怎樣才能挽回好友[分手后挽回的最佳時間]

人世極痛莫過于：

“分了手，想復(fù)合，可對方現(xiàn)已清晰標(biāo)明了不愛了?！币挂顾恢燥堃渤郧泛?，做什么也打不起精力…

我特別了解這種心境，由于我也是個過來人。

愛情時養(yǎng)成了那么多習(xí)氣，又揣過那么多等待，冷不丁的分開了，再也沒有未完待續(xù)了，心里天然會覺得不甘心，覺得舍不得。

在這兒，我要特別仔細的告知咱們，有這種心境很正常。

從交互心思學(xué)來講，人跟伴侶之間是存在一種“共生聯(lián)絡(luò)（Symbiosis）”的。

這種“共生聯(lián)絡(luò)”的最早代表，便是爸爸媽媽與子女，在長時刻的相互聯(lián)絡(luò)效果影響下，聯(lián)絡(luò)會成為一種“定式”：咱們在一起才是正常的，一旦別離，就會讓人發(fā)生極度的不適感。

而供認的伴侶，便是承繼了這種特質(zhì)，成為了僅次于“親子聯(lián)絡(luò)”的另一種共生存在，這種共生聯(lián)絡(luò)有多強大呢？很簡略的一個比方，許多人會不吝違反爸爸媽媽志愿挑選所愛。

它的力氣，足以打破維系了近二三十年的親子聯(lián)絡(luò)，忽然幻滅了，怎樣或許馬上就承受？

“不要難為逼迫自己”，是我常會對來詢者常說的一句話，為什么？他們總想著抑制想著忍。

你想一個人，你想拯救對方，可是你又逼迫自己不去想，不供認這個想法，在這個進程里，你的逼迫無異于“二次重溫”，每重溫一次，還都會給你一則心思暗示：

怎樣辦？我又想起來了。

這樣循環(huán)久了，你或許真的忘卻嗎？不但不能，人還會一度在焦慮潰散的邊際徜徉。

所以分了手，光靠抑制是沒用的。

與其抑制，你還不如適應(yīng)，跟自己的這些心境和諧共處：我供認我想TA，想TA沒什么啊，我該做的，便是想方法去給這些心境做一個開釋。

思想合理化達到了，擔(dān)負感就會減輕，擔(dān)負感減輕了，舒適感就會反轉(zhuǎn)，人才干更簡略做出清醒的衡量判別。

至于開釋的方法，無異于兩種：

1.著手復(fù)合

2. 就此放下

很明顯，分手后，你有很長一段時刻，都處在了一個“想復(fù)合”的狀況，這說明當(dāng)時的你，根本就沒有建設(shè)好就此放下的決計，你心里便是想拯救。

你現(xiàn)在所面臨的最大問題是：對方有關(guān)分手的心境很堅決。

是這個點，讓你傷心。

那TA究竟為什么會這么堅決？

許多人分手后都不理解，對方怎樣能從“最初那么愛”，猛地就變成“再也不想愛了”。

這兒，我想告知咱們的是：“愛”和“不愛”僅僅一種心境，這種心境歷來都不是接二連三的，而是時斷時續(xù)的。

或許有許多人不理解這句話，沒聯(lián)絡(luò)，我問你2個問題：

對方給了你一個驚喜，你很愉悅，這時分你是不是會覺得“我好喜好愛TA”？

那假如對方給你的，是一次絕望，而且TA讓你很傷心，讓你備受折磨，你還會想要“愛TA”嗎？

咱們每個人在親密聯(lián)絡(luò)中，都有著各自的底線和忍受峰值。

她不愛你，不過是由于當(dāng)時的階段，自己的底線被踩到了，或許忍受峰值超支了，你們這段聯(lián)絡(luò)，給她帶來的欠好體會超了標(biāo)。

什么欠好的體會？

* 1. 需求感得不到滿意了。

* 2. 共處呈現(xiàn)問題了，且試過了不行諧和。

人在投入一段親密聯(lián)絡(luò)后，是會期望對方能夠，盡或許多的滿意自己的。這種需求感，實際上是在愛情最初期構(gòu)成的，我舉個簡略的比方：

A女跟B男愛情了，B男開端的作業(yè)比較輕松，每天都能夠陪A女煲電話粥2小時，在這個進程里A女現(xiàn)已養(yǎng)成了這種需求習(xí)氣；

忽然有一天B男作業(yè)開端忙了起來，每天只能陪A女0.5小時，兩個人的共處問題就呈現(xiàn)了：A女開端置疑，B男是不是不行愛她了。

假如B男沒有把A女的這種需求放在心上，或許提出了解決方法無效，兩個人又沒有有用溝通的進程，A女就會開端愈加重視自己的需求感，需求感得不到滿意的次數(shù)久了，就會延展成咱們常講的絕情，所謂絕情不過是“累積”。

