挽回回避型男友[回避型人格分手后會挽回嗎]

愛情中，咱們一般會碰到這種狀況，你說什么對方都很唐塞，吵架的時分，或許你現(xiàn)已吧啦啦的說許多了，可是對方便是無動于衷，遇到敏感論題，對方會挑選搬運論題。

包含在我的咨詢中，常常聽到有人抱怨：“他什么也不跟我說，每次我想交流，他總是顧左右而言他”“我想跟他交流啊，可是他總是躲避”。

不是或許，是必定，你們的另一半必定是躲避型眷戀的戀人。

1、躲避型眷戀的來歷（avoidant personality disorder）

一般是來歷于原生家庭，由于在嬰幼兒時期沒有得到爸爸媽媽滿意的重視和滿意的愛。爸爸媽媽對嬰兒的訴求總是體現(xiàn)得忽冷忽熱，有時滿意有時忽視，使嬰兒一向無法取得安穩(wěn)的安全感，發(fā)展到后來嬰兒或許對爸爸媽媽的脫離體現(xiàn)得很冷酷和無所謂的姿態(tài)，這種親密聯(lián)絡(luò)之間的眷戀形式會延續(xù)到成年，特別是當進入愛情聯(lián)絡(luò)的時分，讓伴侶覺得Ta們很冷酷，如同沒有太多的情感需求，乃至總是躲避某些論題，可是心里其實是巴望被愛，巴望被關(guān)懷的，這種對親密聯(lián)絡(luò)既巴望又懼怕的對立狀況為躲避型眷戀。

源自幼年或原生家庭的“自卑感”。

小的時分回，常常被爸爸媽媽，朋友，同學(xué)責備，訕笑，很少有人樂意跟他們觸摸，人際交往很冷酷，或許在公共場合遭到過架空，還有便是或許由于外在原因，才干問題，家庭條件不是很優(yōu)勝，常感覺自己比他人低一等。

這種在生長進程中構(gòu)成的“恥辱感”，會讓一個人逐漸內(nèi)化“我沒有什么價值”、“我不值得被愛”、“沒有人會真的在乎我”的這種自我認知。

即便是踏入社會今后，也會套上“我很自傲”的假面具來假裝自己，可是在親密聯(lián)絡(luò)中，會被這種固有的思想形式控制。

2、躲避型眷戀為什么總會躲避

愛情中，咱們或許都或多或少會遇到，這種品格的戀人，所以不論面臨交流仍是超級，關(guān)于他們的躲避，咱們各種抓狂，束手無策，那對方為什么會躲避呢？咱們來剖析一下。

● 本身的驚駭心思

許多人在面臨困難的時分，想不出什么方法來處理乃至是跨越困難，或許在他們的自我認知里覺得這個問題沒有方法處理，這個時分會讓他們發(fā)生驚駭?shù)男乃?，當驚駭心思發(fā)生今后，就會覺得這個件事過于費事，仍是不要做了，然后會天性的會挑選躲避。

● 爸爸媽媽對他生長中的影響

這種躲避的狀況，其實便是把自己裝成鴕鳥，由于在幼年時期，爸爸媽媽沒有給他樹立自傲，而且常常責備鎮(zhèn)壓，讓他在獨立處理問題上比較短缺，所以導(dǎo)致了在親密聯(lián)絡(luò)中喜愛用躲避來處理問題。

● 怕費事，懼怕爭論羈絆

在親密聯(lián)絡(luò)傍邊，面臨交流，面臨爭持，這類人一般都會覺得很費事，怕受傷，不自傲，所以會挑選躲避，不敢面臨心里的實在情感，或許心里是很想跟對方樹立一個杰出的交流，可是由于性情上帶來的缺點，促進他們不勇于表達，乃至覺得，只需我不說話，這個問題就過去了，而不是無休止的羈絆下去，也不想發(fā)生不必要的爭論。

3、躲避型品格的特征有哪些

● 自我邊界死板，關(guān)閉自己的實在主意

很少會信賴一個人，而且不能翻開心扉，一向壓抑這自己的情感需求，哪怕是面臨自己喜愛的人，也會忽冷忽熱，會疏忽對方的需求，想要陪同卻又抵抗，常常感到很孤單，可是又找不到處理的方法，由于懼怕自己遭到損傷，這種種的體現(xiàn)，便是自我邊界死板。

