死心的女友還能挽回嗎[死心的女人還有復合的可能嗎]

咱們人生中總會遇到許多意外讓咱們措手不及，信賴咱們遇到過和女朋友前一天在一同還好好的，第二天就遇到了被分手的狀況，身為過來人我能理解這種感觸以及底子無法承受這樣的現實，今日想和咱們說一下該怎么拯救對你絕望的另一半。

心態(tài)：一切能拯救成功的都是反人道的

失戀之后許多人都會挑選拼命款留的方法來拯救對方，能夠經過兩種視點看待這樣的拯救方法是存在問題的，遭受分手后簡直一切人會閱歷見山非山，見山是山，見山仍是山，這三種階段。

見山非山（否定期）：這個階段一般是咱們無法信賴分手的現實，關于這個成果心里是否定的，能夠說會做出一些不沉著的行為，操控不住的聯絡對方，自己以為還沒有分手仍是以情侶的身份去聯絡對方，總以為自己只需哄一哄對方就能讓對方回來，可是對方的反響是冷酷乃至是逃避的一個狀況。

因為無法承受對方的冷酷與逃避，自己心里開端變得患得患失，心里開端想入非非懼怕真的失掉對方，所以頻頻的發(fā)消息來取得對方的反響，不斷向對方證明自己的心意，去對方上班下班的必經之地等對方，乃至買花在咱們面前求婚經過晉級聯絡的方法來妄圖拯救對方，惱羞成怒的耍脾氣等方法讓對方以為你是低價值的，對方感覺和你分手是對的一件事，這對任何想拯救的同伴來說這才是最喪命的一擊。

一同，這也是許多人拋棄的重要原因，許多人遭到對方的蕭瑟因為心里的患得患失直接導致自己玻璃心碎了一地，感覺自己這么盡力拯救成果對方仍是這么冷酷無情，這樣的行為只能是把自己感動的烏煙瘴氣外人看來卻是十分的可笑。

見山是山（哀痛憤恨期）：到了這個階段的朋友其實現已進入了半沉著期，這個階段的朋友心里是充溢仇恨憤恨的，想著對方對他的冷酷逃避心里就會充溢憤恨，這個階段的朋友心里是靈敏的，他們會一邊苦苦的款藏著對方一邊仇恨對方，能夠說是充溢對立的，既想放下也想拯救，仇恨的一同也深愛著對方，這個階段能夠說是拯救最累也是最悲傷的一個階段。

見山仍是山（接納期）：從這時分開端，失戀的“患者”才實在開端正式理性看待自己的問題并歸于沉著

分手之后馬上拯救并下認識的作出決定就像神經反射相同不被大腦所統(tǒng)領作出的行為能夠說對拯救根本沒有很大協(xié)助反而會讓互相狀況越來越糟糕，但凡一切拯救成功的朋友都是能夠推遲滿足感，不會被人道操控。

分手后咱們會下認識的去拯救這個動作，會操控不住聯絡對方，死纏爛打，堵對方等負面行為，這些行為的背面都指向一點我要經過聯絡來取得確認感來取得反響，而實在能拯救成功的朋友心里盡管要去拯救可是能操控自己的心態(tài)，明晰知道自己假如依照天性去做只能讓狀況越來越糟糕。

拯救中最重要的心態(tài)便是操控自己的天性，讓沉著操控住自己而非理性，耐性、不煩躁、不動如山才是拯救中最重要的心態(tài)，不會被對方、外界影響到，假如你們剛分手，你們要做的是告知自己不要慌告知自己現已分手了要承受這個現實，自己去想究竟哪里呈現了問題才導致這段愛情的土崩瓦解。

找病因：一切的分手都是堆集爆發(fā)性分手

許多人遭受分手都會感覺難以想象感覺昨日還好好的為什么說分手就分手呢？在爭持中憤恨的提出分手，冷暴力分手，漸退式分手這些都是在心里演化許多遍所呈現出來的成果罷了。

分手便是心里的不滿到達必定閾值軀體天性自然而然做出遠離對方的一場行為，在某些方面這是對自己的一種自我維護，一切的分手都是心里的不滿所導致的。

不滿的原因包含：自身招引力缺乏無法再招引對方，共處形式呈現問題（比方常常吵架共處很累），外界環(huán)境導致互相性情處于耗費狀況（外界環(huán)境：生長閱歷、家庭等）

