成全妻子與初戀情人愛無能是怎么來的？

steveshi

今天看到了知乎日報推送的《哆啦a夢》里有哪些不為人知卻又打動人心的細節(jié)，看得我鼻子酸酸的。與此同時我也感到非常奇怪，因為小時候也很喜歡看哆啦a夢，這些細節(jié)也注意到過，但是為什么那時候完全沒有感動的感覺呢？今天上海大雨，伴著陰沉的天空和淅瀝的雨聲，我陷入了回憶和沉思。

愛無能

我的初戀是大壹，從那時候開始的很長壹段時間里，我在感情里都有壹種愛無能的感覺。不論是新交的女友，還是已經(jīng)相處已久關(guān)系穩(wěn)定的時候，我都隱約有種不安。因為我能感覺到自己的心里面有壹個部分是沉寂的、被動的、冷漠的、死氣沉沉的。我不知道自己到底是怎么回事，只是壹次又壹次的走入感情之后，發(fā)現(xiàn)自己在熱戀期的狂熱之后，就會對感情徹底失去興趣。

曾經(jīng)的伴侶們?yōu)槲易鲞^不少動人的事情，親手打的圍巾，費盡心思組織的生日派對等等。如果是現(xiàn)在，我可能會很開心又感動地抱住對方，不停地吻對方，讓她知道我的感覺有多么的幸福。我想任何正常人都會這樣，不是嗎？

可我卻沒有。

我沒有感動，沒有開心，我的第壹反應(yīng)竟然是沒有反應(yīng)。然后接下來因為理性思考，讓我意識到這樣的情況下對方是期望看到我很開心的，所以才很努力地扮演開心的樣子?？墒侨硕际呛苊舾械?，壹個人是真的開心還是裝出來的，我想當時面對我的那些人們都是能覺察到的，只是她們沒有戳穿。

我感受不到我愛我的伴侶，感覺不到因為對方的付出和溫暖而帶來的欣喜。我在感情里的很多表達和行為，不是發(fā)自內(nèi)心的，而是經(jīng)過的理性思考后，很費力地逼迫著自己去做的。這樣的感覺，讓我在愛情里很累，很不耐煩，因為我做著熱戀的人才會做的事情，心里卻是壹片空白。

在很多時候，我發(fā)現(xiàn)自己都處于壹種介乎于發(fā)呆和白日夢之間的狀態(tài)。可是我沒意識到，或者不明白是怎么回事，所以壹直這么糊里糊涂地從壹段感情走到另壹段感情，用熱戀期的興奮來掩蓋愛無能的事實。

頓悟

剛到上海的時候談過壹個女友，相比于之前的幾位，她嘴巴上不饒人，有什么說什么。有壹次我們談到感情的時候，她很不客氣地指出，覺得我在感情里始終保持著距離，有時候讓人覺得很冷漠。我自己其實也感覺到了，但是向她坦言我不清楚是什么原因。

我們接下來花了好幾個小時去探討為什么會如此，我給她的描述是，我感到自己心里面有壹堵墻，我有很多的情感和情緒想要表達出來，但是都被這堵墻阻擋在里面了。她的言語間充滿了憤怒和委屈，責問我為什么要這樣做，而我?guī)е呃⒑屠Щ?，變得越發(fā)沉默。就在這情緒和矛盾交織的情形下，我突然感覺心里面想通了什么。

然后我無法自控地嚎啕痛哭了十分鐘。

她有點被我的反應(yīng)嚇到了，我自己也有點被嚇到了。等稍微平復(fù)了壹些之后，我開始向她解釋剛才心理發(fā)生了什么。

我在沉默之中，回想起了小時候，我在家里面面對爸媽時，壹直都是這種不說話，沒反應(yīng)的狀態(tài)。為什么會是這樣的呢？因為我的父母關(guān)系壹直都很緊張，他們倆由于各種各樣的原因，經(jīng)常會有冷戰(zhàn)或者公開爭吵。我的父親脾氣暴躁，對人挑剔批判，我的母親曾患過神經(jīng)衰弱，情緒很不穩(wěn)定。我們家當時的氛圍就是高沖突高焦慮的環(huán)境，壹家叁口只要聚在壹起，就會有各種緊張焦慮感肆溢。

我想起那時候，只要壹聽到爸媽回家家門鎖被打開的聲音，或者我爸用很嚴肅的語氣呼喚我時，心里就會壹緊。生活中有無數(shù)的小細節(jié)，都成了即將有麻煩的預(yù)兆，而我就在這樣的環(huán)境下長大了（寫到這里時，我能感覺到自己的手指有些顫抖，呼吸急促，胃也因為緊張而有些難受）。

