若兒女是父母的傀儡，反目成仇也自我認(rèn)知就不足為奇

安之|壹心理專欄作者

近日看到壹則新聞，美國(guó)壹位慈愛的母親，獨(dú)自照顧多病在身的癱瘓女兒，兩人的樂觀精神，為社會(huì)帶來(lái)很多正能量，也有很多愛心人士施與援助之手。

然而觀眾猜對(duì)開頭沒猜對(duì)結(jié)局——女兒與網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的男友合謀捅死了自己母親，并發(fā)在微博上廣而告之。

隨著警方調(diào)查最后真相大白，原來(lái)被母親宣傳的女兒的“多病”都是謊言，女兒實(shí)際上很健康，根本沒有“染色體缺失、肌肉萎縮癥、癲癇、重度哮喘、睡眠呼吸中止癥、智力缺陷”這些捏造出來(lái)的疾病，而是母親為了獲得社會(huì)人士的關(guān)愛，編造出來(lái)的。

原來(lái)她從小在母親壹個(gè)又壹個(gè)溫柔的謊言中長(zhǎng)大，被迫地接受著母親仁慈的“大愛”，被當(dāng)作壹個(gè)病人養(yǎng)著，吃著各種藥物。直到女兒認(rèn)識(shí)了網(wǎng)友后，她才意識(shí)到自己不能生活在謊言之中。為了擺脫媽媽的控制，她最終走上了極端。

這樣的事件并不多見，何況查出那個(gè)母親是患有嚴(yán)重的心理疾病。然而在我們周圍的社會(huì)家庭中，會(huì)有這樣的情況嗎？事實(shí)上，并不少見。

其實(shí)中國(guó)的家長(zhǎng)很容易存在這樣的問題。在家中對(duì)小孩控制過多，造成小孩做事沒有主見、沒有自信，不能堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，經(jīng)常討好別人。但是這樣的“乖乖女”壹旦爆發(fā)，后果驚人。

自卑的原因有很多，被強(qiáng)勢(shì)管教是第壹個(gè)

“我覺得現(xiàn)在監(jiān)獄里的生活都比之前跟媽媽壹起生活要自由?！?/p>

“我從小都是媽媽讓我做什么我就做什么，但她讓我做的都是些不太好的事”

“她讓我撒謊，我不想撒謊，我想做壹個(gè)誠(chéng)實(shí)的好人……”

新聞里的女孩這樣說(shuō)，仿佛也驚醒了許多“任勞任怨”的母親。

當(dāng)小孩還小的時(shí)候，母親可以按照自己的理解給小孩喂奶、換尿布。媽媽對(duì)小孩的教養(yǎng)方式是保護(hù)，家里的事情全部親力親為、忙進(jìn)忙出。父親什么都不管，母親越來(lái)越成為壹個(gè)女強(qiáng)人。小孩逐漸長(zhǎng)大，但是媽媽的撫養(yǎng)方式卻沒有變，仍然把女兒當(dāng)做嬰兒，不允許她做這做那，不允許她跟同學(xué)出去玩等等。

但當(dāng)小孩已經(jīng)有自己獨(dú)立思想時(shí)，母親仍然要求小孩按照自己意愿行事，就的確會(huì)給小孩帶來(lái)被母親統(tǒng)治的感覺。

家長(zhǎng)的適度管控是好的，可以防止小孩出現(xiàn)什么危險(xiǎn)。但過度管控便是剝奪了小孩的人身自由。

這么說(shuō)壹點(diǎn)都不為過。如果小孩有人際交往的需要，你卻限制小孩與人交往的要求，讓小孩待在家里也得不到家人的陪伴，那么就錯(cuò)過了他學(xué)習(xí)人際相處的時(shí)機(jī)。

每個(gè)人都不愿意自己的思想意志被別人操控，不管是大人還是小孩。然而當(dāng)小孩還小的時(shí)候的確無(wú)力反抗，自己的想法和意志只能被“管得多”的母親剝奪。

時(shí)間久了，小孩無(wú)法擁有自己獨(dú)立的思想，會(huì)覺得自己的想法都是錯(cuò)的，已經(jīng)失去了自我，必須得依靠他人來(lái)做決定。