給咱們做一個簡略的流程圖，咱們就能理解問題所在究竟在哪里。

陌生人→一般朋友→無話不說朋友→含糊→成功愛情→熱戀→逐步歸于平平，開端呈現各種情感問題→各種問題不斷堆積，處理方法呈現問題→一方感覺累提出分手

咱們看這個流程從陌生人到愛情是前期部分，愛情到磨合是中期部分，中期到完畢是后期部分。在整個局觀中都是招引的一個進程，只不過是分為初始、高潮、低迷三個階段。

終究的分手原因咱們不要被誤解，咱們遭受分手時大都咱們是后知后覺的，在其時咱們想不理解為什么被分手，想不理解對方給出的分手理由，總感覺這分手分的模模糊糊，并且越想越不甘心。

咱們必定要記住一點，對方和你分手說的理由有許多，“不愛了”“在一同不適宜”“太累”等理由這些都只不過是一個終究成果而非導致你們愛情失利的原因，這些只不過是終究的化合物產品罷了。

期望咱們在查看自己情感問題時以三個維度看考慮。

共處形式：是否過分依賴于對方、互相怎么處理面對的問題、兩邊是支付型仍是討取型、比較從前你自己是否過得更好是否更有招引力，工作上日子中是否愈加有熱情愛情位置：在這段愛情中你是處于低位仍是處于高位，在這段愛情中誰支付的多回想時刻：去回想對方向你提出分手的前半個月對方的反響，是否開端變得冷淡

咱們還要依據上面的流程圖把每個階段你以為最重要的工作（影響愛情開展）寫在紙上，這樣自己就能夠有一個明晰的認知。

不要把期望寄托在網上的“情感專家”上面，現在的情感專家遍地都是，簡直是個人就能封自己為情感咨詢師，那些所謂的情感咨詢師誰也不知道在手機的那一端究竟是一位廚師仍是一位沒有結業(yè)的學生，最了解你們愛情的沒有他人，就只有你們當事人。

引導：弱化分手自身的負面影響

假如你想要拯救你要記住一件事，對方已然和你提出分手那就闡明對方現已受夠了，也便是在心里產生了要遠離你的實在主意，所以說你要拯救你的愛情你要做兩件事，弱化對方對你的抵觸情緒以及心里的逆向合理化。

消除抵觸情緒的意圖在于對方看到你就會想起你從前對她的損傷，不管對方有多愛你，當對方脫離你的那一刻對方是真的不想和你走到一同，并且還會構成一種現象，對方怕和你在一同之后再次重蹈覆轍，對你現已失掉了愛情上的信賴。

每段愛情的完畢必定是對方向你表達過不滿，給過機遇可是你沒有做出改動，導致終究一件事成為壓死駱駝的終究一根稻草。

消除抵觸情緒的第一步是：以退為進，不強逼對方

許多人分手后會直接跑去找對方，咱們千萬不要按著自己的天性做出這樣消沉的事，你要明晰你拯救的主意可是你不能采納強攻的方法去拯救，拯救一個人的實質是先拯救心，人自然而然就會回來。

這時分你要從戀人后退到朋友這個身份，朋友是互相都能承受的身份更是防止為難的有用手法，從朋友身份做出改動并樹立一種聯絡。

咱們要留意的一個問題：必定要做到言行一致，千萬不要說著做朋友卻不斷的找對方死纏爛打。

拯救的這個進程其實便是一場弱者的心思博弈，你有需求感你想拯救對方，你想拯救自然而然就會矮對方一頭，這時分不要露出自己需求感，做到相等對話并且也不會嚇跑對方。

咱們還要明晰一件事：不要讓對方和你分手讓對方以為是合理的，假如你們分手之后到了這一步就會添加很大難度。

對方和你分手是對方心里感覺你不太適宜但對方提出分手是想了好久才說出來，闡明心里是猶疑的，假如在這時分你沒有忍住你跑到對方死纏爛打、請求、跪舔，這只會讓對方在心里以為和你分手是正確的，這便是一個合理化的進程。

你想要拯救對方就要做到逆向合理化，國際有陰就有陽，有正就有反，你想要拯救那就只能“反”著來，你要逆向合理化讓對方感覺和你分手是過錯的，有了這種主意就會構成很大的改變。

逆向合理化你要做的是中止自己的慣性做出超出對方意外的工作，就像對方提出分手，你不去死纏爛打僅僅贊同這個提議，然后把留意力放在自己身上，去交際、健身、閱覽、進步衣品等提高自己，讓現在的日子變得五光十色，在談天中能夠引導對方，對方就會感覺和你分手是件過錯的工作。

拯救中還有一件事需求留意那便是拯救的機遇，拯救這件事既不能太早也不能太晚，太早只會讓對方愈加惡感，太晚很有或許呈現新歡，必定要尋覓適宜的機遇，一般我主張在分手后的半個月時刻進行拯救，這是最佳拯救機遇。