他們的心里獨白是“如同談愛情”“真的沒有人愛我嗎，我要孤單下去嗎”“別特么打擾我”了

有人說躲避型眷戀的人像貓系戀人。由于貓的特色便是你越挨近，它越躲避；你不去理它，它又會自動過來，時不時撓你一下。

這種人大大都都不長于表達，所以不是不長于跟你交流，而是他們不懂得怎樣去表達。

● 不能在親密聯(lián)絡(luò)中得到安穩(wěn)感

躲避型的人喜愛上一個人的時分，或許沒有那么多熱心，乃至?xí)苌僮詣?，或許徹底是被迫。

確認了愛情聯(lián)絡(luò)今后，這種人天性反響便是置疑這段愛情的安穩(wěn)性。簡略來說，他們的國際里是不信賴親密聯(lián)絡(luò)會耐久下去，在他們的認知里，愛情就猶如少縱即逝，少縱即逝，再美也不過是瞬間。

即便這段愛情現(xiàn)已繼續(xù)了很長一段時刻，可是便是情不自禁的去損壞這段聯(lián)絡(luò)，比方你發(fā)信息，他分明看到了，便是不想回；明知道這么久的愛情，應(yīng)該給你個希望，哪怕是許諾，可是他們便是無動于衷。

所以許多人以為，這種行為是“不愛了”“跟你處夠了”，可是關(guān)于這類人來說，僅僅是他們餞別親密聯(lián)絡(luò)不或許安穩(wěn)的認知罷了。

而這種人，懼怕爭論，一旦發(fā)生爭論，吵架這些事情，就會讓他們發(fā)生一個概念，“我要脫離這個人”從心思學(xué)視點去講，爭持的狀況一旦翻開，就等于讓他們心里深處的防御機制啟動了，所以他們會以為，只要脫離你，我才干有安全感。

● 自我價值凌駕于情感需求之上

這種人的價值觀一般都是，把利益凌駕于情感需求之上，所以這類型的人，一般在工作上比較強勢，相對來說比較有才干，相對立情感需求看的很淡，乃至說要求真的不高。

在他們的愛情觀中，常會呈現(xiàn)“食鹽效應(yīng)”，咱們都知道鹽是日子中必不可少的一種調(diào)料，長期不攝入這種成分，人會死掉，可是攝入過多，也會令人無法忍受，這種便是“食鹽效應(yīng)”。

簡略來說，關(guān)于他們而言，情感就如鹽，沒有不可，太多就怕受傷，所以會將情感需求降到很低，由于時機呈現(xiàn)冷酷啊，忽冷忽熱這種狀況。

● 習(xí)慣性對伴侶進行降低

躲避型常常愛挑伴侶的小毛病，哪怕你現(xiàn)已很關(guān)懷他，照料他了，可是從他嘴里說出來的，永遠是你哪方面做的還不夠好，乃至?xí)敛涣羟槊娴呐心恪?/p>

這種行為形式，源于前面我說的，他們以為親密聯(lián)絡(luò)沒有安穩(wěn)感。

所以不論你怎樣關(guān)懷他，他都會挑選性的疏忽掉，會降低伴侶的價值來堅持自己心里的平衡點。

4、怎樣跟這種人樹立依托感呢？

這種人有個優(yōu)點，簡略被帶領(lǐng)，在他的心里深處，需求一個領(lǐng)頭羊，也便是說需求一個比自己強壯的人做他心思的支撐體，或許像爸爸媽媽，或許像領(lǐng)導(dǎo)，假如想跟這種人發(fā)生依托感，那你就要做一個強壯的人。

舉個比如 ：

● 做到能夠被他信賴，讓他在你身邊能夠發(fā)生安全感，舒適度。

● 你要能讓他感覺到，是能夠被你維護的，遇到什么問題都能夠幫他很好的處理

● 對他要“嚴加看守”，要能管得住他。

當你契合以上這三點，他就會對你發(fā)生依托感，想要去依托你，你也就能很好的帶領(lǐng)他。

5、怎樣做好領(lǐng)頭羊的人物。

● 緊縮躲避空間

由于這種人是缺乏自傲的，越缺乏自傲越覺得自己什么都不可，然后就會呈現(xiàn)驚駭心思，緊接著便是躲避，所以假如你想的是給他們一點空間吧，或許會好點，那我就說你大錯特錯，這種給予空間的做法，只能讓他們越來越躲避，肯定不會自動來跟你一同處理問題。

