挽回好友的文字[如何挽回一段友情]

“復聯后該說什么呢？感覺好為難！”

“面臨他的冷酷，我還要自動交流嗎？”

“為什么我現已抱歉了，放下姿勢去拯救，他卻無動于衷？”

別急別急，拯救中遇到各種交流問題，十分正常??！你們沒有問題，怎樣或許分手呢，對不對？只不過咱們要重視辦法，不要一味用自己的天分去宣泄心情，就不會給對方形成壓力，導致對方的惡感和回絕。

在此之前，咱們得先了解一些事，比方你們終究為何分手？對方是個怎樣樣的人？

01、“他是什么氣質類型？”

咱們在復聯的進程中，必定要留意，交流這事，沒有一個必定正確的通用模板，每個人的氣質類型不同，交流的方法也不同。

比方說，許多人在分手后，會問這樣一個問題：“你還愛不愛我？”

不同類型的上一任就會有不同的回應：

A激動浮躁型：“神經??！”

B功率鎮(zhèn)定型：“你挺好的，僅僅咱們不適合。”

C躲避糾結型：“你是我生命中十分重要的人?！?/p>

D靈敏多疑型：“你想怎樣樣？”

之所以會有各種不同的反響，其實這有一大部分原因來自于他們自身的性情氣質，但也有一些原因是源于你。

正是由于你在你們的共處進程中，給對方持續(xù)性形成一種“刻板形象”，所以對方對你動機的解讀也不同。對你的解讀不同，給你的反響天然也不同。

A激動浮躁型上一任，要么是你在共處進程中“無原則、無底線忍讓”，所以對方逐步不尊重你，看不到你的價值。要么是你自身也是個十分“激動、浮躁”的人，給對方太多的壓榨和損傷，所以分手后，對方用相同的方法來宣泄心情。

B功率鎮(zhèn)定型上一任，一般這種類型的人在處理全部問題時都比較沉著，當你想討取愛和重視的時分，對方往往不會給你很活躍的回應。所以你就很簡單跟他們作鬧，或許成心羈絆延遲他們的時刻。這種人跟你分手都是深思熟慮的成果，且比較堅決。

C躲避糾結型上一任，躲避糾結型的人比較優(yōu)柔寡斷，不敢正面面臨挑選。他對你有愛情，可是十分驚駭你的強勢，所以提出分手往往是由于他們還“沒想好”要怎樣跟你進行下一步，而你又逼得太緊了。還有一種或許性是他自身無法處理一些現實問題和外部阻力，他愛你可是由于給不了你任何許諾，又不狠心完全斷聯，所以就退居二線觀望著。

D靈敏多疑型上一任，這種類型的人往往自身就缺少安全感。再加上共處進程中，你總是忽視他，不給他許諾，不重視他的心情，個人空間太多，陪同太少，所以他就會感覺自己不被需求，絕望脫離。這時分你的一反常態(tài)，就會讓對方感覺很風險，是不是還有意圖。

所以，上一任對你的心情，很大程度上都是被你“引導”的。假如咱們能知道并改動自己從前不恰當的交流方法，那拯救的幾率就會高得多。

02、“復聯時這些告別再說了！”

復聯后最簡單說錯哪些話？由于心情問題和認知誤差，大多數人都無法在復聯時取得有用交流。這么說吧，假如你把成功復聯作為續(xù)命的信號，那你接下來的交流只需三條命（三次機遇），所以你的心情和表達都能夠更慎重一些，打個腹稿，不要還把自己代入對方伴侶的人物去說一些不可思議的話。

1）露出需求感

你要想，對方跟咱們分手，不便是為了躲避心情，停止這段聯絡嗎？你這時分告知他你需求他，便是在一遍遍重復對方的噩夢，對方不躲你，才怪。你帶著意圖性和需求感去找對方，便是在對方的預期里持續(xù)犯錯。

露出需求的表達包含但不限于：

“你還愛不愛我？”“咱們能從頭來過嗎？”“我知道錯了，我會好好檢討自己，你能不能不要脫離我?！?/p>

2）求回復

在復聯后，對方不回你的音訊，是很正常的呀。由于這時分對方對你或許還有很大的負面心情，警戒心很高。所以他看到你的音訊今后就天性地躲避，當然也有或許是還沒想好要怎樣回復你。