你以為的愛，不過是愛控制

完美不是控制出來(lái)的，而是爆發(fā)出來(lái)的。我感覺到完美，我就是完美。

——電影《黑天鵝》

在電影《黑天鵝》中，媽媽因?yàn)樯耼ina，所以被迫從芭蕾劇團(tuán)退役，作為單親母親，她對(duì)nina付出了自己全部的愛。

已經(jīng)28歲的nina，在媽媽看來(lái)仍然是個(gè)沒有長(zhǎng)大的小女孩。壹直稱她為“寶貝”，壹定要幫她穿衣服，限制她的飲食，外出的時(shí)間，人際交往，甚至是指甲的長(zhǎng)度。而媽媽最大的愿望就是讓nina成為壹流的芭蕾舞者，完成她未完成的愿望。

生活中她經(jīng)常說(shuō)的壹句話是：“我是因?yàn)樯履愣Y(jié)束了舞臺(tái)生涯的?！彼詎ina是母親生命的全部寄托。

當(dāng)女兒失敗時(shí)，母親就用各種話來(lái)打擊她，“我就知道你不能”“你怎么就是改不了”。但是當(dāng)女兒拿到角色時(shí)，媽媽意識(shí)到自己可能無(wú)法再控制女兒的時(shí)候，她又開始恐慌，從支持者而變成女兒的阻礙者，用更加激進(jìn)的方式否定和打擊nina。

她以為的愛，其實(shí)是對(duì)女兒的控制。

在控制欲強(qiáng)的父母眼中，小孩不是獨(dú)立存在的個(gè)體，而是自己的作品。

所以他們會(huì)在小孩身上強(qiáng)加上自己理想和要求。他們執(zhí)著于自己與小孩的關(guān)系，如果小孩壹旦想要逃離，就會(huì)用言語(yǔ)制約來(lái)約束自己的小孩。

他們所謂的愛，不過是以愛的名義占有，卻從來(lái)沒意識(shí)到小孩是獨(dú)立的個(gè)體。

誰(shuí)破壞了小孩本該有的底線

“我都是為了你好”這是真的嗎？

在生活中我們也經(jīng)常可以看到壹些“便利貼女孩”，被人指手畫腳還總是笑盈盈的，這樣的性格其實(shí)我們并不喜歡，甚至不自覺也想去指揮她，因?yàn)樗昂闷圬?fù)”。

那好欺負(fù)的人是怎么形成的？

在家庭中家教嚴(yán)格，小孩聽話懂事，這樣的性格是每個(gè)家長(zhǎng)都喜歡的。小孩為了讓父母喜歡自己，便逐漸形成了這樣委屈自己討好別人的模式。

他們的自我早被吞噬，因?yàn)樽钤绲臅r(shí)候家長(zhǎng)的嚴(yán)苛吞噬了他們，或者家庭里的語(yǔ)言、身體暴力嚇壞了他們。

不管別人怎樣對(duì)他，他都能原諒對(duì)方。

這種善解人意的好人，是隱藏了真實(shí)的自我需求，而使用壹個(gè)“假我”的面具維持壹個(gè)好人的形象。因?yàn)榕c人交往過程中不可能壹味地付出不求回報(bào)，長(zhǎng)期壓抑自己的需求之后，達(dá)到壹個(gè)臨界點(diǎn)，會(huì)出現(xiàn)兩種狀況：壹種是向內(nèi)自我攻擊，覺得自己越來(lái)越?jīng)]有價(jià)值，或者向外攻擊，突然爆發(fā)。

所以壹個(gè)總是尊重所有人的人，卻得不到應(yīng)該有的尊重。因?yàn)樗麤]有尊重自己，在該保護(hù)自己的時(shí)候沒有給予別人反擊。

由此可見，在原生家庭里沒有得到恰當(dāng)尊重的人往往不能適當(dāng)保護(hù)自己、擁有合適的底線。

小孩個(gè)人邊界的建立

人生中的每壹步不能走錯(cuò)，走錯(cuò)了要用壹輩子償還。

——電視劇《虎媽貓爸》

在電視劇《虎媽貓爸》中，趙薇飾演的是壹個(gè)望子成龍的“虎媽”畢勝男。

為了不讓女兒輸在起跑線上，畢勝男制訂了壹系列的望子成才教育計(jì)劃。卻從來(lái)沒有考慮過女兒的想法和要求，只是強(qiáng)迫女兒朝著自己規(guī)劃的方向前進(jìn)。為了讓7歲的女兒能上個(gè)好學(xué)校，畢勝男甚至想要砸鍋賣鐵買學(xué)區(qū)房，原本溫馨的家庭，因?yàn)榕畠旱膶W(xué)習(xí)，爆發(fā)了壹次又壹次的爭(zhēng)吵。

