挽回前任下[想挽回前任的文案]

分手后，咱們常常會墮入這樣地糾結中：是拯救，仍是拋棄？

只需這個決議一天沒有做出，你就難以放下你地上一任。

你看了許多文章，聽了許多主張，有時分，你自己也分不清，分手的這種苦楚，到底是種不甘心，仍是一種離不開。

"蔡格尼克回憶效應（Zeigernik effect）"論述過，咱們每個人，都會對曩昔未完成的那件事耿耿于懷，從而對它難以忘卻。

當下對分手的耿耿于懷，或許是由于愛情不是有頭有尾的，你總是在等候一個滿意的結局。

可是滿意的結局到底是放下他握手言和，仍是盡全力拯救成功呢？

常常聽我課的朋友或許會說：教師，你當然是想說拯救了。

恰恰相反，拯救僅僅一個動作，并不是意圖和結局，坦白講許多拯救成功的人并沒有意識到自己的問題，復合后仍是會重蹈覆轍。終究的決議仍是要你自己來做，我不或許幫你做決議，可是我能夠幫你剖析剖析，你為什么會分手，分手當下的狀況是怎樣的，只要找到原因，才好做終究的決議。

我今日跟咱們共享一個實在拯救成功的事例吧。事例的主人公暫時叫她胡女士，胡女士一開端是很猶疑的，我一度以為她會拋棄，可是所幸，終究的結果是好的，胡女士成功拯救了上一任。

其實她的分手原因很明顯是舒適度短少，可是她自己本身判別不出來。

經(jīng)過跟胡女士的交流，我發(fā)現(xiàn)她跟上一任短少有用的交流途徑，在磨合期內舒適感嚴峻短少。

她對自己的實在心情從來沒有注重起來，也沒有向伴侶真摯表達，氣憤的時分生悶氣，快樂的時分也短少共享，對方失去了許多她的心情不說，她的心情認知障礙也導致她沒有注重對方的感觸，兩邊無法共情，更不必提舒適感了。

磨合期的抱負狀況應該是活躍表達自我，自動交流，及時發(fā)現(xiàn)問題和處理問題，像胡女士這樣被迫的，難怪會被對方說無趣了。

由這個比方，我想對那些像胡女士相同無法判別分手深層原因的那些人遍及一下以下的愛情心思學的理論，便利你們參閱。

一、由愛情三角理論推導出的分手四維理論，是分手的首要依據(jù)

許多來訪者都有過相同的疑問：教師，分手是不是代表我對他沒有招引力了？

我能夠必定的告知你，分手是對情感對立的否定和躲避，與招引力無關。

他跟你分手，不是由于你沒有魅力了，不能再招引他了，而是由于你們的情感狀況失衡了。

安穩(wěn)的愛情聯(lián)絡應該是怎樣的呢？

依據(jù)耶魯大學心思學家斯滕伯格提出的"愛情三角理論"：完美的愛情=熱情+密切+許諾。

熱情是開端的招引力，是人類的原始天性；密切是無話不說的相互融入，是了解、認可和完美的符合；許諾是心靈的共識，是熱情共處磨合后，對未來發(fā)生的期許。

依據(jù)愛情三角理論，"熱情"會影響愉悅感發(fā)生，"密切"帶來了舒適感和滿意感，而"許諾"讓相互充溢安全感。由此咱們能夠推導出分手四維理論：愛情中最根底的四種感覺，愉悅感，舒適感，滿意感和安全感，哪一個維度的感覺被損壞了，分手就近在眼前了。

假如你們的愛情狀況失衡了，你能夠對號入座，看看是哪個維度失衡了。

1. 愉悅感是愛情的必備初步。

兩個人由于在一同高興，由于這種招引力，后續(xù)才會發(fā)生更多的交集。值得著重的是，招引力是不會消失的，它或許會被遮蓋，可是一個人假如被另一個人招引，這種感覺會持續(xù)存在。比方你的男朋友喜愛你胸大腰細，分手今后莫非他就不喜愛你胸大腰細了嗎？當然不是，他仍然會對你發(fā)生生理激動，可是不會因而容許跟你復合。