假如你不斷地敦促或許不斷地喃喃自語，都會給對方形成心情壓力。并且，求回復也是一種自我價值降低的進程，言多必失，千萬要留意。

求回復包含但不限于：

1、每天至少一次自動給對方發(fā)信息

2、重復地問對方“你在干嘛”“很忙嗎”“什么時分有空”之類的廢話

3、當對方對你回復不活躍時，克制不住心情，比方：“我懂了，我不會再來找你了?！背晒麤]過一天，又去找對方或許謾罵對方。

3）獵奇對方私日子

我很了解，作為拯救者，你很想知道對方現在的情感狀況。沒錯，了解對方，這有利于你判別局勢，可是當你表達出獵奇并且問詢對方時，何曾不是一種需求感的露出呢？

你有必要了解的是，對方有沒有新歡，其實你無法控制，也不會影響你們之間的聯絡。假如你給他空間自己試錯，或許新歡反而仍是你們復合的關鍵，對方經過比照發(fā)現仍是你好。假如你一味地去介意，對方或許沒有新歡，也得給你找個新歡，來逼退你。

所以別問！問了又能怎樣樣呢？

你在說一句話前，其實完全能夠預設對方的反響，和你對反響的承受度。不要在分手后還不斷打聽，應戰(zhàn)自己的底線。

獵奇的話包含但不限于：

“你怎樣不再找一個呢？家里不給你介紹嗎？”

“我覺得XXX挺好，你怎樣不去追他？”

“你朋友圈發(fā)的當地是跟誰去的呀？”

4）戳人把柄

留意！假如以上三點還能救得過來的話，以下兩點真的是喪命沖擊。不開玩笑地說，我身邊許多朋友都犯過這樣的過錯。

“經過戳人把柄來降低對方的價值，抬高自己的價值?！?/p>

可是這是一種十分愚笨的做法，由于一旦你戳中了，對方只會再接再勵地遠離你。這種損傷是不可逆的。

有些話不管是在戀愛中，仍是分手后，都不該說??！

舉個比方，有一對戀人，在一同5年，能夠說是十分了解互相的全部。后來由于一些小事爭持而分隔。分隔后半個月，有一方想找另一方復合，成果一氣之下，對她說“你爸媽便是嫌你拖油瓶，才想快點把你扔給他人？”然后女方也不甘示弱，反擊“你媽精力有問題的，誰知道會不會遺傳？”

結局便是男方原本想帶女方去一個浪漫的當地約會，成果把女方扔在高速公路上。

所以說，戳人把柄真的是愚笨備至的行為，傷敵一千，自損八百。并且說了這種話之后，對方即便跟你和好了，心里也有了疙瘩。

戳人把柄的話，包含但不限于：

人身攻擊：“你看看你胖成什么樣？就你這幅姿態(tài)還有人會要你？”

觸及家人：“跟你在一同還要被你爸媽連累，我能看上你你就燒高香吧?！逼犯窳枞瑁骸澳鉞XX，跟這么多人產生過聯絡，我都感覺厭惡！”

5）要求實現許諾

戳人把柄很過火，可是一次性的損傷后，基本就完全拜拜了。而分手后最讓人受折磨的，莫過于“一次次提示你實現許諾?！边@種做法無異于“精力暴力”，潛臺詞便是“假如你不能恪守許諾，你便是一個不負責任、道德敗壞的人?！?/p>

你有必要了解，分手是兩個人的問題。只需對方人品正常、身心健康，在剛往來的時分，沒有人會想要分手的。那些許諾都是誠心的，只不過兩個人聯絡的開展跟他的預期產生了抵觸，所以他挑選脫離和拋棄。一段聯絡決裂，先脫離的那個人必定很舒適嗎？他也是受害者?。?！

要求實現許諾的話，包含但不限于：

“你說過你會永久對我好，現在想想真可笑?！?/p>

“你還說你要娶我，我居然確實了?！?/p>

“你從前是個很有責任心的人，現在怎樣會這樣？”

你想想看，以上五種“最不該說的話”你說過幾條？

03、“不同機遇的交流計劃”

