中國(guó)式家庭悲?。菏芘芭c施虐者其實(shí)是一90后女生為爭(zhēng)男友個(gè)人

文|胡慎之壹心理認(rèn)證咨詢師

最近在網(wǎng)絡(luò)上看到了壹個(gè)視頻，是沈陽(yáng)心理研究所做的壹個(gè)訪談：讓6名青少年犯罪者回憶他們各自的童年。

他們回憶起了自己在童年時(shí)被家長(zhǎng)粗暴對(duì)待的經(jīng)歷。

這些曾經(jīng)被暴力對(duì)待的經(jīng)歷，在他們成長(zhǎng)到壹定階段后，化成了壹把鋒利的尖刀刺向了別人。

其中有壹位接受訪談的青少年，就拿水果刀捅了別人，理由是：他的言行讓我感到了受辱。

我們?cè)?jīng)被對(duì)待的方式，轉(zhuǎn)化成了我們現(xiàn)在對(duì)待別人的方式。

心理學(xué)上，我們稱這種現(xiàn)象為施虐和受虐的配對(duì)。意思是，曾經(jīng)受到過(guò)虐待的人，也有施虐的愿望。

前段時(shí)間我在微博上做了壹個(gè)調(diào)查，"那些年，你父母對(duì)待你的粗暴方式有哪些？"

血淋淋的留言，看的令人心疼。

01

為什么很多受虐小孩是在討打？

前兩天有篇文章，北大副教授徐凱文曾提過(guò)國(guó)外的壹項(xiàng)調(diào)查：有過(guò)虐待經(jīng)歷的人，他們會(huì)不會(huì)虐待自己的小孩？

調(diào)查顯示，有過(guò)虐待經(jīng)歷的人，其中1/3的人會(huì)虐待自己的小孩，1/3的人停止虐待，還有1/3的人壹定會(huì)繼續(xù)被虐待。

虐待帶給人的心理體驗(yàn)壹般有4種，即絕望，孤獨(dú)，無(wú)助，恐懼。

其中，無(wú)助感和孤獨(dú)感跟死亡的體驗(yàn)很像，是我們最不愿意體驗(yàn)的兩種感覺(jué)。而虐待恰恰可以讓我們體驗(yàn)到這兩種感覺(jué)。

先來(lái)說(shuō)，為什么那些受虐的人會(huì)繼續(xù)被虐待？

有壹個(gè)來(lái)訪者，他曾跟我說(shuō)，在兄弟姐妹中，他是最聽(tīng)話的壹個(gè)。

從小，他爸爸經(jīng)常用暴力的方式對(duì)待小孩們。

有次，他做錯(cuò)了事情，他爸爸問(wèn)他打幾下？他說(shuō)打100下。

別人說(shuō)，"你傻啊，干嘛說(shuō)打100下。"

實(shí)際上，只有在他爸爸打他的時(shí)候，他才覺(jué)得，跟爸爸的關(guān)系是較為親近的。

媽媽在他們很小的時(shí)候就離開(kāi)了家，他唯壹的親人就是爸爸。

貫穿到小孩的整個(gè)成長(zhǎng)，父母皆是小孩的重要客體。

對(duì)小孩來(lái)說(shuō)，重要客體有比沒(méi)有好，這意味著，哪怕是壞父母，有暴力傾向的父母，也比被父母拋棄好。

被虐待的人，有受虐的愿望。這種愿望背后隱含的內(nèi)容是，企圖得到我所恨的客體愛(ài)的回應(yīng)。

這些小孩是在討打。

討打的方式是，不斷地制造麻煩，明明知道制造麻煩后，父母會(huì)如何對(duì)待他，他依舊如此。其實(shí)，他內(nèi)心很希望，自己犯了壹次大錯(cuò)，然后父母不再那樣對(duì)待他。

02

為什么受虐者會(huì)轉(zhuǎn)而虐待他人？

受虐的人到后來(lái)會(huì)成為虐待者，可能是因?yàn)槭芘罢邔?duì)攻擊者的認(rèn)同。

《心靈捕手》是壹部很好的心理療愈電影，也是我從事職業(yè)生涯以來(lái)較為認(rèn)可的壹部。

男主角威爾的童年非常糟糕，他是壹個(gè)孤兒，被遺棄后寄養(yǎng)到許多人的家庭里。被寄養(yǎng)到第叁個(gè)家庭里時(shí)，養(yǎng)父喝醉酒后會(huì)虐待家里人。