2. 舒適感是一種正向心情的持續(xù)。

熱情的狀況不會一向持續(xù)，它會逐步轉變成一種相對安穩(wěn)的心情。分手大多數(shù)都是由于舒適感被損壞了，跟你在一同不高興了，不舒暢了，比方不斷的爭持，損壞舒適感。沒了這種舒適感，就像是臥室里的床沒了席夢思，硬得像鐵板相同，你叫對方怎樣堅持下去呢？

3. 滿意感是相互在愛情里各取所需后收成的。

在愛情里，孤寂時給予你陪同，悲傷時給予你安慰，疲憊時給予你鼓舞，這些都會使得你收成密切聯(lián)絡里的滿意感。相同的，你把他哄高興了，他想要什么你能給到他什么，他也會覺得這段愛情能滿意他的需求。

4. 安全感一定是一段愛情持久開展最不可或缺的。

對伴侶認可、忠實，對未來有規(guī)劃，都能發(fā)明出安全感。但真實的安全感來源于自傲。相互給予必定才干不斷發(fā)明安全感。有的情侶總感覺對方滿意不了自己，還有的總覺得自己滿意不了對方，所以會患得患失，徹底沒了安全感。那些愛撩騷的，習慣性越軌的人，心里都是極端短少安全感的。

二、分手問題歸因

分手四維理論告知咱們，感覺缺一不可。并且這四個維度，跟著兩個人知道到愛情逐步加深，其實是有一個時刻次序的。

四維理論其實對應著愛情的四個階段；

1. 蜜月期。

蜜月期內，一對情侶總是想黏在一同，相互還沒有脫離剛知道時分的"暈輪效應"，情人眼里出西施，此刻相互給對方展現(xiàn)的都是自己最好的一面。

這時分手的情侶很少見，假如在蜜月期內分手，那就只要一種或許，其間一方十分天真，只想享用愉悅感，追逐熱情，一旦愉悅感削減，他就覺得沒意思了。

2. 磨合期

分手原因：舒適感短少。磨合期的分手率很高，此刻戀人們走出了"暈輪效應"，根本不會頭腦發(fā)熱地以為對方是世界上最好的人了。

相互的缺陷開端逐步顯現(xiàn)，對立和抵觸常常發(fā)生，大部分情侶都會在磨合期閱歷第一次愛情危機，露出出許多交流技巧短少，需求感旺盛忽視對方感觸等的問題，這些損壞舒適感的問題，是分手的主因。

3. 安穩(wěn)期

走到了安穩(wěn)期的愛情其實現(xiàn)已閱歷過許多愛情危機了。到了這個時期的戀人一般是共處到兩年以上的戀人。熱情早已褪去，一些實際的問題成為了愛情持續(xù)下去的首要阻止，比方價值不匹配，家庭的對立，異地戀等等不能滿意對方硬性需求的一些原因，滿意感一旦失衡，愛情平衡的四維支撐象限就倒塌了，分手也就近在咫尺了。

4. 密切期

密切期分手首要是由于安全感出現(xiàn)問題。這個時期內兩邊的愛情現(xiàn)已十分安穩(wěn)，一般情況下不會損壞這個愛情契約，會順暢走進婚姻。除非發(fā)生了一些特別工作，導致"許諾"樹立的安全感坍塌，比方越軌，家庭嚴峻變故等等。

說完了這幾個時期的分手原因，我相信你應該對自己的愛情有一個大致的判別。那么接下來你就能夠做出自己的決議了。

我的咨詢者胡女士對愛情復盤之后終究仍是想拯救，對此我給她的主張是：

1.防止需求感的過度露出

胡女士是一個很有自制力的失戀者，在我的要求下，她與上一任的聯(lián)絡根本停步在朋友的話題上。

分手的心情必需要自己去消化，張狂地傳遞給上一任只會把他推得越來越遠。你的需求感露出得越多，你的拯救就會越大。

2.依據(jù)分手的原因調整自我認知

依據(jù)分手的四維理論，每個人分手的原因和時期是不同的，處理辦法也是不相同的。比方胡女士的舒適感坍塌的問題，要點便是改動自己的心情認知障礙，自動跟對方交流，樹立新的共處形式。