人的天分便是趨利避害，沒有誰是不神往高興和自在的：你讓TA不高興久了，TA天然就會開端躲避你，躲避你們的聯(lián)絡(luò)。

你也應(yīng)該也留意到了我的用詞：“躲避”。

許多人在分手后，會墮入一個誤區(qū)，對方越對我避之不見，我就越得時刻呈現(xiàn)在TA面前，向TA證明，我有多愛TA，讓TA看到，我有多么的懊悔，多么想拯救TA，想用這種方法感動TA。

我的一個朋友便是，分了手，去對方必經(jīng)之處圍追堵截，送花送禮物，整天以淚洗面，在朋友圈發(fā)我有多愛，有多心傷：“我這么愛他，他怎樣能這么對我，他怎樣能連見都不見我?！?

你想想，TA都躲避你了，都不想跟你在一起了，你還時刻呈現(xiàn)在TA面前，對方會怎樣樣？天然是對你更厭煩了。

不但是對你厭煩，TA還會想：你早干嘛了？你現(xiàn)在這樣是在品德劫持我嗎？你簡直是不行理喻。我真是幸虧跟你分手了。

在對方需求的時分給的才叫愛，在對方不需求的時分拼命給，感動的只需自己；

死纏爛打做得越多，只會讓對方愈加覺得你不成熟，不值得托付，對你本就不怎樣好的刻板形象更差。

那你能做什么？

對TA堅持尊重。

TA已然拉黑了你，清晰地向你標(biāo)明了“在現(xiàn)在我不想理你”，你就不要再頻頻的加老友，頻頻的發(fā)音訊了，你要掌握好這個準則，不做對方不喜歡的事，便是在潛性增加TA對你的好感度。

在分手后，堅持一段時刻的“弱聯(lián)絡(luò)”。

給你們“一觸即發(fā)”的聯(lián)絡(luò)，一段緩沖，消弭一下那些聯(lián)絡(luò)里“難可抵滅”的心境，是很有必要的，我給出主張的是無大型準則問題5-10天左右，有大型準則問題3-4周左右。

當(dāng)然，“堅持尊重”和“弱聯(lián)絡(luò)”不意味著，在這段期間里，你什么也不必做了；

在這段期間，你需求做一次心思樹立，這兒我首要拎出4個能夠樹立的心思方向：

心思樹立A. 拯救的實質(zhì)是讓對方從頭愛上你，而不是寬恕你，愛情是場等價買賣，對方對你投入的條件，是你超值。

心思樹立B. 對方是對愛情發(fā)生過一次質(zhì)疑的人，你去拯救，進程注定是彎曲的，不把期望寄予到對方身上，下降預(yù)期是有必要的。

心思樹立C. 自動不掉價，自動是情感自在的標(biāo)志，方針清晰的人，才更簡略達到所想。

心思樹立D. 濟困扶危比方虎添翼重要的多，在對方最需求的時分給予所得到的反應(yīng)，會是翻倍的，套路沒有錯，第一流的愛是，終身只套路一個人。

做完了如上心思樹立后，咱們就能夠著手進行拯救了。

經(jīng)過了適宜時刻的沉積，對方應(yīng)該順跋涉入了安靜期，在這個階段里，前期的不舍VS后期的忽然不呈現(xiàn)，會誘使著她頻頻回憶起你們的過往，不由得旁邊面打探起你的音訊。

怎么重建聯(lián)絡(luò)，又不被對方察覺到實在需求？

奇妙利用好對方對你的“獵奇”心思，找一個合理化的托言重建聯(lián)絡(luò)，比方：“XX還不知道咱們分手了，前幾天來這邊給你帶了份禮物，我也用不上，他預(yù)備的挺精心的，我也不太好意思拒絕，郵給你？” / “我之前有個銀行信息，緊迫聯(lián)絡(luò)人寫了你，現(xiàn)在需求幫助做一下驗證，恐怕得費事一下你。”在挑選托言的時分，你只需求留意你的這個托言，是合理且有必要是你們溝通才干完結(jié)的，你的老友增加是不得不，不是故意，就夠了。

怎么讓對方不察覺到你想復(fù)合的志愿？在完成聯(lián)絡(luò)后“冷淡”一些時日，我主張的是7-9天，你能夠在這個期間，更新一些日常動態(tài)，當(dāng)然必定得是積極向上的，你要給對方一種幻覺，離開了她，你現(xiàn)在過的仍是不錯的，逐漸加深對方對你的這種“獵奇”。

怎么重塑親密聯(lián)絡(luò)，又不損壞對方的舒適感？

對方對你“獵奇”并不意味著，她現(xiàn)已徹底放下了對你的成見。

為什么我這么說？愛情過往里那些欠好形象，是簡略讓對方對你發(fā)生欠好聯(lián)想的，這便是心思學(xué)上聞名的近因效應(yīng)，人的形象會在短時刻內(nèi)聚集到，給自己精力感觸影響最激烈的工作上。