那咱們要做的便是緊縮他的躲避空間，那些信息里的話，對他一點點起不了任何效果，即便他回你了，也是唐塞或許是不耐煩。

所以咱們要邀約他碰頭，一次不可就兩次，時刻久了，這種面臨面的暢所欲言的說話，就會很好的處理掉問題。

經(jīng)過碰頭，他不得不面臨你，也是迫于你的壓力，必須得見你，或許在碰頭的進程中會呈現(xiàn)一種狀況，會體現(xiàn)的各種臭臉，愛答不理的，可是千萬不要過于嚴重懼怕。

由于他的心思是懼怕的，也是帶有驚駭?shù)某煞?，他驚駭?shù)幕蛟S不是你，而是由于你經(jīng)過碰頭的這個行為在把他從躲避的狀況里，拽出來，讓他有種“如臨大敵”的感覺。

這種人，是典型的“處理問題困難戶”，所以當他知道，自己面臨處理問題的時分，就會呈現(xiàn)驚駭，這種是他與生俱來的慣性，而你現(xiàn)在恰恰是在打破他的慣性，也便是說，他發(fā)現(xiàn)他不得不面臨問題，不得不面臨你的施壓，這時分他就會呈現(xiàn)驚懼，不會給你什么好臉色，乃至?xí)l(fā)脾氣，這是他天性的反響和抵抗。

舉個簡略的比如，

你喜愛鄰居家的小狗，你想去摸摸它，抱抱它，可是它總是對你亂叫亂咬，排擠你這種心思，或許一下不注意，你被咬到了，可是它是不想損傷你的，僅僅天性的反響不想你接近，這是一種自我維護意識。

所以你去找對方的時分，對方也是這樣的一種狀況，許多人面臨這種狀況，就會畏縮，乃至懼怕，覺得自己碰到了硬茬子，可是抵擋這類人最有用的方法便是需求強硬的帶領(lǐng)。

● 給他狀況

望文生義，便是讓他看到你的心情，由于你的心情會直接影響到他的狀況

你能夠直抒己見，告知他，你不要躲避我，由于你躲避也沒有什么用，你躲了初一躲不了十五，這次，你躲避了，下次我仍是會堅持找你，直到你跟我面臨面把問題說清楚，這個時分也會給他植入一個“心錨”，便是當他再想躲避的時分，會想起來你說的這些話，當你不去給他這個空間的時分，他就會呈現(xiàn)在你面前，跟你處理問題。

假如他說“你煩不煩啊”，這個時分你要告知他，我并不是煩，也不是來找你費事，我僅僅想跟你處理問題，你不要覺得這是費事，由于有些東西，不是一句費事就能消除去的。

這個時分對方一向以來的慣性還未閃現(xiàn)，那你就持之以恒的去找他，總歸，不要給對方留任何空間的一種方法去跟他處理。

不能慫，抵擋這種類型的人，你弱他就強，你強他天然就自愧不如。

可是不能發(fā)脾氣，不能作，要有理有據(jù)的去自我描繪你們之間的問題，用講道理的形式，去讓對方服氣你說的東西。

這種類型的人，心里里都有一種被降服的感覺，你從道理上你壓服他，他覺得你比他強壯，他其實嘴上不說，心思上他也是認同的，在他心里會不自覺地發(fā)生被你帶領(lǐng)的感覺。

從不讓他躲避的狀況，回來之后他在微信上能跟你談天，網(wǎng)上你能樹立聯(lián)絡(luò)，漸漸的在這種情感遞加中，他就會徹底在你的掌控規(guī)模之內(nèi)。

樹立起良性的交流，就能逐漸的發(fā)展到熟絡(luò)的談天，談天中在從心情帶領(lǐng)對方，說些他感興趣的論題，他覺得有意思的事兒，聊的好了，天然就會約會，一旦約會成功，你給對方的安全感，信賴度就能直線飆升，一旦愛情回溫，離復(fù)合就不會遠了，便是這么一個邏輯聯(lián)絡(luò)。

所以，當咱們被躲避型戀人分手，只需用有用的方法，樹立起正常交流之后，那么之前導(dǎo)致你們分手，那些心情化的東西漸漸就云消霧散了，復(fù)合便是個時刻問題。

進程中，咱們不吵不鬧不發(fā)脾氣，不自卑，要理性的去拯救對方，讓他看到你是強壯的，是能帶領(lǐng)他的。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?p>