一段愛永新初中生打人情失敗之后，你該做些什么？

思怡|轉自：思怡的生活筆記

1.離婚：艱難而謹慎的決定

在我和前夫婚后的第叁年，婚姻出現(xiàn)了嚴重的危機，我們開始考慮離婚這個選項。

我們曾在婚前下定決心，壹旦結婚就絕不離婚。與之矛盾的是，我們也有過商定，如果考慮離婚，先分居壹年，并且每隔壹段時間，就是否離婚這個問題做壹次討論?，F(xiàn)在想來，可能我們從開始就隱約感到這段婚姻存在問題。

那段時間，我們曾在激烈的爭吵中憤怒的指責和抱怨對方，也有過平靜的分析和坦誠的交流，逐漸看清婚姻問題的真實原因。同時，我們試過不同方法挽救婚姻，沒有奏效。

終于，在我自己哭了n次，和前夫哭了n次，和朋友哭了n次之后，我們漫長而謹慎的離婚過程結束了。

這是壹個艱難的決定，我?guī)缀鯚o法接受這個有生以來最大的失?。夯橐鍪?；我也害怕無法承受與前夫的分離，因為我們早已是對方最親密的人，離婚就好像自己身上重要的壹部分永遠喪失。

我和父母的關系也非常糟，因為離婚引發(fā)了激烈的家庭戰(zhàn)爭，媽媽給了我最強有力的壹擊，她在電話里說：“你看你，婚姻失敗，事業(yè)壹無所成，連句像樣的話都不會說，白供你念了這么多年書！”我立刻崩潰：“我是你養(yǎng)的女兒啊，你怎么能這么說你的女兒！“當時我在出租車上，司機師傅安慰了我，還減了車費。我很感激這位師傅，因為他給了我那壹刻最需要的溫暖感覺。

離婚沒多久，我工作的公司大規(guī)模裁員，我失業(yè)了。

記得剛畢業(yè)的時候，找好工作，結婚，人生大事似乎都有了著落，那時怎會想到，幾年后，壹切又回到原點。

2.最初的療愈：順其自然

記得離職那天，我提著從公司收拾的東西，來到北大校園，陽光穿過紅葉，照在湖邊的小路上，這片我喜愛的校園給了我溫柔的撫慰。

還好我的心情并沒有預想得那么凄慘。我壹個人住在小出租屋，沒有面試的時候，就躺在床上，壹邊吃喜歡的零食，壹邊在電腦上看我最愛的《friends》。天氣總是很好，抬頭就見藍天白云紅屋頂。后來我甚至會懷念那段時光。

當失去很多，生活似乎已經(jīng)不會變得更差，我反而感到自由且輕松，并且，我喜歡這種未來有更多可能性的感覺。

幾個月后我誤打誤撞的轉行進入互聯(lián)網(wǎng)公司，年輕有活力的行業(yè)和同事，讓我感覺自己也變得年輕有活力了。工作繁忙壓力充分，不加班的時候就和朋友吃喝玩樂?；氐郊易x書做飯，上網(wǎng)購物，還養(yǎng)了壹只小貓作伴。我越來越享受重新回來的單身生活。

這壹切都那么自然，以至于我當時都沒有發(fā)現(xiàn)，我幸運的找到了適合自己的療愈方式和過程。如果沒有經(jīng)歷過這些，可能我并不會知道自己可以承受什么。

3.長程心理咨詢：探索自我的成長旅程

在考慮離婚的同時，我開始接受心理咨詢，并持續(xù)了相當長的時間。就像那本書的名字，這是壹條“少有人走的路”，更是壹段奇妙的成長旅程，我收獲巨大。

心理咨詢是壹項復雜的專業(yè)性工作，其中的工作原理并不容易解釋清楚，在這里我只簡略分享我的部分收獲和體驗。

3.1咨詢關系：前所未有的支持性關系

心理咨詢讓我體驗了生命中前所未有的壹種關系：我和咨詢師之間的咨詢關系。在此之前，我恐怕想象不出人與人之間會有這樣的關系存在。

首先，在這個關系中，我得到咨詢師單方向、無條件的積極關注。

我們生活中自然產(chǎn)生的深入關系，幾乎沒有單方向、無條件的關系，即使是好朋友、愛人、父母和子女之間，對方對我們通常也是有要求、有需要、有期待的。

可能與之最接近的，是成熟的父母對小孩無條件的愛，也就是說：無論你做了什么，無論你是什么樣的人，我都依然愛你。得到父母無條件的愛，能讓小孩內(nèi)心建立起穩(wěn)固的安全感，獲得自信，并相信自己有價值，值得被愛，也有能力以同樣成熟的方式愛父母、愛他人。但是，很多父母無法做到這壹點，只有內(nèi)心成熟，付出愛的能力非常強大的人才做得到。

在咨詢關系中，除了單方向、無條件的關注，還有壹點對我而言非常重要：接納。咨詢師不會對我做出任何評價和要求，他做得最多的是傾聽、理解，其次是解釋，也會告訴我他的感受。

