親子關系的沖突，很多是源于邊界不清

親子沖突源于邊界不清

親子關系的沖突，很多是源于邊界不清，：父母不敲門就闖進青春期孩子的房間，因為“你都是我的，你有什么可背著我的?”父母缺少心理邊界，導致孩子的憤怒無處排解，孩子的獨立需要無法獲得承認，待到孩子長大后，就有可能成為一個缺少獨立能力又易入侵他人空間的人。

單身女人自己帶大的兒子結(jié)婚了，她一定要和兒子一起住，而且時時給兒子搓個背啥的，看起來是母子情深，實際上她已經(jīng)入侵了小家庭的生活。因為孩子結(jié)婚后，孩子就已經(jīng)和妻子重新組織了一個核心家庭，父母是要退到外圍空間的，這樣的結(jié)構(gòu)家庭才能獲得健康發(fā)展，如果母親涉入兒子的生活過深，必然會影響到核心家庭的運轉(zhuǎn)。

家庭聚會，某個好心的家庭成員不斷把自己認為好吃的飯菜夾給“左鄰右舍”，接受的人如果不喜歡這些菜，就會感覺到有負擔，何況，“被布菜”在感覺到被照顧的同時，其實也會有被控制的感覺，但一切發(fā)生在“被照顧”的表象之下，讓當事人又難以拒絕，不舒服只能壓在心里，為了避免再度發(fā)生這樣的不舒服，他也可能會選擇回避下一次聚會。

青春期的孩子開始對異性產(chǎn)生好奇心理，開始發(fā)展與異性的親密情感，父母于是非常焦慮，認為如果不好好控制，孩子會發(fā)生危險，這就是無法區(qū)分“想象的世界”與“現(xiàn)實的世界”。父母的恐懼除了來自文化中的性禁忌，還有可能來自父母成長中未解決的沖突：自己的青春期就是受限的，或者自己的青春期沖突尚未解決，等等。當父母試圖去控制孩子時，其實也有可能是以控制孩子來舒緩自己青春期沖突的陰影。

家庭中的邊界不清很多時候是在“愛”的幌子下發(fā)生的，明明是將自己的喜好、期待加諸別人身上，還要扣上一個“為了你好”的帽子：父母逼孩子學習是“為了你好”，其實緩解的可能是自己對未來不確定的焦慮;阻止家庭成員做出新的嘗試是“為了你好”，其實可能只是將自己無力的部分投射給了對方，這個投射本身也可能就限制了對方的能力;不斷的傳授自己的人生經(jīng)驗給對方是“為了你好”，這可能恰恰阻礙了對方獨自的面對世界。

總之，當一個家庭中的成員缺少心理邊界時，就有可能理所當然的入侵他人的心理空間，被入侵的人為了保護自己，也會做出種種反抗，于是，明里暗里，就會有很多沖突發(fā)生，在這種情況下，就無法建立起真正的親密關系。因為真正的親密關系，是建立在彼此尊重的基礎上，只有這樣，才有可能允許彼此的獨特性、差異性存在，這樣的關系才能使彼此都舒服，真實親密才會發(fā)生。