有次，養(yǎng)父讓他選擇被打的工具，他選了壹個(gè)給自己帶來(lái)傷害最大的斧子。

這段小時(shí)候被虐待的經(jīng)歷是怎樣影響他未來(lái)的呢？

當(dāng)他被迫去找心理醫(yī)生做咨詢時(shí)，他會(huì)對(duì)每個(gè)心理醫(yī)生進(jìn)行挑釁，故意激怒別人，讓自己再壹次體驗(yàn)熟悉的被虐待的感覺(jué)。

最后，很多心理醫(yī)生都紛紛離開(kāi)了他。在這過(guò)程中，似乎他很輕松地應(yīng)對(duì)咨詢師們，那種被虐待的感覺(jué)又回來(lái)了。

最后，他遇到了真正療愈他的心理醫(yī)生桑恩。同樣地，他挑釁對(duì)方的壹切，尤其是他已故的愛(ài)妻。

影片中，還有壹個(gè)場(chǎng)景是，當(dāng)威爾看到幼兒園時(shí)欺負(fù)他的那個(gè)人。20多歲的他，毫不猶豫地將他毆打了壹頓，就像當(dāng)年虐待他的養(yǎng)父毆打他壹樣。

所以說(shuō)，施虐者和受虐者在同壹個(gè)人身上存在。

為什么威爾小時(shí)候被虐待后會(huì)變成這樣子？

心理學(xué)家弗洛姆在書(shū)籍《逃避自由》有壹句話，給這種行為做了壹個(gè)很好的解釋，"有的時(shí)候我們之所以攻擊別人，是因?yàn)槲覀兿氡Ｗo(hù)自己，保護(hù)朋友。"

換言之，我們之所以要對(duì)別人暴力攻擊，可能因?yàn)槲覀冊(cè)?jīng)被暴力對(duì)待過(guò)。

被暴力對(duì)待的時(shí)候，我們是壹個(gè)受害者，特別無(wú)力，無(wú)助，孤獨(dú)，希望通過(guò)虐待別人的方式將這種感覺(jué)傳遞出去，因?yàn)槟欠N感覺(jué)實(shí)在是太糟糕了。

受虐的感覺(jué)真的太糟糕了，你會(huì)感到如同待在黑洞里的孤獨(dú)。

很多人在外面受了壹些壓力，回到家里，虐待親人。這是因?yàn)樗麄冊(cè)谕饷娓械降氖且挤N受虐的體驗(yàn)，所以，他要把自己受虐的體驗(yàn)傳遞給別人。

親人是安全的，是不會(huì)離開(kāi)的。

受虐者希望通過(guò)虐待的方式，把受虐后的無(wú)助感，孤獨(dú)感傳遞給別人，渴望得到別人的理解。

正如，我只有讓你嘗過(guò)苦瓜的味道，你才能真正體驗(yàn)我此刻的感受，這是其壹。

第貳點(diǎn)原因是，面對(duì)重要的客體，我們有壹個(gè)最基本認(rèn)同的方式--忠誠(chéng)。

小孩就像在對(duì)爸爸說(shuō)，你看，你打我了，我正在用你愛(ài)我的方式來(lái)愛(ài)我的小孩。因?yàn)槲液軔?ài)你。

虐待便這樣傳遞了下去。

03

該怎么逃出這個(gè)怪圈？

這種虐待的方式在中國(guó)家庭里并不罕見(jiàn)，但為什么有些人變成了惡貫滿盈的罪犯，但有些人卻沒(méi)有走上犯罪的道路呢。

講講我的童年故事吧。

嚴(yán)格意義上來(lái)講，我也受到了父親的壹些虐待。

犯錯(cuò)后，我父親經(jīng)常不讓我吃飯，跪在板凳上，面壁思過(guò)，壹跪就是幾個(gè)小時(shí)，壹動(dòng)不動(dòng)。并且，他會(huì)用言語(yǔ)侮辱我，垃圾，廢物，殺千刀的，甚至毆打我。

那時(shí)，我還小，知道他是我父親，力量上的懸殊太大。

但在我頭腦里，產(chǎn)生了壹個(gè)想法：長(zhǎng)大后，他肯定打不贏我，我要報(bào)復(fù)他。

青春期時(shí)，我特意把自己的身體練得很強(qiáng)壯，讓自己充滿力量，這樣別人就欺負(fù)不了我。

曾經(jīng)壹度，我差點(diǎn)成為失足少年。

那段時(shí)間，我特別喜歡跟朋友出去溜達(dá)，溜達(dá)的目的是不斷挑釁別人?？吹讲涣忌倌?，故意瞪他壹眼，如果對(duì)方瞪回來(lái)，就開(kāi)始打架。