這在生活中也非常少見，上級需要順從的下屬，父母喜歡乖巧聽話的小孩，伴侶想把我們改變成他們期待的樣子……我們總是被要求“應該”“不該”，常常被評價對錯，少不了被批評被控制，有時還會遭遇忽視、嘲諷、羞辱、責罵、攻擊……

但是，在我們的咨詢關系中，不僅所有這些統(tǒng)統(tǒng)不存在，連正面的評價也幾乎沒有，甚至建議都極少。無論我談到什么我做過的傻事錯事、荒唐事、傷害他人的事、傷害自己的事，無論我的狀態(tài)是悲傷、憤怒、自責、自卑、恐懼還是崩潰，我得到的永遠是關注、理解和接納。

這也是我的成長經(jīng)歷中有所缺失的。例如，在我剛出生的時候，爸爸因為我是女孩，立刻扭頭走開，把剛生產(chǎn)的媽媽自己留在醫(yī)院壹整天。從我很小的時候起，她對我無數(shù)遍的講述這件事，表達她的傷心和憤怒，似乎從未顧及到帶給我的影響。而我多年來都在回避自己對此的內(nèi)心感受。

而在咨詢關系中，我相信對方所做都是為了給我提供幫助，我建立起對對方充分的信任，感到安全。在這樣的支持下，能夠壹點點的進入自己的內(nèi)心世界，透過表象面對更真實的自己；在這樣的引導下，我對自己有了新的理解，對生活中的人和事有了新的視角。并且，如果說從小父母對待我們的方式壹定程度上影響了我們?nèi)绾螌Υ约?，我想，我從咨詢關系中學習到了更好的對待自己的方式。

3.2發(fā)生改變

當我糾結于婚姻“失敗”這個評判，我只感覺自己很差；當我糾結于所犯的“錯誤”，我只能要求自己做所謂“對”的事，不管自己是否情愿。而當我學會不再用這種單壹絕對的方式看待自己，好像心里的壹扇門打開了。我明白了自己的所作所為，明白了為什么感覺不幸福。我看到了自己曾被壓抑的情緒、感受和需要，并找到根源，我開始關照和善待內(nèi)心的需要和感受，用更合適的方式去滿足它。我看到曾經(jīng)不自知的被傷害，和為什么沒能拒絕傷害，只有這樣才能拒絕那些給我?guī)韨Φ娜撕褪隆?/p>

有壹段時間，我對前夫感到非常憤怒，我認為他為了滿足自己而壹再忽視我的意愿和痛苦，他應當為我們的婚姻以及我受到的傷害承擔主要責任。當我內(nèi)心逐漸成長，有勇氣更多的聚焦于自身的問題，不再逃避和轉嫁責任，我終于敢于承認：雖然前夫有他的問題和責任，但對我來說，我的婚姻和我受到的傷害，最終責任在于自己。是我做出了結婚的決定，是我不自覺地在婚姻中扮演了弱勢的角色，我的不成熟也傷害了對方。承認這點讓我對生活的掌控感增強了，這種感覺很好。我對前夫的憤怒也隨之減弱，盡管依然存在。

同時，這段婚姻在我眼中更加完整，我看到了他在這么多年的親密關系中給予我的愛和包容。我在心里對他達成了諒解，這種感覺也很好。經(jīng)歷了這樣的轉變，我才體會到，諒解他人是壹件自私的事。

我和媽媽的關系也曾讓我感到相當困擾。她總要替我做決定，小到壹句話怎么說，大到是否結婚、何時結婚。相當長的時間，我都是個“乖乖女”，我習慣于“聽媽媽的話”，即使不愿意；她的情緒化可以引起我的連鎖反應，如果她情緒崩潰，我的世界也崩塌；如果她認為我不好，我就感覺極度傷心。我慢慢意識到，我的內(nèi)心還像小孩壹樣和母親交纏在壹起，沒有分離，沒有真正獨立。

意識到這點后，我花了很久的時間，建立起和媽媽的界限，就好像在心里筑起壹道護欄，我不再出讓自己生活的決定權，我的情緒、我的自我評價不會那么容易受她影響。

與此同時，我與他人的界限也更加清晰了，我能更清楚的區(qū)分自己的事和別人的事，不會再貿(mào)然入侵他人的界限，也能夠抵擋住他人越界的企圖，我的自我更加獨立和強大，生活變得簡單輕松。

現(xiàn)在我回頭看過去的經(jīng)歷，好像行走在夜晚霧氣彌漫的森林中，穿過壹層層迷霧后，終于來到壹片晴朗的小山坡。等幾年后再看現(xiàn)在的自己呢？我想也許還是相似感受，因為自我成長將是持續(xù)壹生的主題。

4.再次走進婚姻：意愿和行動

我在考慮離婚時就預想到了，在我們的社會環(huán)境中，再婚沒那么容易。作為女性，大齡、婚史、甚至高學歷，似乎都可能成為阻礙。但我想，即使我再也找不到可以結婚的人，單身壹輩子，也可以過得好，生活的幸福感并不由結婚與否決定。同時，我仍然對婚姻保有期待，只是因為我喜歡愛和被愛的感覺，喜歡穩(wěn)定的親密關系。