心思學上有個概念叫做"心情清晰度（emotional clarity）"，描述的便是咱們對本身心情的辨識才能。有時分你心里不是那么想的，可是說出口的話就變了味，假如你跟胡女士的分手原因相似，我主張你及時調整自己關于對立發(fā)生的原因的認知。在這里我給出一點小主張：多閱覽，多去感知密切聯(lián)絡里的小工作，不要忽視任何的心情價值提高的時機。

3.破冰舉動中的合理化歸因

這一點我仍是拿胡女士舉比方，咱們現(xiàn)已知道胡女士分手源于舒適感的坍塌，可是對方不會意識到這一點，所以咱們需要給自己做這個合理化，自動跟對方進行交流。

時機要自己去發(fā)明，比方說找托言跟對方求協(xié)助，借東西，或許以朋友集會的名義相約，發(fā)明一些交集，然后在觸摸中給自己曩昔的行為作出合理化的歸因，破冰晉級聯(lián)絡。

4.添加情感出資份額，重建舒適感

愛情盡管不是肯定的公正，可是錯失的那些心情，假如加倍投入支付，你總能找到辦法。自動支付這件事不該該是我去吩咐你們的，想拯救的人天然不小氣為上一任支付時刻精力。我只能給你一些大致的方向，比方制作一起話題，培育一起愛好，在談天傍邊襯托舒適感。

決議拋棄的朋友們，上一任不值得你們回頭，那你們就千萬不要猶疑，可是你們也要知道自己在上段愛情傍邊犯的錯，犯了錯就及時改正，防止鄙人一段愛情中再犯。那些想拯救的朋友們，胡女士便是一個典型的成功事例，不要被自己的不自傲打敗，也不要一向徜徉和猶疑，拯救也是有最佳時機的，當心錯失拯救的最佳時機追悔莫及。

分手后你是否想過兩個人還有多大的或許會復合？這套測驗題幫你測驗分手后復合的概率有多大，一同來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著上一任的聯(lián)絡辦法？

是 5分

否，悉數(shù)刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA以為我脾氣很差，咱們性情不合適 3分

有第三者介入咱們的愛情 0分

咱們吵架之后誰也不愿意垂頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很欠好，總是訴苦，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，假如非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的悉數(shù)，不管長處仍是缺陷，不然就稱不上是真愛，頂多是喜愛 2分

愛情雖說是你情我愿，可是事在人為，對方的愛也是能夠把控的，只需能滿意對方的心思需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，假如TA不想復合，我尊重TA的主意 1分

愛情世界永久不或許是相等的，想復合的那個人必定要不吝惜自己的支付 6分

4、在表達一件工作上，你更垂青

說話表述的準確程度 2分

說話給對方感觸到的激烈形象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒暢 6分

說出的話所能到達的終究目標 4分

5、你以為自己的情感上的根本特色

心情化嚴峻，常常操控不住自己的脾氣 0分

自抑才能強，外表驚濤駭浪，但心里心情崎嶇大，一旦傷害很難平復 2分

一切都是浮云，天然生成不簡單發(fā)怒，朋友都夸獎的好脾氣 6分

愛情不牽絲攀藤，較為直接，僅僅一旦不安穩(wěn)，簡單激動和發(fā)怒 3分

6、 從前拯救過上一任嗎？

拯救過，可是被拒絕了，沒有再持續(xù)拯救 4分

沒有，不知道對方心里怎樣想的，不敢開口 2分

拯救過好幾回，對方很排擠，拉黑，不期望再會到我 0分

試探著開過口，可是對方以為咱們不合適，期望我找到美好 6分

完整版測驗題及答案可私信獲取。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談論咨詢。