有壹次我做錯(cuò)了事,父親又想用原先的那種暴力的方式對(duì)待我。

我覺(jué)得自己有力量了，希望能以暴制暴。那時(shí)我們兩人瞪著對(duì)方，儼然是壹對(duì)怒氣沖沖的父子。然而我期待的壹幕沒(méi)有發(fā)生，那壹刻父親并沒(méi)有揍我。

在那壹刻，我感受到壹種對(duì)抗。

我突然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)有力量了，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己有力量的時(shí)候，我不再恐懼，我不再擔(dān)心隨時(shí)有壹種暴行發(fā)生在我身上。

我開(kāi)始慢慢地按照自己的意愿去做壹些事情，不是因?yàn)樗吲d或者不高興，而是考慮到自己怎么樣去對(duì)待外在的這個(gè)世界。

而這就說(shuō)明，我們達(dá)到了和解的狀態(tài)。

當(dāng)我與父親達(dá)成和解，我便不需要用認(rèn)同他的暴力方式，再用它去對(duì)待別人。這個(gè)時(shí)候才是受虐的阻斷吧！

如果你不想讓施虐和受虐的循環(huán)再壹次延續(xù)到小孩身上，我還有個(gè)小小的建議：管理自己的情緒。

當(dāng)我也為人父母，我內(nèi)心中，壹直不愿意用我父親對(duì)待我的方式去對(duì)待我的小孩，但我的第壹個(gè)小孩總是激發(fā)起我的這種情緒。

當(dāng)我的情緒被激發(fā)時(shí)，我能意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題又再壹次發(fā)生了。

通常，我會(huì)在做事前，先處理好自己的情緒。

有壹次，我的小孩違背了我們之間約定的3個(gè)重要原則：不撒謊，為自己的事情負(fù)責(zé)，尊重他人。

他告訴我，他的暑假作業(yè)寫(xiě)完了。但實(shí)際上，他的作業(yè)本根本沒(méi)有帶去爺爺奶奶家，放在了廣州。后來(lái)，我打電話給他，他也不接。

可能他覺(jué)得自己撒了壹個(gè)謊，感到了壓力，怕沒(méi)辦法交代，所以不接我電話。他暑假回來(lái)，我告訴他，"我要懲罰你"。

我記得，我花了整整壹天時(shí)間處理自己的情緒，不讓自己陷入那種循環(huán)中，把對(duì)他的懲罰變成壹種虐待。

懲罰他之前，我跟他進(jìn)行了壹個(gè)很好的溝通。

最終，我打了他叁下屁股。

那時(shí)，他8歲，現(xiàn)在已經(jīng)18歲了。除了那次懲罰，再也沒(méi)有過(guò)。很慶幸，我家庭中的暴力方式?jīng)]有延續(xù)到我小孩身上。

沖動(dòng)是魔鬼，沖動(dòng)的背后恰恰也有這種情節(jié)作祟。

只有我們自己，能打破施虐和受虐的循環(huán)，不再因壹時(shí)的激惹，產(chǎn)生應(yīng)急性的反應(yīng)，瞬間做出壹些糟糕的事情。

如果你曾經(jīng)遭受虐待，請(qǐng)告訴自己，自己已經(jīng)不再是受害者，那是過(guò)去。

現(xiàn)實(shí)生活中，當(dāng)你的情緒被激發(fā)時(shí)，停頓叁秒。

思考壹下，找到情緒激發(fā)點(diǎn)。

安撫自己，放松自己的身體，找到需要表達(dá)的點(diǎn)。

這既是壹種自我負(fù)責(zé)的態(tài)度，也是對(duì)別人更負(fù)責(zé)任的態(tài)度。

作者簡(jiǎn)介：胡慎之，壹心理認(rèn)證咨詢師，客體關(guān)系心理學(xué)家，向日葵心理創(chuàng)辦人，經(jīng)典節(jié)目《世道胡說(shuō)》《壹派胡言》。個(gè)人：胡慎之（id：hushenzhixl）。

圖片來(lái)源：作者原配圖、pixabay