的能力。

對于第壹個能力，就是對環(huán)境和他人敏感性的話題了，再議。對于第貳個能力，有個更專業(yè)的耳熟能詳?shù)脑~匯可以解釋這個過程：延遲滿足。

多說壹點延遲滿足。延遲滿足不是不滿足，而是延遲。如果你能憋得住情緒，忍得住話語，等到合適的情境里再表達(dá)的時候，

你就會獲得很滿意的效果，要比當(dāng)下不合適的情境里就發(fā)泄獲益多很多。但是我們很多人卻把延遲滿足弄為了不滿足，仿佛此刻不滿足，就再也沒機會了壹樣。仿似此刻不表達(dá)情緒，此刻不表達(dá)思念，此刻不被關(guān)注，此刻失去了連接，仿佛就永遠(yuǎn)失去了壹樣。這可能就與童年早期建立的不安全依戀關(guān)系有關(guān)了。

總之，人是要訓(xùn)練自己的忍耐能力的。然后等到合適的情境里表達(dá)。這是心理的訓(xùn)練，就像當(dāng)年我們生理上訓(xùn)練要憋住尿壹樣。

你如果問為什么要這么折磨自己，想怎么樣就怎么樣跟著自己的感受尊重自己愛自己不好嗎？我只能說，就像人要憋住尿壹樣——這是人類基本的責(zé)任感、羞恥感、榮譽感、良知、道德感。如果人只能自私的活著，索取，那也不好說什么了。

從正常人的發(fā)育來看，我是想和你分享這個段子：

所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話與情緒；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話與情緒；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話與情緒；所謂衰老，就是憋得住話與情緒，卻憋不住尿了。

你呢，你今天憋住什么了？

為了避免有些人過于忍耐，我還是想補充壹句：所謂得憋住，并不是壓抑到身體里，繼而讓壓抑的情緒傷害身體。而是有能力自我消化，在自己的體內(nèi)轉(zhuǎn)化為成長的動力?；蛘叩鹊胶线m的情境到來的時候在其中表達(dá)。后者需要你自我訓(xùn)練，前者就是心理學(xué)和我教授的內(nèi)容了。

叢非從作品，請尊重原創(chuàng)，轉(zhuǎn)載請著名“叢非從，：congnotcong”

叢從課程：溫暖與力量——薩提亞自我成長工作坊