如果壹個小孩在這種環(huán)境里長大，時刻被無法逃避的焦慮環(huán)繞，會發(fā)生什么事情呢？人的心理最大的特性之壹就是會不斷地調(diào)整并適應(yīng)環(huán)境。所以從很小的時候開始，我就開始在內(nèi)心修筑壹堵“高墻”，這意味著：我不去體會自己的情緒，不對引起我情緒波動的事情做出回應(yīng)，不和他人探討我的感受，不愿意去考慮他人的感受。換句話說，高壓之下，我的內(nèi)心進入了鐵桶式防守般的自我保護狀態(tài)。

可是想到這里時，我還沒有情緒失控。我只是很恨這堵墻，感覺它讓我失去和錯過了很多美好，它的存在讓我在感情里感覺不到幸福，讓我養(yǎng)成了玩游戲和愛喝酒的逃避主義習慣，也讓我傷害了那些愛我，在乎我的人?？傊@堵墻就是很討厭很討厭很討厭！

痛哭

女友的指責和我強烈的愧疚與自責，似乎是高壓鍋壹樣，在我討厭自己到了極致的時候，卻突然讓我意識深處被擠出壹個聲音：“可是，如果不是這堵墻，你可能會活不到今天吧？”

這是那個讓我痛哭的念想。

因為那壹刻我突然意識到了兩件事情。第壹是我是無辜的，我并不是因為心理有問題或者生性邪惡，才故意這樣對待別人。第貳是我突然停止了對自己的譴責，因為意識到我很討厭的那壹部分，那堵墻，它終究也是我的壹部分，而且這壹部分雖然帶來很多麻煩，但是這么多年我都是依靠了它，才能在那樣壹個家里熬過來。

想通了這兩件事情，我突然停止了對自己的譴責，我感到自己內(nèi)心那看似冷漠實際上被委屈和誤解多年的部分，終于得以重見天日，我感到那個長久以來感到無助和孤獨的小男孩，這個時候突然被自己緊緊的抱住了，抱得很緊，很溫暖，等了好多年（寫到這里不禁落淚）。

所以這痛哭，其實并不是我在哭，而是那堵墻背后所禁錮的那些情緒，突然壹下被釋放出來了。我絲毫沒有感到悲傷，我感到的是被委屈之后又得以平反的解脫。

墻倒了嗎？

這段經(jīng)歷我的印象壹直都非常的深，因為從這次談話之后開始，我對自己的很多行為都有了新的認識。ted有壹個演講叫做thepowerofvulnerability，演講者brenebrown說，人的情緒是不能有選擇性地屏蔽的。當我們壓抑那些不好的情緒時，我們也壓抑了快樂，感動，幸福和其他積極的情緒。

我感覺這就是我的那堵墻之所以被責怪的原因。它的本意是想保護我，讓我免受當時家庭環(huán)境里高度焦慮的緊張情緒的困擾。我依靠它度過了那些現(xiàn)在回想起來覺得不可意思而又令人驚恐的日子。

可是它的存在帶來了很大的代價。它讓我在感情里得不到愛的感覺，它讓我用很冷漠和理性的方式去對待別人的壹片心意，它甚至剝奪了我在看到哆啦a夢動人細節(jié)時被感動的權(quán)力。

它的存在也已經(jīng)不合時宜了。成年后的我，早已經(jīng)脫離了曾經(jīng)的家庭環(huán)境。我開始了自己的生活，面對著和我父母完全不壹樣的生活伴侶，不再需要去時刻面對那令人窒息的焦慮感。可是因為我和這堵墻在壹起生活了太長時間，我太習慣它的存在，對它形成了自然而然的依賴。

每當我感到情感上的刺激和波動時，都會像本能壹樣去向它求援。不是因為它有多么的好，或許它有時候的確也能夠管用，但是更多的時候是因為它是我唯壹可以依賴的心理防御機制，唯壹可以參考的行為和情感模式，是我唯壹知道的讓自己多壹些承受和抗壓能力的方法。

我有去嘗試推倒這堵墻嗎？沒有。墻倒了，我將壹無所有，壹絲不掛地暴露在這個世界面前。我只是開始換了壹種更和善的仁慈的眼光去看待這堵墻，我曾經(jīng)很厭惡它，可現(xiàn)在我在偶爾指責它的同時，向它表達了更多的寬容和理解。而我對待它的方式，也就是我對待自己的方式。

或許我壹輩子都不會去推到它，因為它的存在是我生活的壹道重重的烙印?，F(xiàn)在的我，和它成了默契配合的好朋友。在我需要克服艱難和挑戰(zhàn)的時候，會讓它出來幫我擋壹擋痛苦的感覺，可是在我面對自己的伴侶時，在我表達和接受愛時，在我看到聽到那些美麗動人的事物時，會平靜地告訴它：“別擔心，讓我出去吧，我會照顧好自己的”。

-全文完-

brenebrown-thepowerofvulnerability

作者微博@情感心理導(dǎo)師steve

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