前面我也說過了，拯救是一個綿長的進程，你有必要得有滿足的耐性。

在這個階段里，你能夠再找1-2個合理化的托言，去敞開跟她的談天，在談天完畢的時分，能夠給她做一次心境舒展：

在心境舒展的進程中有幾個咱們要掌握好：

1. 謙讓疏離，現(xiàn)在你對你們聯(lián)絡(luò)定位很清晰

2. 泄漏你也經(jīng)過了沉思，經(jīng)過了自我檢討，有所改動

3.給對方滿足的“領(lǐng)地安全感”，你僅僅單純以一個過來人身份討論，不摻雜其他意圖

4.做一個自我貶低，來贏得對方的憐惜，讓對方?jīng)]方法再跟你過火計較，甚至要反過來安慰你

閱歷了這次破局，你們兩個應(yīng)該現(xiàn)已回到了，相對平緩的狀況，在這個階段里，你能夠恰當(dāng)去點贊一下對方的動態(tài)，偶然能夠給出一個談?wù)摚?

談?wù)摰闹髦急闶牵何沂且砸粋€純朋友的身份，我僅僅無意間看到了你的動態(tài)，看到了我感興趣的東西，就談?wù)摿艘幌隆?

時刻久了，你們敞開了良性互動，就能夠恰當(dāng)敞開論題聊談天，假如在開端掌握欠好談天的尺度，你能夠回憶一下，最開端你追一個人，你不確定對方對你的心境的時分，你會做些什么，找一些有營養(yǎng)的論題，比方：

用對方感興趣的論題招引，便是很受用的一個方法，在這個進程中，你只需堅持投其所好就夠了，在溝通中，你能夠恰當(dāng)向?qū)Ψ叫孤┮环N心境：“我是會想起你的，我有時分還會把你放在心上”。

假如對方有時分未能及時回復(fù)你，你也無需太著急，她對你們的聯(lián)絡(luò)抱有調(diào)查，是很正常的現(xiàn)象，究竟前期有絕望，在這兒，你得讓對方意識到：我給你發(fā)音訊是為了標(biāo)明我很高興，我不需求你回應(yīng)。

怎么樹立從頭依靠感，完成拯救？

在前面咱們也說過了，濟困扶危比方虎添翼重要的多，你要掌握好時機，在對方最需求的時分，展現(xiàn)出你的實在關(guān)懷。

什么時分算對方最需求？作業(yè)上碰到了問題，心境差到了極點。日子中碰到了什么扎手的工作，她焦頭爛額了?？倸w，選一個對方心境動搖極大，極度需求旁人關(guān)懷的時分，就對了。

問一句“你怎樣了”，再來一些安慰，給對方制作一些驚喜，比方：忽然呈現(xiàn)在對方的面前，帶她去吃一頓好的，或許去景色好的當(dāng)?shù)厣⑸⑿?，假如對方有所逃避，而且?biāo)明自己想一個人呆著，你就守時定點的發(fā)一些關(guān)懷提示：

在閱歷了這個階段后，你們的聯(lián)絡(luò)必定有了實質(zhì)性的發(fā)展。

這時分你能夠從原先“以退為進”變成“自動建議進犯了”，多來幾回邀約，用面臨面的觸摸，增進愛情濃度，把你們的聯(lián)絡(luò)面向一個高潮。

在這兒我有必要要提一個，在供認聯(lián)絡(luò)前，你有必要要做的事：平衡高低位，招引對方對你投入。

在前面你一向都是一個繼續(xù)支付的狀況，現(xiàn)在你就要恰當(dāng)給對方一些逃避，比方說在某天不再陪她談天，心境失落不想提原因，安慰過她別憂慮，第二天再回復(fù)音訊。你要讓她清晰，你也是有心境有體會的，你樂意照料她，但你也需求被照料。

當(dāng)你清晰感覺到，對方開端在你身上投入本錢了，你就能夠定心復(fù)合了。

在這兒或許有許多人會疑問一個問題：我先提，仍是她先提？我先提了她會不會有備無患，我不提她一向不提怎樣辦？

假如一向處于一個相持狀況，你能夠試一下“異性影響”，這個方法的原理同理“鲇魚效應(yīng)”（把鲇魚放進沙丁魚群里，有了競賽，就有了自動性和生機），讓對方意識到身邊有潛在競賽者，她或許會不由得跟你表態(tài)，假如你不由得想要提，必定要留意：清晰告知她，我終究挑選了你，她會承受到信號愛惜。

在最終，我想說：

愛情分分合合真的太正常了，你真的不要太失望。

我碰到過許多雜亂的事例，最終都是拯救成功了，從頭收成了甜美。

有問題咱們就解決問題，感覺無助，咱們就有針對性的去找解決方法，重要的是，你得要對自己有決心！

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?p>