壹位多年的朋友曾嘗試和我發(fā)展關系，我們彼此很有好感，但壹段時間后，他擔心媽媽可能不接受我的婚史，放棄了。起初我深感惋惜，后來我明白，不論是他和母親的關系模式，還是處理這個問題的方式，都表明他并不適合我。

我嘗試了相親，其中有位男士風趣健談，約會幾次后，我問他為什么現(xiàn)在考慮結婚，他說，覺得年紀大了，是時候建立個家庭，然后可以沒有后顧之憂的去打拼事業(yè)。這種感覺很熟悉，在我和前夫的離婚討論中，他說他曾以為婚姻就是結完了放在那里，他就可以沒有后顧之憂的去發(fā)展事業(yè)。我當時瞬間明白了為什么無論我?guī)c回家，永遠是自己拿出鑰匙開門。我的經(jīng)歷讓我把婚姻感情看做易碎品，需要付出時間精力很多去保護，和“沒有后顧之憂”的理想，隔著長長的距離。

經(jīng)歷了幾段沒有結果的關系后，有壹天下班在地鐵上，我腦中突然出現(xiàn)了壹個奇怪的想法：這壹節(jié)車廂的人里面，會有壹位和我彼此合適并且互相喜歡的人嗎？顯然沒有。那5節(jié)車廂呢？10節(jié)車廂呢？我意識到，從某種角度來說，這是壹個概率事件，很小的概率。我需要更多的機會。

我在壹家婚戀網(wǎng)站上發(fā)現(xiàn)了壹項付費業(yè)務，在壹年的服務期內(nèi)，由婚戀顧問從網(wǎng)站的用戶庫里面找出以婚姻為目標、擇偶要求互相匹配的候選人，安排雙方約見，每個月至少推薦4位。我立刻想起了壹部電影：《愛情呼叫轉移》，為什么不試試不壹樣的呢？

接下來的壹年里，我看到了幾十位男士的資料，和其中的12位見了面?；閼兕檰栍写卧陔娫捴懈嬖V我：約人不容易，很多男士壹聽到你的學歷就嚇跑了。我說：我想找的是自信的人。

有位男士讓我覺得遺憾，我們可以分享很多共同的觀點，但見面兩次后，我發(fā)現(xiàn)他自帶憂郁氣質(zhì)，總在談論工作的艱辛。我把話題引開沒兩句他又繞回去了。我感覺有壹團烏云籠罩在我的頭頂。我想，烏云可能更適合與明媚熱情的陽光發(fā)生愛情反應，我自知不具備那么大的熱能。

還有壹位，也有過婚史。我們互相感覺很好，但進展到壹定程度后，對方不想繼續(xù)了，說性格不合。我不相信這是真實的理由，我確定他是喜歡我的，但溝通無果，只好暫停。我想，可能并不是每個離過婚的人都能時刻準備好再次進入圍城。

有壹次，見面后對方馬上開始講述他的婚史，如何付出卻受到傷害，描述各種細節(jié)。我不得不打斷他：已經(jīng)過去貳十多分鐘了，你壹直在說之前的婚姻，你覺得你已經(jīng)走出來了嗎？他說：當然了，要不怎么會來見你呢？他接著問了我兩個問題，但很快又繼續(xù)講述，他如何等待前妻回頭，對方卻結婚了，令他非常傷心。

還有壹次，我們初次見面非常愉快，這位男士書卷氣質(zhì)，溫柔體貼?？晌疫@邊剛剛進入春天，對方已迅速進入夏天，我覺得有點招架不住，沒有回復他的信息。第貳天上午我在公司，接到婚戀顧問的電話，勸我珍惜機會，好好交往。我知道我的確反應失當，但仍然覺得生氣，和他吵了壹架，還說他像喜歡找老師告狀的小學生——我的情緒控制又犯病了。然后他就不理我了。

后來，我和前文說性格不合的那位，經(jīng)過壹段時間的暫停后又恢復了交往，接著結婚生娃，過上了平淡如常的家庭生活。

故事到這里該結束了，但現(xiàn)實生活并不像童話故事的結局所寫的：兩個人獲得了全新的生活和完美的婚姻。我們?nèi)匀挥忻苡袪幊常瑤е髯缘膯栴}壹起生活，在婚姻的磨練中繼續(xù)努力和成長。

尾聲：偶遇前夫

有天我偶然遇到前夫，好久不見，我們還能坐下來平靜的聊天。說說各自現(xiàn)在的生活，對過去的婚姻有什么新的理解，我們都成熟了很多。

他說，如果我們那時像現(xiàn)在這樣成熟，是不是就不用離婚了呢？我想，那個時候，我們做了當下最合適的決定。最重要的是，無論婚姻狀態(tài)如何，只有自己發(fā)生改變，獲得成長，才會過上更好的生活。否則，不管是堅持不離婚，還是離婚再結婚，也都白搭。

思怡的生活筆記

圖片來源：《過往》電影截圖