復聯三大關鍵：人、問題、機遇。不同的人和問題，在不同的機遇下，需求的交流方法都是不同的。前面說了不同人的氣質類型，現在來說不同復聯的時刻段，不同的交流方法。

（這兒首要針對一些不受外部要素阻止的認知型分手）

1）分手后20天內

這時分是心情最為劇烈的時期，不由得想宣泄心情，心里無比折磨的階段。

這時分你往往底子無法承受“分手的現實”，所以最簡單說一些“伴侶視角”的話，還把對方作為自己的伴侶相同去要求。

這時分你要去跟對方講道理，或許推測對方的主意，都會引起對方的不適感。舊的對立還沒處理，新的問題又堆集起來。你說對方怎樣或許會有復合的意向呢？

在這個時期，你只需做兩件事：

*引導對方宣泄負面心情，仔細傾聽

A“我現在現已能承受分手的工作了，可是我仍是想聽你說說我的問題，這樣下次談戀愛，我就能夠留意點?！?/p>

B“我知道我脾氣欠好，損傷了你。你有什么主意，就跟我說吧，橫豎分手了，也不必給我體面?！?認同、了解、感同身受

在充沛了解對方的思想形式和感觸后，你能夠對他說：

A“我總算了解你為什么會那么做了，要是換作我，我必定也不會高興?！?/p>

B“或許我現在還無法了解這種狀況，假如你樂意的話，咱們能夠交流一下?！?/p>

2）分手后1-3個月

這個階段其實十分含糊和含糊，但其實對拯救最有利。由于你們的心情濃度下降了，能用理性去交流。對方也開端思念你了，只不過之前的分手問題沒有處理，所以對方在想起你的時分，喜憂參半，仍然不會自動聯絡你。

這種狀況下的交流，自動性往往不能太強，意圖性太強就少了那份模糊和含糊的感覺，少了一些幻想和等待的空間。你最好經過一些“正事”去找他，讓他覺得入情入理，無法回絕。

比方：

*求助，患病需求人陪或許工作上的一些問題討教。

“我不想打擾你的，可是想了想也欠好意思費事他人，究竟你在這方面比較專業(yè)。這次就費事你了。欠好意思?！保ㄖ行模罕磉_自己現已放下+求助他是有原因的+感謝或打擾的抱歉）

*投其所好，制作偶然。能夠問問他身邊的朋友他最近在忙什么？比方他剛看過一部電影，你就在朋友圈發(fā)同款電影觀后感，誘敵上鉤。

*講故事。能夠跟他聊聊你們一個一同老友的近況，假如他有任何的觀念，必定要表明附和，用自己的方法把他說過的觀念再表達一次。這個故事最好跟你們的故事有一點點不成心地類似，趁便也能聽聽他對愛情的主意。

*補償邀約。比方你們從前有約定好一同去哪，一同做什么事。還沒有完結的，現在就能夠找個機遇，最好是他想去做的事而你還沒有陪他去的。

“之前說一同去看的那個展快完畢了，要不一同去看？盡管咱們不能在一同了，可是這事究竟是之前約定好的。”

看完之后，你能夠打聽性約請他，要不一同吃個晚飯？假如他回絕，就證明對你的防范還很強，也不要牽強，禮貌感謝后回身脫離。假如他容許，那你們離成功復合就不遠了。

3）分手3個月以上

這個階段的人，一般現已開端習慣新日子的節(jié)奏了。對你的負面心情也比較淡了，但仍或許會體現得比較冷酷。你就像泰然自若作為老朋友相同打個招呼，也能夠成心去“碰個瓷”。

“我今日如同在XX看到你了?！闭f一個他從前經常去的當地。

假如他的心情比較冷淡，你就能夠回他“那我看錯了，忽然看到很像你的人，就想到你了。過了這么久，你不會還沒放下吧？”

這么一來，對方即便原本不想理睬你，也欠好意思不回你了。不回你就顯得他如同還介意你，對你記憶猶新才成心躲避，所以一般人都會禮貌回復。這時分你就跟他聊幾個回合，不要超越10句話，見好就收。

比方問問最近對方在忙什么？等他回復你了之后一般也會問你，然后你就說“也就那樣吧，先忙了?！蓖Ｖ惯@段對話，引發(fā)對方的獵奇心。

之后五天內他不自動找你，你再找個機遇跟他聊兩句，就這樣隔三差五地呈現在他的國際里。比及你們聊得像朋友相同，不再為難了。

你就能夠自嘲（趁便夸他）“現在像你這樣的男人欠好找了呀?！币材軌虮砻鬟z憾“你從前對我脾氣是真的好，我那時分怎樣沒發(fā)現呢，哈哈虧大了?！?/p>

然后泰然自若地做自我價值展現，能夠經過直接的途徑，展現“挨近他理性伴侶的姿態(tài)?！弊龊眠@全部，對方就會時不時想起你，然后做出行動了。

最終我想說，交流最難的當地便是你必定要記??！

你永久只能經過改動自己的狀況，來“影響”對方！而不要試圖“壓服”對方。

只需你先調整好自己的心態(tài)，去接收對方，對剛才或許來接收你。究竟日子中有太多事不能滿意，咱們想要奪回一點點對日子的掌控感，才會在愛情的范疇寸步不讓啊。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談論咨詢。