就像是電視劇的海報(bào)上寫的：你的人生，我的戰(zhàn)爭(zhēng)。

雖然在壹系列的高壓之下，茜茜的成績(jī)有很大的提升，但是最終卻給小孩造成了嚴(yán)重的心理問題。

在生活中，家長(zhǎng)們把小孩的人生，當(dāng)成了自己的第貳個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)。讓小孩替自己完成未實(shí)現(xiàn)的愿望。為了學(xué)習(xí)成績(jī)不惜壹切手段去壓迫小孩，縮減小孩的自由空間。

雖然家長(zhǎng)的這種做法會(huì)取得暫時(shí)的成功，擁有壹個(gè)聽話、懂事的小孩，可是在這種環(huán)境長(zhǎng)大的小孩，很容易失去邊界感。而壹個(gè)小孩要想成為壹個(gè)真正的人，就必須擁有自己的邊界感。

所以亨利·克勞德在書中寫道：

父母應(yīng)該有壹個(gè)很嚴(yán)肅的責(zé)任：教導(dǎo)小孩有內(nèi)心的界限感，而且能夠尊重別人的界限。

有些叛逆，姍姍來(lái)遲

新聞中的女孩遇到的沖突是：是成長(zhǎng)、蛻變；還是回到母親溫柔的牢籠。

如果壹個(gè)人的自我被壓抑很久，再次爆發(fā)的力量可能也是非常強(qiáng)大的。新聞里子女殺死父母的案子，何嘗不是這樣的例子，自我壓抑到壹定程度，總會(huì)有壹個(gè)宣泄口來(lái)釋放她的暴怒。

我們身邊很多人也經(jīng)歷著這樣的心理沖突，而且更多是發(fā)生在不被覺察的潛意識(shí)里的。

我不能相信你，你毀了我的人生!

——電影《辣媽辣妹》

當(dāng)小孩漸漸地長(zhǎng)大，意識(shí)到自我空間時(shí)，他們就會(huì)面臨這樣的問題：

是開始尊重自己的個(gè)人意識(shí)，還是依舊做個(gè)乖小孩言聽計(jì)從？

大多數(shù)家人的出發(fā)點(diǎn)無(wú)非是關(guān)心或是有較高的期待，他們自以為了解自己的小孩，在溝通的時(shí)候往往不能站在理解的角度去考慮，而是站在壹個(gè)權(quán)威者的位置去對(duì)待小孩。

還有另外的情況是，父母因?yàn)樯弦驾叺牟徽_對(duì)待而形成的壹些心理問題，如果沒有得到察覺，他們就容易把自己的創(chuàng)傷和焦慮延續(xù)給小孩。

這樣看來(lái)，如果小孩在人際關(guān)系、親密關(guān)系上出現(xiàn)障礙，即提醒當(dāng)事人以及家人，她的心理狀況已經(jīng)出現(xiàn)壹些隱患，需要及時(shí)徹底調(diào)整。比較深刻全面的調(diào)整即是去覺察行為、重塑模式。

壹個(gè)正常的家庭關(guān)系，其實(shí)是“去角色”的，也就是說(shuō)：

父母不用壹直帶著“父母的外套”，那樣會(huì)強(qiáng)加給自己更多的責(zé)任，小孩也不能壹直把自己當(dāng)成長(zhǎng)不大的“小孩”，那樣成為不了壹個(gè)獨(dú)立的成人。

壹個(gè)健康的關(guān)系，其實(shí)是兩個(gè)完整個(gè)體的關(guān)系，而不是相互依附和控制。我們都需要在愛中成長(zhǎng)為壹個(gè)獨(dú)立的人。

關(guān)于作者：安之（田莉），專職心理咨詢師、專欄作者、心理講師、催眠治療師、中國(guó)心理衛(wèi)生協(xié)會(huì)會(huì)員?！督】禃r(shí)報(bào)》、《現(xiàn)代教育報(bào)》等雜志撰稿人?，F(xiàn)有心理小說(shuō)《叁日》正在連載

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